Поиск по автору:

Скромность бывает двух видов: обычная и принудительная. Скромность второго вида - это когда тебе хвастаться решительно нечем, а придумать сказочные успехи бедное воображение не позволяет.

По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.

Однажды человека реально задушила жаба. Но вскрытие не обнаружило признаков насильственной смерти.

Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.

Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.

Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.

Главное - это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.

С головой дружить мне не очень нравится. Но альтернативная дружба с жопой ещё менее привлекательна.

Иногда кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

Согласно народному поверью, если на один день выпадают сразу три
праздника - День смеха, День дурака и День пятницы, то это - к большой
пьянке.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Когда-то я занимался спортом. В лото играл, в домино. Но потом мне врач запретил чрезмерные физические нагрузки.

Как говорится, имеющий уши не обязан слушать пустую болтовню. Не для того такие полезные и красивые уши надёжно на голове прикреплены.

Люблю неприятности. После них приятности намного ощутимей.

Пока добро бьётся со злом, только успевай пригибаться. А то получишь тумака с самой неожиданной стороны

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

Правильно сбалансированный режим питания - это когда стоимость пищи, которую ты съедаешь, не больше того, что зарабатываешь.

Мало того, что он глаголом жёг сердца, так ещё и существительным по
головам дубасил.

- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши
объяснительную!
- А писать-то чего?
- Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.

Если человек никому не завидует, то вообще непонятно: то ли у такого очень заниженная самооценка, то ли стандартная мания величия.

Если новостей нет, то человек начинает делиться легендами и мифами. Потому что на безрыбье и аквалангист - сом.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

В проктологи идут те, кому не удалось попасть в гинекологи.

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Скоро лето. Надо раздобыть сани, чтобы их успеть к зиме приготовить.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсуком.

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Прошлым летом под утро мне приснился смурной сон. В квартиру забежал пушистый чёрно-белый совсем маленький котёнок, которого я тщетно пытался изловить. Доставал из под дивана и прочих недоступных мест. А потом в гостевой отдёрнул занавеску. Котёнок сидел на краю подоконника. Взял зверёныша, отнёс в коридор, открыл входную дверь и выпустил. Для красного словца не мешало бы добавить, что напоил котейку молоком и дал кусок колбасы в дорогу. Но не было такого.
Такие сны благополучно забываются, этот бы тоже разделил подобную участь, но... После завтрака жена рассказала:
- Вожусь на кухне, слышу, кто-то в дверь скребётся. Подошла, глянула в глазок - никого. Опять слышу какие звуки. Открываю дверь, а там сидит кошка. Вышла в подъезд, открыла двери на улицу и кошка ушла.
Надеюсь понятно какого цвета была кошка, выпущенная супругой?
Эти кошки совсем не те, за которых себя выдают.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и
препятствует.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

С лёгкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.

К советам я отношусь с большим подозрением. Обычно хорошее бесплатно не раздают.

Полу-компромисс - это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.

Не всех нас учили понемногу. Некоторых помногу. А других не учили вообще. И кому больше повезло - вопрос остаётся открытым.

Только, бывало, решишь начать жизнь с чистого листа, как оказывается,
что прямо посредине этого листа красуется большая жирная клякса.

- Прямо не знаю, чтобы тебе на днюху подарить.
- А чего не жалко, то и подари.
- Знаешь, мне ведь для тебя ничего не жалко. Ничего тебе и подарю.

Не важно как ты подаёшь месть - холодной или горячей. В любом случае на чаевые можешь не рассчитывать.

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

- Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
- Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

Иногда встречаю человека, который уверяет: "Я ещё только ищу себя!". Тогда сокрушаюсь: "Вот, бля, а я себя даже потерять не успел!".

Трудней всего завоевать доверие у самого себя - после стольких-то обманов.

Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.