Поиск по автору:

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Буратино не видел дальше собственного носа. И ничего - хватало.

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Если слишком часто прикидываться дураком, то существует опасность обзавестись благоприобретённой глупостью.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.