Поиск по автору:

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а
дрова кончились.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на
выходные.
- Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без
проблем, со всем удовольствием.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Если учесть, что Бог нам всем судья, то любая молитва может
рассматриваться как попытка дачи взятки должностному лицу в особо мелких
размерах.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

Некоторые люди в общественных местах не только напиваются до поросячьего
визга, но и требуют у официантов подать к столу корыто с отрубями.

Каждый вторник начинаю с нетерпением ожидать наступления понедельника
для того, чтобы начать очередную недлинную, новую жизнь.

Трудно отыскать место для подвига в душе, которая ушла в пятки, - там и
без того тесновато.

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

Спокойствие - это залог успеха. Ну, по крайней мере, залог успешного
спокойствия.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу?
- Не за что извинять. Прямо по этой улице.
- Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только
прямо и никуда не сворачивать?

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Не все поросята становятся свиньями. Наиболее амбициозные из них
предпочитают выступать на подиуме - в качестве главного украшения
праздничного стола.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

В целом вся жизнь - это один большой урок, который идёт впрок. Кроме последнего звонка, конечно.

Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком:
- Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

- Не подскажешь, сколько сейчас время?
- Решил угадать с трёх раз? Подскажу. Уже не утро, но ещё не вечер.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Последнее время после выступлений юмористов участились случаи обращений в травмпункты зверски избитых шуток.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.