Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День выдался напряжённым. С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание. К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился? - Не только. Уже и развестись успел. - А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь? - Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать только по рецептам.
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
- Ну, как встретил Новый год? Удачно? - В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.
Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.
Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце". Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.
Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.
Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.
Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.
Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.
Молочные железы женщин, в просторечии именуемые «сиськами» — это грозное оружие против сильного пола, который заметно слабеет, увидев эти округлые аксессуары.
Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.
Мужчина заходит в магазин игрушек и спрашивает у продавца: - Слушай, у вас есть надувные куклы в человеческий рост? - Ты что, мужик, совсем охренел? Откуда здесь такому товару взяться? - Подумал, что здесь должен быть отдел для взрослых.
Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.