Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции (на стыке 80-х и 90-х). Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу: - Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие! - ...?
Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"
Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").
В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу, точно соблюдая регистр букв:
Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Приходит Винипух к Пятачку и говорит: - Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7. - Как так?! - удивился Пятяк. - Не знаю, но свои 7 я уже съел.
Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории, а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка даже милиционера поставили. Вот!
Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что- нибудь хорошее. Значит дело было так: Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется слово "чумадан"?" Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне: "Как слышится, так и пишется!"
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов! До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине , минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок. Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый характер . В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему Бангкоку слушая легкую болтовню Пока . Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка с простым русским именем Люба обращается к Поку . - Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно? Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий смотрит . - Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?») - Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза –нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!! - Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?») - Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь , понял?! - ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку . Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что, говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял . - А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь это прекрасно ! - Нуууу! А я о чем !! – улыбается она. Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами « Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот падает на сиденье…
Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе... Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда - Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад" Папа спрашивает Мишу - Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат" Папа спрашивает Вовочку - Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно" - Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"
В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то, чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее всего признать это перед своими компаньонами.
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН: ----- Болгары оказались сильнее эстонцев 14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА" ----- К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли, но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
Один мужик решил сходить в фирму, а ему и говорят: -Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните мне пожалуйста анкету". Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит: -Заполните мне пожалуйста анкету!! А она ему: -У меня сейчас месячный отчет. Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату. Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же: -Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме На что он ей отвечает: -А я уже от руки написал :)))
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет: - Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!! Весь зал катался минут десять
Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска: -С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Дело было пару лет назад под старый новый год. Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит (видимо, сам себя успокаивает) : - Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство - и то навернулось...
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено. И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик... пьяный... в доску... -Мужчина, вы выходите сейчас? Мужик так, заплетающимся языком: -Еб%т? Женщина не унимается: -Мужчина, вы выходите или нет? -Еб%т? -Вы какие-нибудь другие слова знаете? -Акваланг!!! -А что это такое? -Еб%т?
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз. - Москва-река ! - Не... Яуза ! - Не... Москва-река ! - Не... Яуза ! ... сорятся минут 15-20... - Сейчас проверим. Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах: - Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала): Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий". После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые звездочки.
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче "СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."