Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная! Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет: - Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?! - С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей, какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В точности то же самое происходит с российским образованием.
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: - Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. - А вы точно не пропускали приём? - Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?! - Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты козлам, жизнь в России даже и не изменится...
Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда...
Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".
Блондинка: - Что такое "матанализ"? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?!
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога... Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. - Нет, всё-таки патологоанатома.
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать, одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы - превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к ней, показывает весы и нежно так спрашивает: - Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?! - Да на меня шкаф упал, прямо на кровать! - Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он упал-то? - Да кот наш в него врезался. - Что, взбесился?! - Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...
