Поиск по автору:

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

В купе поезда:
- А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
- Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините...

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!

Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Если человек не выносит уроков из жизни, она становится невыносимой.

Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на
последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или
Березовский?

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...

Захожу в комнату к дочурке (3 года), она стоит с ножом в руке (правда, игрушечным), и говорит:
- Папа, сейчас придут мои друзья Саша и Алина, буду их валить!
Я слегка опешил. Блин, и где ж такое слово-то услышала?!
- Доченька, ну зачем же так, они же твои друзья, хорошие детки.
- Это игра такая: они будут убегать, а я буду их валить.
- Неужели ты такая жестокая?!
- Да, я люблю валить людей!
Жена заглядывает в комнату:
- Она имеет в виду "ловить" - "л" и "в" почти одинаково произносит.
...М-да, надо почаще бывать дома.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Я мечтаю попасть в ближайшее окружение тандема, а ещё лучше в сам
тандем. Уверен, что у меня получится – ведь я отлично стреляю!

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Депутат приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

Бывает, взглянешь поверхностно на человека - кажется, дурак. А присмотришься хорошенько - не, круглый идиот.

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа
прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи,
прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

Милицейская дубинка - макет вертикали власти.

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо
убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже
точно обвинят в коррупции...

К вопросу об "истинных профессиях"...

В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:

- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!