Поиск по автору:

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Квартиру, купленную ДО брака, попилить при разводе нельзя; а купленную В браке - можно. Банальщина - но многие, как видим, и не знают...

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

...Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу.

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,
амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам
стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько
поруководят?

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

Дорогое дурачьё! Поймите, что умный человек не "умничает" - он просто не умеет говорить иначе.

Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания...

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

Ну, проще говоря, если рядом с тобой лежат говно и шариковая ручка, то внимание привлечёт говно.

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров
доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для
контроля:

- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым
людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?

Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Десятиклассник Вовочка овладел, наконец, понятием "вторая производная",
опохмелившись от выпивки на сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей
выпивки.

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

Диванный эксперт

Три Рабиновича и Яша Шлемензон
В своей коммуне старенькой московской
Рассказывают на ночь анекдот:
"Домой приходит Леонид Хлыновский..."

:)

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!