Поиск по автору:

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка...

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Диалог "- Буш? - А как же!" понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный
бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то
в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

Когда "правильного" ответа по определению не существует...

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

Оговорка.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на
заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и
досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными
пушистыми ушками...

Женщина до брака восхищается свободным бунтарём - а в браке пытается сделать из него домашнюю клушу и кастрата.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом...

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!