Поиск по автору:

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Наступление второго тура президентских выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

Истина. И добавить нечего.

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже
сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие
слушателей...

Потянем! В мусорный бак тебя потянем.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...

А-ааа, всё ясно - ебанутая!

Гороскопнутая

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь...

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Ещё немного, и слово "тандем" в значении "двухместный велосипед" станет
архаизмом...

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...