Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов? Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.
Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках! Откуда Мойша? Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.
- Холмс, ну и кто выиграет на выборах? - ЕР Ватсон... - А как вы догадались Холмс? - Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете, дерьмо на поверхность всегда всплывает.
Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.
Был у нас в военом училище преподаватель по черчению. Остер на язык был. Обычно занятия у него начинались с анекдота. Рассказав его нам, он выбирал того, кто громче смеется - и отправлял к доске на экзекуцию. После чего говорил, что для того чтобы так громко ржать надо учить и знать хорошо предмет. Вызывает как - то он одного курсанта, дает ему задание начертить какую то хреновину, с сечением. Наш товарищ начертил, и стоит репу чешет, что ж ему еще нужно сделать. Препод подходит к нему берет мел и медленно говорит:" Ну а теперь батенька вот здесь мы за-штри...." и делает паузу, отвечающий автоматом добавляет:"Х.. ем!"- "Да не Х.. ем, милейший, а мелом! Ме-лом! У вас одно на уме, садитесь, два шара Вам в вашу лузу!"
Было это в курсантскую пору. Мой дружок встречался с девченкой, которая только перешла в 10-й класс. Она с подружкой приходила к нам в училище на танцы. Июнь выдался в том году жарким. И вот подходит суббота, приходит только ее подруга. Спрашивает дружок, а где моя любовь? Та отвечает, мать запретила ходить. Рано мол в таком возрасте любовь крутить. А "заложила" ее соседка, вредная старушенция. Которая видела как они целовались вечером около ее дома. Жили они в частном секторе. И решил дружок отомстить бабке. Но как? Вечером в воскресение заступаем в наряд по столовой. Тут у меня рождается идея. Подзываю дружка и говорю: "Так, идешь к поварам и "махин зи" у них два батона дрожжей, потом ночью как стемнеет идем в самоход... ,пробираемся к этой бабули в огород, заходим в ее туалет, и дрожжи сыпем в очко. Соображаешь?"Сказано, сделано. Операция прошла более чем успешно. Прошла неделя. Суббота. Танцы. Ждем вестей. Приходят обе. И наперебой начинают рассказывать:"Ребята, тут у нашей соседки такое случилось! Ужас! С ее туалета вдруг какашки как полезли, он аж на бок лег. Вызывали машину откачивать. А говно прет и прет с ямы, как на дрожжах. По улице пройти невозможно. Вонища дня три стояла. Все соседи на нее ополчились. Понять никто не может, в чем дело." Я и друг, ржали как лошади. Тут девчонки поняли кто виновник. Они оправдали нашу месть. Так ей и надо, не будет лезть не в свое дело. Ну а кто не верит - попробуйте, будет круто. Дрожжи, жара ну и Главпродукт!
Два дедка сидят на завалинке: - Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали... - Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил... - Так ты чо полицаем был!? - А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать. Может мне пенсию добавят, как ветерану.
- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь? - Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по человечески...
Только Улюкаева ото дна потянул вверх поплавок в 2 миллиона, а тут он раз, и оборвался...Да-а подумал Чубайс пора удочки сматывать, поплавки жалко, вдруг то же оборвут.
В тему: Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.
Моряк после долгого плавания в в секс шопе: -Резиновая женщина в продаже есть? -Есть. -А затычки в нос? -А это еще зачем? -Не люблю запах паленой резины.
Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России. (Столтенберг)
Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.