Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Якорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис. Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул "Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе данной разводки:)))))))))). На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть.. В – Проходите, на что жалуемся.. М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли М – Ну у меняя член стоит... (пауза)
В – Еще раз... М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу :))
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял". Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц. Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту "Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм. Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавало мужское начало. Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял". Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Сам участник этих событий, за правду ручаюсь. Развал союза застал учащимся сельской средней школы, после которого к нам в село приехало очень много русских семей из когда-то дружественных южных республик. Так и появился у меня приятель из г. Душанбе, с которым мы стали лучшими друзьями. Зима для него была полным шоком, снега толщиной больше 10 см. до России он и не видел, а лесом у них назвался городской парк, по грибы не разу не ходил. И решил я заполнять данные пробелы, предложил сходить в лес по орехи. При виде орехов он уже огорчился: - У нас грецкие орехи, с дерева по мешку собираешь, а тут ходишь... ходишь... а результат не заметен. Я то сумку почти заполнил, а он все никак не приноровится, никак не заполняется его огромная сумка. В ходе нашей охоты подошли к пасеке, где хозяином был хороший знакомый нашей семьи, назовем его дядя Саша. Приятелю меда захотелось, а нафига ему эти орехи, которые и не собираются. Дяди Саши на пасеке не видно, я предлагаю приятелю прийти попозже к вечеру, нас и медом накормят и домой дадут (во первых не удобно своевольничать на знакомой пасеке, да и пчел боюсь, кусали много раз ничего приятного), а он: - У моего деда в горах пасека огромная была в 200 улей, я с ними обращаться умею, самое главное их не боятся они и не тронут. Ломать улей не будем возьмем медку немного дядя Саша и не заметит. Тут и сам меда захотел, и человек вроде серьезно знает что говорит. Даю согласие. Подходим к улью, самому большому (дураки). Приятель откинул крышку, а там МАМАаааа... пчелы так и кишат (до этого много раз был на пасеке, меда ел, но к ульям не подходил), мне плохо. Тут вылетела маленькая стайка и на меня, местного чтоль узнали, и три пчелы запуталось в волосах во время моих маневров, и жужать, у меня и так почти истерика, а тут полный кабздец. Я деру, они за мной, я в орешник, кручусь, бегаю по орешнику, путаю следы, а вслед: - Вот видишь я не боюсь меня и не трогают, остановись дурак а то не отстанут... Куда там остановись, у меня одна задача УЙТИ от преследования, в волосах еще жужат сволочи... В итоге кое как избавился я от тех кто в волосах, и которые преследовали. Самому стыдно, приезжий круче меня оказался, плетусь в сторону пасеке задаваться, а там светопреставление :)))))) приятель, знаток повадок пчел, носится между ульев, а за ним не хилое облако пчел, такой джиги я никогда не видел, этому жителю гор и не в домек, что спасение не в скорости, а в лесу (а бегал он не хило черный пояс по тхеквандо все-таки). Я кое как докричавшись, чтоб уходил в лес, а тому лесу мало, ептить бежит ко мне, а следом не хуевая тучка пчел... пришлось еще раз побегать по кустам... и на этот раз приложить все усилия чтоб приятель не догнал... Итого: у меня - 0 укусов :)))), приятель - 5 укусов :((...
PS А дядя Саша был в домике, увидел меня в окно и решил, что мы зайдем сами и встречать выходить не надо, а когда повторно посмотрел в окошко почему ет мы не идем, так выйти и не смог, ржал говорит до вечера, особенно после того когда мы пришли повторно закрывать улей... на наших лицах разом читалась и трагедия, и мучение, и подвиг. Вечером дядя Саша завес к нам домой меда и вручил мне со словами... - Кушайте спортсмены херовы, такого стрекоча который вы дали дуплетом в лес я никогда не видел :))))), хотел надрать вам задницы, да молодцы вернулись...