Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....
квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам... ну то есть по возможности качественно... остался штрих последний подключить газовую плиту.
Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!! рабочие соответсвенно что то там подключают. и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!! дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........
и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки красиво )
Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ????? п. с. рабочие были трезвы
Сам участник этих событий, за правду ручаюсь. Развал союза застал учащимся сельской средней школы, после которого к нам в село приехало очень много русских семей из когда-то дружественных южных республик. Так и появился у меня приятель из г. Душанбе, с которым мы стали лучшими друзьями. Зима для него была полным шоком, снега толщиной больше 10 см. до России он и не видел, а лесом у них назвался городской парк, по грибы не разу не ходил. И решил я заполнять данные пробелы, предложил сходить в лес по орехи. При виде орехов он уже огорчился: - У нас грецкие орехи, с дерева по мешку собираешь, а тут ходишь... ходишь... а результат не заметен. Я то сумку почти заполнил, а он все никак не приноровится, никак не заполняется его огромная сумка. В ходе нашей охоты подошли к пасеке, где хозяином был хороший знакомый нашей семьи, назовем его дядя Саша. Приятелю меда захотелось, а нафига ему эти орехи, которые и не собираются. Дяди Саши на пасеке не видно, я предлагаю приятелю прийти попозже к вечеру, нас и медом накормят и домой дадут (во первых не удобно своевольничать на знакомой пасеке, да и пчел боюсь, кусали много раз ничего приятного), а он: - У моего деда в горах пасека огромная была в 200 улей, я с ними обращаться умею, самое главное их не боятся они и не тронут. Ломать улей не будем возьмем медку немного дядя Саша и не заметит. Тут и сам меда захотел, и человек вроде серьезно знает что говорит. Даю согласие. Подходим к улью, самому большому (дураки). Приятель откинул крышку, а там МАМАаааа... пчелы так и кишат (до этого много раз был на пасеке, меда ел, но к ульям не подходил), мне плохо. Тут вылетела маленькая стайка и на меня, местного чтоль узнали, и три пчелы запуталось в волосах во время моих маневров, и жужать, у меня и так почти истерика, а тут полный кабздец. Я деру, они за мной, я в орешник, кручусь, бегаю по орешнику, путаю следы, а вслед: - Вот видишь я не боюсь меня и не трогают, остановись дурак а то не отстанут... Куда там остановись, у меня одна задача УЙТИ от преследования, в волосах еще жужат сволочи... В итоге кое как избавился я от тех кто в волосах, и которые преследовали. Самому стыдно, приезжий круче меня оказался, плетусь в сторону пасеке задаваться, а там светопреставление :)))))) приятель, знаток повадок пчел, носится между ульев, а за ним не хилое облако пчел, такой джиги я никогда не видел, этому жителю гор и не в домек, что спасение не в скорости, а в лесу (а бегал он не хило черный пояс по тхеквандо все-таки). Я кое как докричавшись, чтоб уходил в лес, а тому лесу мало, ептить бежит ко мне, а следом не хуевая тучка пчел... пришлось еще раз побегать по кустам... и на этот раз приложить все усилия чтоб приятель не догнал... Итого: у меня - 0 укусов :)))), приятель - 5 укусов :((...
PS А дядя Саша был в домике, увидел меня в окно и решил, что мы зайдем сами и встречать выходить не надо, а когда повторно посмотрел в окошко почему ет мы не идем, так выйти и не смог, ржал говорит до вечера, особенно после того когда мы пришли повторно закрывать улей... на наших лицах разом читалась и трагедия, и мучение, и подвиг. Вечером дядя Саша завес к нам домой меда и вручил мне со словами... - Кушайте спортсмены херовы, такого стрекоча который вы дали дуплетом в лес я никогда не видел :))))), хотел надрать вам задницы, да молодцы вернулись...
пре... Я заведую ИТ отделом в крупной организации, у меня есть зам - Ксюша, молодая симпатичная блондинка (два высших образования) - короче говоря, мы с ней системные администраторы (оракл, винды, сети, железо, юзвери и др.). Сама история. Вчерась в обед пошла Ксюша в салон сделать маникюр. В салоне был включен радиоприемник. На какой-то волне шел концерт по заявкам - звонки в студию, поздравления, заявки песен. Тут один дозвонившийся чел поздравляет коллег с наступающим праздником - ДНЕМ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА (28.07). Мастер, котораю делала Ксю маникюр, грит: - Вот, понапридумывают! Администратор, да еще и системный! Вот у вас, например, на работе есть системный администратор? Ответ Ксю: - Да, конечно. Одному из них Вы сейчас маникюр делаете. У всех, ктоприсутствовал, - истерика. С обеда Ксю опаздала...
Вторая, на ту же тему, от той же Ксю. Ксю сдает в наем квартиру. Чел, который оную снимает, как-то спросил: - А кем вы работаете? - Системным администратором. - Да, тяжело, наверное... (Как у Задорнова: Набрали воздуха!) Без образования, зарплата маленькая... - Да, если не считать двух высших и зарплаты, намнооого превышающей среднюю по городу. Челюсть лежала на полу.... P.S. Коллеги, может переименуемся в IP-менеджеров? шоб исчо непонятнее было...
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
Рассказывают про запуск спутника "Бауманец" на ракете с Байконура. Звонок. Ракета успешно стартовала. Все за столом. Бокалы подняты. Тосты. Звонок. Ракета упала. Все за столом. Расстроены, говорят как это плохо. Голос за кадром: "Ну все, можно пить за упокой. Наливай..."
:)
29
Вчера в мой любимый город Костанай (Респ. Казахстан) на матч с местным "Тоболом" прилетел швейцарсуий "Базель".
Местыне отцы города постарались (солидная встреча в аэропорту, большое милицейское оцепление, перекрытие улиц и т. д.). Причем с оцеплением переборщили. Щвейцарцы интересовались: "У вас что осадное положение в городе?"
Интересен был момент поднесения хлеба-соли в аэропорту. Видимо не зная, что хлеб следует преломлять, игрок "Базеля" (видимо посчитав за поларок) схватил каравай подмышку и прошел мимо слегка огорошенных встречающих официальных лиц.
Тут уже проскакивали истории как наши программисты, работающие на иностранцев, любят всюду вставлять нецензурные выражения неизвестные работодателю. Вот еще свежий пример: в тексте всех страниц на http://www.microsoft.com/rus/timed/ содержатся интересные комментарии автора: < !--начало кода нах-- > и < !--конец кода пох-- > Комментарии автоматически вставляются ASP-сервером, генерирующим страницы. Можете сами проверить пока не исправили.
Идет у нас очередная налоговая проверка. Идет, надо сказать, уже почти месяц. Достали всех... Но вот сегодня доблестные сотрудники-налоговики выдали очередной перл. Запрашивают интегральную схему разработки месторождени. (для свединия существует интегрированная схема). Я у них возьми, да поинтересуйся, пожет к интегральной приложить еще и диференциальную и геометрическую схемы? Они сказали, что было бы очень не плохо, но надо связаться со своим руководством и выяснить, в каком виде предоставить - в электронном или бумажном!!! Я в полном ступоре, рассказал своему генеральному, теперь вместе сидим и падаем со стульев со смеха... А говорят, что в налоговой профессионалы высшей категории :))
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
Прочитал тут про фамилии и вспомнилось. Несколько лет назад моя жена работала на переписи населения. Руководителем переписи по одному из районов города. Район поделен на переписные участки где также имеется старший. И вот на одном из участков, в районе где руководителем моя жена, запарка и жена моя звонит руководителю соседнего района с просьбой прислать кого-нибудь на помощь. Та отвечает - без проблем, через полчасика подойдут к тебе мои, теперь внимание, ПРОБЕЙГОЛОВА и ВЫРВИГЛАЗ. По отдельности оно ничего, мало ли фамилий на свете, но так совпасть - это что-то. Если участники читают - я никого не хотел обидеть.
На историю № 6 от 26.07.2006. Году в 1987-88 на Ленинградском телевидении шла передача "600 секунд". Так в ней ведущий Невзоров рассказывал; как один мужик спер с кладбища могильную плиту. Его заметил наряд милиции, охранявший кладбище, и соответственно погнался за воришкой. Но почему-то догнать не получалось (как в анекдоте: мужик, наверное, еще и перекуривать останавливался). Потом, примерно через четыре километра (журналисты специально замеряли), мужик бросил плиту и все-таки смылся, а плита, между прочим, весила около ста двадцати кг. Вот так вот.
Со слов знакомого. Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и наблюдать за происходящим во дворе. Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы, заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий случай напрягся. Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта. Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт не случился. Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа сегодня умер. Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
Декабрь 95-го. После суточного бурана в Магнитогорск прилетел желанный первый рейс. При регистрации сказали, что борт летит до Челябинска, там на другой борт. ??? Ответ – самолет летит на ремонт. Решил лететь без пересадок.
Сежу я тут давеча читаю истории на сайте, и тут колега по работе говорит хватит ерундой заниматься, почитай и дает мне журнал "Охрана труда и социальное страхование", это так сказать преамбуала. А теперь амбула: Статья называется "Всемирный день охраны труда" все вроде бы ничего, должно быть пристойно и посвящена круглому столу с участием больших, очень больших и очень очень больших начальников. Но... смех возник на первом предложении: Встреча проходила по девизом... "Достойный и безопасный труд, защита от ВИЧ\СПИДА" (однако интересно подумал я... и стал читать дальше, с удивлением я узнал что (держитесь за стулья)"также обратил внимание что глобальная эпидемия СПИДА/ВИЧ в мире представляет собой угрозу достойному труду во всех его аспектах, устойчевому развитию общества и сокращению бедности. Дальше стало еще веселее, в контексте статьи про эпидемию СПИДА один из больших начальников предложих усилить контроль за качеством СИЗ (средств индивидуальной защиты) в качестве важного составляющего, и предложил для этого услуги своей асоциации. Причем обратите внимание еще раз, в статье речь идет про защиту от СПИДА и увлекательно звучит фраза одного медицинского светила что на производстве превалирует женский труд, и очень тяжело поддаются контролю малые и средние предприятия (интересно какие предприятия она имела ввиду) В общем повеселились от души. Не верите? Почитайте 7 номер журнала за этот года, "Крокодил" как говорится отдыхает:-)))
Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.
Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим. После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут. Глазами по ним пробегаюсь:
- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров. По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на своем ломаном английском.
Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски). Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?
Прочитал тут историю от 3.12.05, как мужик банку с водой искал, а она на столе в это время стояла (ну или в параллельный мир на время провалилась, не суть). Вспомнилось мне вот что.
Как-то в одно не слишком доброе утро проснулся с хорошего бодуна и захотел попить чайку. Пошел на кухню, но моей чашки там не нашел. Пошел в комнату, но и там чашки не было... Я тупо поперся опять на кухню, поискал, опять в комнату, перерыл все... Посмотрел даже в ванной, в прихожей (а вдруг?) и все равно не нашел. Расстроился, что умудрился в собственной квартире проипать кружку, и чая уже не будет.
Возвращаюсь в комнату... Немая сцена - кружка стоит посередние на полу! Я же мимо нее сто раз проходил - как умудрился не заметить, не понимаю...
7
Приезжаю я на некую фирму. Отдаю девушке денежку. Она персчитывает. И вот посчитала она пачку 1000-рублевых купюр и на калькуляторе умножает 100 на 1000 - получает, естественно, 100 000.
Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с поразительным умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с ней на пару сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива Жигулевское, а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея, она возникла, как только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для пива и газировки были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего не рисовали. Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они собрались в магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была искусственная коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это было смешно. – Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не понял) с "блюдечка" соскакивает. Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам из Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у Черного моря, поездку к которому планировали. На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и поехали. Куда конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно море и радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в памяти взрослых, кроме маленького эпизода в машине. Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот процесс меня чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и если их было больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если кто подумал что я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период между детским садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители боялись) я 6 часов наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот асфальт укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в тот день было 56. Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это была моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там Феррари. Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский голос. Четверо взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и когда к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя Зина вдруг заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных. Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет начался сначала дабы уравнять шансы. Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не меньше 4-5 часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил в том споре. Но любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все запомнили эту историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не запомнил, сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день, оказалось ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ. Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!
В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до стипендии. Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента ракетки для бадминтона, и не просто ракетки, а фирменные ракетки!
Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.
Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки, предвкушаем. Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно спустится, но только в противогазе.
Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте, лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания терпение лопается. Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная лестница, я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в одном из дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать лестничную дверь, вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.
Дальше помню как в замедленном кино... Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным средством. Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом, что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие. Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена ракеткой. Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть ракетки, без руки. Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.
Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом какой то недоуменный скулеж. Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением разглядывала огрызок "фирменной" ракетки. Называется поиграли...
PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже. www.professorandy.com
Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость сморозить - что стакан пива выпить. Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники... — А коляску-то купили? — спрашиваю. — Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц, сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут. И тут Захар: — А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"
Мне друг на днях рассказал историю. Дело в том, что он уезжает в лагерь вожатым, и как следстиве надо собрать справки о том, что не болен всякими разными нехорошими вещами. Приходит он в КожВенДиспансер (там где выдают справки, о том что не СПИДом не Сифилисом не болел). Ну сидит, врач ему спраку пишет, тут мой дружбан и неудержался и спросил, мол зачем справки о СПИДе и т.п. болезнях вожатому в детском лагере? На что она ответила непонятливым голозом: "Но вы же будете работать с детьми!"
Одно матерное слово... Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я подсказываю. Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью опустошить банановую плантацию?" Я - "Не ебу" Он пишет и говорит - "Подходит".....
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
Читаю новости, вижу только заголовок: "Лучше всего спится в поездах дальнего следования" открываю, недоумевая, почему спиваться лучше в поездах?! Окзалось что спиться - значит спать лучше в поездах и параходах.
27
История произошла недавно. Собрались с товарищем втянуть каннабиса, а вдвоем обломно. Свистнули еще одного другана с его зазнобой. Сидим в машине, раскуриваемся... Темы вроде бы обсудили все, решили сыграть в ассоциации. Такая накуренная игра - тебе говорят слово, а ты первое, что в мозгу промелькнуло при прослушивании этого слова, говоришь. И так далее по цепочке. Если непонятен ход логических изысканий, значит, просят участника объяснить. Доходит очередь до девушки. Ей произносят слово ОКОРОК, она мгновенно выдает слово КОНЬ! Гробовая тишина, попытки понять ход мыслей... НЕ ПОНИМАЕМ!!!
Попросили объяснить. Посмотрела наивно-накуренными глазами и говорит - ну как, ОКОРОК - ПТИЦА - КОНЬ!!!
Может, я что-то не понимаю, или у них вообще непонятно что в голове творится... Но ржали долго...
Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например, жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие", "Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы", "РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить "ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.
Было это во время моего обучения в замечательном Московском Авиационном Институте. При входе в учебный корпус висела огромная доска объявлений. И вот, некий студент решил оставить на ней сообщение для своего товарища(мобил и пейджеров тогда еще не было):"Вася, я опоздал.". Однако, в первозданном виде оно пробыло недолго, и с чьей-то помощью поменяло всего одну букву:"Вася, я опЕздал." Хорошее настроение было обеспечено проходящим мимо на целый день.
Всем маевцам - привет, злобные комментаторы - обломитесь;)))
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Сто и один способ использования собаки Майло в PR Каждый, кто хочет добиться успеха в пиаре должен тренировать мозг. Чем больше акций вы сможете при думать в день, тем более совершенным станет ваш креативный механизм. Садитесь и задавайте себе абстрактную тему и абстрактные параметры пиар заказа, а потом включайте ваш креативный механизм и выдумывайте акции сотнями. Брать и использовать ниже перечисленные идеи нельзя нигде. Идеи защищены авторскими правами и авторской кармой, наказывающей похитителей идей.
1. Нарисовать серию картин, на каждой из которых будет изображен пес из "Маски". Это позволит стать известным начинающему художнику.
2. Создать религиозную секту, которая будет считать этого пса воплощением мистического божества, и устроить культ поклонения псу.
3. Создать гигантскую скульптуру изображающую этого пса. Эта акция позволит сделать известным бизнес центр.
4. Установить в вашем городе памятник псу из фильма "Маска". Спонсор установки памятника сделает себе PR.
5. Провести карнавал, посвященный этому псу. Соответственно эта акция подходит практически для любого предприятия, производящего массовую продукцию.
6. Провести конкурс детского рисунка на тему: "Пес из фильма Маска". Акция хороша для страховых компаний.
7. Создать тюниговый автомобиль в форме пса из фильма "Маска". Для любой фирмы.
8. Повесить на здании вашего офиса огромный портрет этого пса.
9. Создать летающую надувную скульптуру пса. Акция для бизнес центра, клуба, торгового центра и т. п.
10. Создать трех-комнатную Люкс-будку для этого пса и послать ее Джиму Кэри. Для почти любой компании.
11. Построить собачью гостиницу в честь этого пса. Акция для гостиничного бизнеса.
12. Провести соревнование среди собак "бега по стене" в честь этого пса. Дело в том, что в фильме пес бегал по стене, стремясь попасть в окно камеры, где сидел его хозяин. Акция может быть использована, например, строительной компанией.
13. Создать клуб поклонников данного пса. Акция для газеты.
14. Провести конкурс на схожесть собак с псом из Маски. Выиграет тот, чья собака будет в наибольшей мере похожа на пса из фильма. Главным призом будет турне на родину пса. Акция для популяризации СМИ.
15. Провести конкурс среди людей на возможность загримироваться в облик этой собаки.
16. Заявить, что тот пес, который был снят в "Маске", был украден у вас незадолго до съемок фильма. И вы требуете возвращение, как самого пса, так и его гонорара за съемки в фильме.
17. Сообщить прессе, что этот пес в "Маске" является реинкарнацией вашей бабушки, следовательно вам нужен гонорар, который ваша бабушка вам завещала по наследству.
18. Создать городок аттракционов в честь это пса.
19. В принципе в честь пса можно назвать все, что угодно вплоть до тюрьмы. Он же действительно участвовал в тюремной разборке своего хозяина.
20. Можно отправится на Северный полюс на упряжке собак это породы. Или провести гонки таких упряжек.
21. Провести фестиваль собак этой породы. Да это пес из фильма "Маска", кстати, редкой породы Джек Рассел Терьер (стоимость щенка от 1500$).
22. Провести конкурс собачьего бодиарта. И собрать много собак этой породы и расписать.
23. Найти в болоте танк времен Великой Отечественной войны и вытащить его оттуда при помощи трех десятков подобных собак, запряженных в упряжку.
24. В день рождение пса из Маски нарядить всех аналогичных собак в маски, напоминающие ту, которая
использовалась в одном из последних эпизодов фильма и запустить вместе с хозяевами в город.
25. Создать фонд имени Майло (так звали ту сабаку), который будет поддерживать собаководов владеющих собакой данной породы.
26. Бизнес клуб владельцев Джек Рассел Терьеров имени Майло. Дело в том, что собака достаточно дорогая и она редко принадлежит людям не имеющим отношение к бизнесу.
27. Использовать в детективном агентстве для сыскных работ только собак этой породы, мотивируя успешностью того пса в фильме.
28. Отправить собаку этой породы в космос.
29. Создать странного человека, который пугает людей ночью на городских улицах Джек Рассел Терьером, одетым в светящуюся маску.
30. Написать статью о самых дорогих покупках, которые можно сделать в мире и в числе одной их самых дорогих покупок упомянуть потомков данного пса.
31. Написать поэму Майло.
32. Написать песню о Майло.
33. Создать мужской костюм, напоминающий расцветку шерсти этого пса.
34. Создать авангардную женскую стрижку и макияж, напоминающие этого пса.
35. Создать специальный вид намордника для Джек Рассел Терьеров, по мотивам фильма.
36. Нарисовать портрет какого-либо политика, состоящий из многочисленных фотографий этого пса.
37. Выпустить большую партию фальшивых долларов с портретом Майло вместо президента.
38. Создать супер дорогой автомобиль, состоящий из тележки и запряженных в нее 50 Джек Рассел Терьеров. Стоимость такого авто будет в районе 75000 долларов, что в общем то сопоставимо с приличной машиной.
39. Использовать Джек Рассел Терьеров на службе в армии. Причем они должны проявить себя особенно эффективно при исполнении какого-либо важного задания.
40. Создать школу, где людей будут обучать улыбке по Майло. Нужно доказать, что эта улыбка располагает к вам людей. Например, если вы улыбнетесь по Майло начальнику, то он неминуемо вскоре увеличит вам зарплату. Если подчиненным, то они преисполнятся любви к вам и т. п. То есть нужно обосновать прелести такой улыбки и манер поведения Джек Рассел Терьеров. В школе естественно досконально изучают поведение собаки в фильме и поведение других Джек Рассел Терьеров.
41. Конкурс фотографии. Главным призом конкурса должен стать щенок Джек Рассел Терьера.
42. Хор Джек Рассел Терьеров.
43. Игра в футбол Джек Рассел Терьеров.
44. Первый полет собаки в качестве пилота небольшого самолета. Самолет естественно должен управляться компьютером, но реагировать на какие-то движения собаки. Например, на повороты головы реагировать разворотом и т. п.
45. Памятник Майло в сети Интернет.
46. В честь дня рождения Майло во все средства массовой информации и государственные структуры всех стран рассылаются поздравительные открытки.
47. Митинг протеста против увеличения количества праздничных дней в году. Помимо всего прочего митинганты требуют объявить день рождения Майло праздничным днем.
48. Не санкционированный митинг около здания правительства. Группа из связанных цепью дрессированных Джек Рассел Терьеров приходит туда с плакатами и стоит там. Ни одного человека нет и арестовывать некого. Следовательно будут арестовывать собак.
49. Рекламный ролик нового вида мыла. Джек Рассел Терьер в зеленой маске заходит в ванну и начинает мыться различными средствами, но маска не смывается. Тут хозяин вносит в ванну новый вид мыла и терьер отмывает им маску в течение нескольких секунд.
50. На рекламных щитах города объемный Джек Рассел Терьер в зеленой маске высовывается из щита и, как наилучший вариант, лает.
51. При входе в магазин поставить вместо охраны Джек Рассел Терьера в маске.
52. Создать Терьер-клуб. Вход в клуб выполнить в виде огромной головы Майло в маске. Внутри всех посетителей одевать в костюмы, напоминающие Майло и зеленые маски в виде собачье головы.
53. Построить жилой дом, с крышей выполненной в виде Майло. Дом естественно можно так и назвать.
54. В торговом центре можно создать локальную достопримечательность. Внутрь большого зала поставить автобус из окон которого будет высовываться много Джек Рассел Терьеров в масках. Естественно Джек Рассел Терьеры в виде макетов, а не реальных собак.
55. Провести соревнования по мотокроссу где-нибудь за городом и в конце соревнования с самолета сбрасывается сто Майло-парашютистов (а точнее кукол парашютистов, чтобы не рисковать здоровье собак).
56. Создать робота Майло.
57. Отправится в кругосветку на самолете, взяв с собой, нескольких Джек Рассел Терьер и назвав самолет Майло. Также можно также покрасить самолет в стиле Майло.
58. Фирменным стилем брэнда сделать Майло. Например, прохладительные напитки Майло могут быть выполнены так. Сами бутылки напоминают собаку. Расцветка, как у Майло и такая же пробка. Естественно резонно провести дегустацию этого напитка самими же Джек Рассел Терьерами (если конечно там нет вредных для собак ингредиентов).
59. Школа Майло-танца. Опять же создается наполовину научная концепция, что Джек Рассел Терьеры особенно хорошо и естественно двигаются, а эта их походка особенно полезна для физического здоровья человека и успеха в бизнесе. То есть люди изучают манеру поведения Джек Рассел Терьеров и копируют ее под руководством инструктора и в присутствии собак.
60. Прыжки в длину. Соревнования людей и собак.
61. Новый метод лечения заболеваний спины. Лежащего на спине человека обкладывают Джек Рассел Терьерами и лечат от радикулитов и других заболеваний спины. Доказывается, что это особенно полезно и эффективно.
62. Соревнование Джек Рассел Терьеров по плаванью.
63. Соревнование Джек Рассел Терьеров по толканию мяча.
64. В рекламном ролике собачьей еды или в рекламном ролике телеканала MTV скромный дог есть вкусную пищу. Внезапно в комнату врываются Джек Рассел Терьеры в зеленых масках. Дог в ужасе и убегает. Джек Рассел Терьеры снимают маски и эффективно доедают его еду.
65. На акции протеста экологов Джек Рассел Терьеры в зеленых масках и полностью в зеленых костюмах.
66. Внезапно один из банкиров обнаруживает, что хотя деньги не пахнут, но Джек Рассел Терьеры единственная порода собак, которая умеет обнаруживать происхождение денег. Специально натасканный Джек Рассел Терьер исследует пачки денег и умудряется обнаружить, на чем они были заработаны. Если на честной торговле, то понюхав он идет к белой табличке. Если это отмываются темные деньги, то он идет к серой табличке, а если на наркотиках, то он берет в зубы шприц. Это свойство собак выработалось у них местом проживания. Будучи дорогой собакой, они всегда жили с элитой общества, а, следовательно, научились генетически чувствовать, где и какой бизнес делался.
67. Один гражданин, например генеральный директор фирмы N (или там Председатель Совета директоров РАО ЕЭС), гулял по улице с собакой. На него напали два преступника, однако Джек Рассел Терьер помешал преступникам схватить гражданина, так как бросился им под ноги, заставив преступников споткнуться о него, а хозяину убежать. Причем, когда преступники встали на ноги от собаки не было ни слуху ни духу.
68. Акция протеста. Около государственного учреждения каждый день воет Джек Рассел Терьер или группа Джек Рассел Терьеров.
69. Издательство одной новой бесплатной газеты придумало новый способ раздачи газеты. К вам в офис приходит Джек Рассел Терьер с газетой в зубах.
70. Существуют коневозки, т. е. специальные грузовики для перевозки лошадей. Существуют скотовозки, но не существует Джек-Рассел-Терьеро-возок. Их можно создать на базе автомобиля ОКА. Задняя часть превращается в маленький фургон, который и приспосабливается для перевозки Джек Рассел Терьеров. Цена собаки вполне оправдывает создание для нее нового транспортного средства.
71. Парад Джек Рассел Терьеров в центре города.
72. Газета о собаках "Майло".
73. Ресторан "Майло" для собак и людей. В этом ресторане можно сажать собак за один стол с людьми, что часто многие делают дома.
74. Газета для собак "Майло". В этой газете публикуются такие фотографии, которые особенно интересны для рассматривания собаками. То есть это специальная газета, которую смотрят и нюхают домашние питомцы. Причем в ней учитываются их интересы и пристрастия. Такая газета может выпускаться, как в виде обычной газеты, написанной на бумаге, так и в виде специальных коробочек, сохраняющих запах и эта газета будет переносить запахи. Заметим, что собаки часто метят различные предметы, а другие собаки эти метки внимательно изучают. Следовательно, можно разнообразить собачью жизнь, предоставив собаке много самых разнообразных меток с различных частей планеты. Таким образом, собака сможет прогуляться туда, где никогда не была. По этой же схеме можно создать почтовую службу, службу собачьих знакомств и библиотеку собачьих меток.
75. Конкурс костюмов для Джек Рассел Терьеров в честь Майло.
76. Бильярд-клуб может сделать соревнования по игре в Бильярд среди Джек Рассел Терьеров.
77. Фитнес клуб для Джек Рассел Терьеров. Где отдельно или вместе занимаются гимнастикой хозяева и их собаки.
78. Брачное агентство для Джек Рассел Терьер.
79. Представим, что автодилер хочет использовать акцию присоединения к псу из фильма "Маска". Что ему делать? Например, он может сделать парад собачьих упряжек. Берет весь модельный ряд своего салона и выставляет его на это парад. Причем машины как бы тащат Джек Рассел Терьеры. На самом деле они, конечно, не тащат, а изображают, что тащат. Машины же просто медленно едут. Можно сделать так, то один-два Джек Рассел Терьера в зеленых масках будут тащить огромный внедорожник. С таким же эскортом можно присоединиться к первомайской демонстрации, какому-либо Love-параду или к карнавалу.
80. Джек Рассел Терьер – боулинг. Выстраиваются специальные дорожки. В конце дорожек стоят кегли. Дрессированные Джек Рассел Терьеры бегут по этим дорожкам и должны сбить все кегли с одной попытки.
81. Промоушен акция магазина бытовой электроники. Джек Рассел Терьеры танцуют в максах под музыку из какого-либо музыкального центра.
82. В Петербурге существует рекламная повозка завода "Балтика". Можно создать аналогичную рекламную повозку, но запряженную Джек Рассел Терьерами. И спокойно на ней ездить по городу.
83. Открытие нового магазина. Обычно режут ленточку или что-то подобное. Мы делаем длинную длинную искусственную кость и предлагаем двум Джек Рассел Терьерам ее разгрызть.
84. В новом оригинальном детском саду для приучения детей к общению с животными заводят несколько Джек Рассел Терьеров точь-в-точь таких, как фильме "Маска".
85. В новом магазине ювелирных украшений появляется статуэтка пса Майло и отдельный прилавок с драгоценными украшениями для Джек Рассел Терьеров.
86. В магазине мягкой мебели на одно из мягких диванов комфортно лежит Джек Рассел Терьер в зеленой маске.
87. Показ моды от кутюр. Вся одежа для Джек Рассел Терьеров. На подиуме гордо ходят Джек Рассел Терьеры с хозяевами.
88. Атлетический клуб. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера с огромными мускулами и в зеленой маске.
89. Медицинский центр. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера в медицинском халате со шприцем.
90. Вывеска на кинотеатре: "С собаками не пускаем. Кроме Джек Рассел Терьеров! " И фото Майло.
91. Реклама новой радиостанции. На массовых акциях появляются довольные Джек Рассел Терьеры в наушниках и в плащах, на которых нарисована реклама и конечно в зеленых масках.
92. Скандал. Городской центр размещения рекламы не разрешил одевать на Джек Рассел Терьеров крутки с рекламой такой-то фирмы.
93. Стриптиз клуб. Дрессированный Джек Рассел Терьер в маске снимает с девушки всю одежду.
94. Бега с препятствиями для Джек Рассел Терьеров. В виде препятствий выступают бытовые приборы какой-либо фирмы.
95. Акция для фирмы, занимающейся светотехникой. Джек Рассел Терьеры в светящихся масках запускаются темный подъезд... Возможно очень много вариантов подобной акции.
96. Акция протеста. Не желающие показывать лица протестующие, одевают маски Джек Рассел Терьеров, окрашенный в зеленый цвет.
97. Магазин сотовых телефонов выдает бесплатный телефон тому кто придет к ним с Джек Рассел Терьером в зеленой маске.
98. Внезапно обнаружить, что Майло похож на нашего президента и заявить в суд на кинокомпанию снявшую фильм, что они без спроса использовали образ нашего президента.
99. Штурмуя столицу противника, и не добившись в этом успеха, дарите огромного деревянного Троянского Джек Рассел Терьера в зеленой маске предводителю противника. Этим методом можно успешно выйти из проигранной информационной войны. Например, ужасная атака противника заставила вас изъять продукт из оборота и вы вынуждены признать поражение, но хотите проиграть красиво. Публично подарите резинового огромного пса, назвав его Троянский Джек Рассел терьер. Это позволит вам нейтрализовать последствия поражения.