Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу. Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.
Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.
Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок" Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!) (Мне понравилось :))
Еще. Рисую разные предметы, Света называет. Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт. Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!" ----------------------------------- АВ
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари , НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут принести кому-нибудь вред. Я
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
Ты знаешь, я еще немножко потрачу силы. Может быть, они все равно ни к чему не приведут - но уж после этого точно никто мне не сможет сказать "а что ты, падла, сделал для России". Пытался открыть глаза ее жителям на некоторые вопросы. Очень старался.
Еще чуть-чуть о женской логике… Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю «Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»
"Так вот, "большой географ" из мааасквичей нарезал мне регионы так (считая, что все они граничат друг с другом): Тверская обл. , Нижегородская обл. , Самарская обл. , Тольяттинская обл.(!)."
Гы, а еще есть такие кадры в маааскве, которые до сих пор ищут "екатеринбургскую область". И очень удивляются, не найдя. Но при этом не преминут проехаться по "тупым америкосам, не отличающим джорджию от грузии"... Как говорится, чья бы сопля пузырилась, а мааасковская бы засохла на кепке и лужка-пчеловода.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."
Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и головой.
Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО - ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?
Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане, это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть. Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли... Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем продолжения!
... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости.
"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись заглянуть в первоисточники.
Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских выборов вообще.
Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ ТУПЫМ".
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
:)))
Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, зато сами говорившие друг друга не слышали :))
На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Citizen, помнится, "где-то пару месяцев назад", когда ты старательно избегал отвечать на мои комментарии, ты "вскользь упомянул", что больше не будешь здесь появляться. Понимаю, здесь значительно интересней и еще менее политически корректно, чем в Married Žith Childrenš. Не сужу, т.к. в отличие от тебя понимаю, что человек слаб, каждому свойственно ошибаться, а я не вправе учить тебя жить, а, тем более, дизайнеров Мерседеса - строить.
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки увидеть, что же это такое на самом деле… Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для танцев – в столовой нашего офиса. Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, … хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать остатки супа со своей головы……. Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!
А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!
Уважаемый Алексей! Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России (не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!
Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не существует воровства? Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за 9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того, у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2 раза... Какую цифру считать, 9 или 15? Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том, по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то да, "в абсолютных цифрах" - меньше... Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще больше... Разные это вещи, знаете...
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж. ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват. Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть. ПГ: сколько? Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты. Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра. ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить. ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой дымке. Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Л. И. Брежнев: Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец. от З. Высоковского
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру на голове и говорит: - Видишь дырку? - Да. - Это жопа.
В'ехал мужик на шахе в шестисотый. Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять водиле "Жигулей", что тот попал на бабки. Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает: - Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина и распрямится. Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть. Дует-дует - ни хрена не получается. Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата. Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав, что произошло, смеясь говорит: - Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!
Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин. Д: почем апельсины ? Г: 10 руб. Д: А за 5 не отдашь ? Г: Иди в пиз.. ! Д: А где это ??? Г: Спереди ! Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ? Г: Давай ! Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста . Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем. Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог, заканчивающийся так : П: А где это ??? Г: Вах ! Сзади !! П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ? Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно . Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок . -По чем апельсины ? -10 руб. -А за 5 не отдашь ? -Иди НА Х.. ! -А может в пиз.. ? -Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.
Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если близко стоять, плохо будет. Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!
Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве... Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю. Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает: (Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина" (Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!