Поиск по автору:

Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу
нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? "
Ответ " Доверяй, но проверяй... "

Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Армянское радио спрашивают " Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара? "
Ответ " Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме "

Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу
нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? "
Ответ " Доверяй, но проверяй... "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем,
остаться девственной? "
Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "

Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка
в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет:
- В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил.
Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc...
Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по
зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор.
И что с ней делать?
Поручик Ржевский, ма-а-алчать!

Идет такая себе дородная бабка по лесу, грибочки собирает, - хрясть,
видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но в гамаке и стоя!
- ...?
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...

Армянское радио спрашивают "Для чего придумали белый шоколад.?"
Ответ "Что бы и негры могли испачкаться"

Армянское радио спрашивают " Будет ли новая всемирная война? "
Ответ " Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне
не останется. "

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Армянское радио спрашивают " Где появился танец чечетка? "
Ответ " Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок "

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Ув ЧК,
читал Ваш комментарий

[[Вон у меня знакомая, десять лет прожившая в Германии (основавшая фирму,
платящая нехилые налоги и т.д.) решила за своего немецкого френда замуж
выйти...На 2м месяце решила. Дети родились "незаконными"]]

и не понял, дети родились незаконнорожденные, или без немецкого
гражданства? Если незаконнорожденные то это понятно, ведь знакомая Ваша
была вне брака во время зачатия, тогда при чем тут налоги и фирма. А вот
если без гражданства, то тут думаю неполадка, и ей стоит обратится к
адвокату.

Сам адвокат.

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине

Что такое муж ?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Алик-ну.. вы поняли.

Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

Эректорат.

Армянское радио спрашивают " Кто такой нудист? "
Ответ " Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

какое же гавно доллар. на немеренное количество их мишка жеков хотел
прожить 150 лет. обламался фраер на 50!!!!
доллар -он не для этой жизни.
в следующей жизни он будет ездит на вазе и жить на рубли!

Учительница спрашивает :
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Мерседес.
Вовочка встает и говорит :
- Пшеничная.
Учительница удивленно :
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлил по
рюмкам, а папа и говорит :
- Ну, Петрович, поехали!

Началась траурная церемония инагурации Ющенко.

Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.