Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
Приходит к дерматологу девушка и жалуется: - Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах! Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки: - Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает. Какой-то закрытй круг получается.
Один корешь жалуется другому: - Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником. - А как ты определил? - Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с надеждой засунуть, а там букет роз. Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется: - Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с мерчандайзером. - А как ты определил? - Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
приходит эстонец к доктору и говорит: Доктор у меня проблема! Доктор: да слушаю вас внимательно Эстонец: у моего дедушки не было детей, у моего отца не было детей и я боюсь что у меня не будет детей Доктор смотря на эстонца непонимаюцим взглядом: если у вашего деда не было детей и у вашего отца не было детей то Вы откуда взялись??? Эстонец: Я, Я из Пярну ( город в Эстонии)
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег. Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++ C++ (харашо знайу бузд!) Шарп типа ВэБэ Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI WTL MFC (фууу!) DirectX 10 OpenGL 2.0 Oracle MSSQL MySQL .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0 ASP.NET Многа девелопел в kernel-mode Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-( Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
Цитата То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали. У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню. Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Цитата Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите! Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-) И возраст...
С Уважением, Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX" XXXXX XXXXX +7 495 XXX-XXXX
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Цитата пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Цитата Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время разговора албанский
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Вторая работа.
Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:
Цитата Добрый день!
Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.
Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу. Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?
С уважением, Сергей.
В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:
Цитата Добрый день, Сергей.
Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю). Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-) Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.
В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.
С Уважением, Михаил
Цитата Здравствуйте, Сергей.
В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы. Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю. Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов: ... ... ...
И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.
Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:
Цитата Уважаемый Сергей,
Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.
Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.
Вот где действительно ценят хороших специалистов!
Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:
Цитата Сергей, здравствуйте. Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьезно.
Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам за честность. Удачи.
Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:
Цитата Добрый день, Ольга!
У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки". Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?
Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?
Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...
С уважением, Сергей.
И получил на это ответ:
Цитата Сергей, сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят. Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят, поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком по вызову", либо Вы просто шутите.
График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.
P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.
Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.
$now-flake.
Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:
Цитата Добрый день!
Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, "Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?
С уважением, Дмитрий.
Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует. Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!
Цитата Добрый день, Дмитрий,
Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями. Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...
Вот Дом, что построил известный канал. Дом полон уюта, размером не мал. Хозяйка при Доме - Оксана Собчак, При модной короне и грустных очах. При ней "Бородулька" спокойно живет, Гуляет уныло, без вкуса жует... Невесела жизнь, коль идет "День Сурка". Скандалы не греют, на сердце тоска. Не радует взор кучерявый Рустам: Сквалыга, засранец и жирный пахан. Он рыло засунет в любую кормушку. Загадил зажратый всю нашу избушку. Ему подтирает портки молдаван, Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам. Умеет кусать лишь того, кто слабей, Способен продать за червонец рублей. Пусть знает огромная наша страна Какая в Молдавии есть шаурма. Ему Достоевский и Кафка знаком, И он украшает собою наш Дом. И Миша с Надеждой собой хороши, Мутузят друг друга от полной души. Их бой называется словом "любовь". Засунуть обоим бы в сфинктер морковь. Живет Королева в светелке сырой. Ее надо быстро отправить домой. А с ней горе-репера в драных штанах, Который прижился в уютных стенах. Он знает румынский, иврит и санскрит, Руками махает и громко мычит. И пластырь наклеить ему на язык, Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок. На стройку иди, поработай, сынок. Готов за квартиру он горло порвать, Свою королеву в гаремы продать. Воркует, как птичка девчоночка Пепи, Ведь Пепи всех краше на этой планете. То губки надует, то что-то метнет. Не скучно при Доме милашка живет. Ведь есть у девчонки преглупый баран. Он тоже способен понравиться вам. Играть на гитаре умеет скотина, Ему обороны знакома доктрина. Надежен, как столб и железная миска. Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!" Про Сэма и Настю немного скажу, На них глупой злости почти не держу. Но Бузову сдали они с потрохами. Пусть борются сами с своими грехами. А вот про Степана готов говорить. О том, что умеет он ныть и скулить. Зажимист, уродлив, и жалкий подлец. Побил он немало девичьих сердец. Ведь дамочки очень хотят на экран. Без Дома дрочил бы уныло Степан. Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль. Пора отправлять Казанову в утиль. Живет скромно в Доме и Сема-творец. Он ждет молодуху и с ней холодец. Что баба нальет по стаканам первак, И молвит: Мой барин, хозяин, казак... Тебя полюбила за яркий талант. Желаю тебя, половой мой гигант. И щеки надует красиво Семен. И будет весь мир в него тихо влюблен. Пусть Солнце померкнет, и небо падет, И тучи заплачут, и дождик прольет. Алена с Наташей тихонько взгрустнут И сами из Дома на трассу уйдут. Карине юнец посвятит свой сонет. Луна кинет лучика слабого свет В светлицу, где тихо рыдает Андрей. Ему надо в сад из цветов и камней. Их можно закинуть кому-то в окно. А можно закинуть и просто говно. Ведь Дом превратился в забитый клозет. Любовь умерла, но остался минет. Здесь каждый готов съесть другого за раз. А Гена похож на плохой унитаз. Из рта его сыпятся лишь экскременты. Мы очень хотим лицезреть те моменты, Когда рыцарь даме вручает цветы, Когда люди строят семью и мосты, Где свадьбы гуляют и дети родятся... А Гена желает лишь срать и е...ся!
собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два волка я прицелился и одним патроном их завалил! 2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут и тоже сдвух раз всех завалил третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и упал друзья спрошивают: а дальше?? - сожрали нах!!
История про американскую политкорректктность. Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty". Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно: десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков негр. нехватало еще американских флагов.
Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает - у тебя, что мама роги растут? Занавес.
У меня на даче есть бассейн, не очень большой, но в нем стоит очень мощный насос для смены воды. Выход воды осуществляется со дна бассейна через дренажное отверстие, которое не было защищено сеткой, так вот, я в очередной раз решил сменить воду в бассейне, включил насос и "вада пощоль" когда в бассейне оставалось воды ребенку по колено мой сынишка решил искупаться, поплюхаться пока вода (теплая) не вся ушла. Не знаю точно сколько времени прошло, но вдруг я услышал истошный крик моего 4 летнего ребенка, я бросился к бассейну. КАРТИНА: мой пацан лежит в центре бассейна, как раз там, где слив, причем он лежал животом вниз, и его хозяйство засосало в это отверстие, и смех и грех!!
Ну ООООЧень классно работает счетчик на сайте!!! Поставил оценку +2 двум анекдотам от 20.08.08(не буду говорить каким). Открылась таблица:"голосовало-1, оценка-+2, общая оценка- -2. Воистину плюс на минус.
Когда родилась моя дочь то она сразу отказалась от соски, доставив первое время проблем при докармливании. В два года она хорошо говорила, знала несколько букв. Ела борщ и любила шашлык. Но "хотела титю". Это "хотение" могло возникнуть и глубокой ночью, и даже в общественном транспорте, заставляя краснеть её мать. Ехали мы на поезде и к нам в купе подсела семья с мальчишкой, ровесником дочери. Мальчишка без устали тарахтел на своем тарабарском языке, даже его родители не понимали. Дочь слушала, слушала, а потом сказала ему: "Чего ты тарахтишь? Не видишь что ли, что взрослые тебя не понимают?" Мальчишка замолчал. Через время доча "захотела". мальчишка молча наблюдал и после её "обеда" что то сказал на своём языке. После этого дочка перестала "хотеть". Сын, в два года, ел борщ, любил шашлык, но не был таким "вундеркиндом" как его сестра. Говорил плохо, и если что то нужно показывал пальцем. Но "хотел сосу". Причем на улице, в гостях и при гостях этого не было, только в семейном кругу. Да и соска эта - "ветеран". Вся жованая, пережованая, но на никакую другую он не соглашался. Были в гостях у бабушки в деревне. Сын очень любил смотреть как горит огонь в печке через открытую дверцу, сидя на лавочке. Не знаю что на меня нашло, но я взял кусок бумаги, смяв в комок зажал в кулаке и сел возле сына. Стал говорить что он уже большой, что сосать соску не красиво. Сын слушал, а потом вытащил соску изо рта и протянул её мне, а пальцем указал на огонь в печи. Я взял соску, произвел манипуляции в руках, и выкинул комок бумаги в печку. Бумага моментально вспыхнула и сгорела. После вечерней сказки он затребовал сосу. Я его поднял и еще минут пять смотрели на горящий огонь. Утром он встал вместе с бабушкой и внимательно наблюдал как она выгребает золу из печки. Потом сам перековырял золу в ведре. Соску я положил в какую то коробочку и дома закинул на антресоль. Года через три решили мы навести порядок на антресолях. Я доставал вещи, а жена с детьми, на полу, их перебирали. Коробочка с соской попалась дочери. Она достала соску и, показывая её брату, радостно сказала: "Я же тебе говорила что папка тебя обманул". Сын молча забрал соску и отнёс в свои вещи. В первый же приезд к бабушке он самолично выкинул соску в печку.
Есть у меня знакомый. На любой анекдот, у него есть история, и на историю у него есть анекдот. Как то я спросил его, мол такая куча всего, можно было бы где то написать или опубликовать. Вот его ответ: "Я не Пушкин. Чтобы правильно написать историю, нужно правильно поставить знаки препинания и для того что бы передать все чувства от кого я пишу. Ведь даже от точек в предложении и переносов и запятых в тексте зависит и скорость чтения и даже сам смысл текста".
31 мая 2002 года Алушта отмечала столетие. К этому дню городские власти решили сделать городу подарок - цветомузыкальный фонтан. Идея была такая: сцена, на которой могли бы выступить до 5-ти музыкантов, а по кругу струи фонтанов. Было выбрано место, недалеко от набережной. Найден был спонсор. Место обнесли высоким и непроглядным забором, чтобы не сглазили. За две недели до открытия строители начали настраивать фонтан, радуя музыкой праздношатающуюся публику. За два дня прибыла комиссия, которая осталась довольна. В ночь перед открытием забор сняли, а все вокруг вылизали. Уже с утра, 31 мая, начала подтягиваться публика. В 10 часов на сцену вышел мэр и толкнул речь. Струи фонтана поднимались на метр-полтора. После него на сцену выскочила какая-то известная группа. Люди захлопали, девки завизжали. Ударили первые аккорды и струи фонтана взмыли вверх. В это время дунул ветер с юга. Музыкантов накрыло водой однозначно, также воды досталось и зрителям с севера. В экстазе от музыки они закричали, а может и от воды. Музыканты перестали кривляться и стоя на сцене обтекали (в прямом смысле этого слова). А так как они играли под "фанеру", то музыка продолжалась. Через пару сек струи опять взметнулись. В этот раз дунул восточный ветер. Музыкантов опять окатило водой, но досталось и зрителям с западной стороны. Наконец музыку остановили и больше на сцене фонтана никто не выступал. Летом фонтан работал, но во время порывов ветра водой могло окатить желающих подойти поближе и жители города и "уже знающие" гости обходили его десятой дорогой. После сезона фонтан огородили забором. В апреле, перед сезоном, забор сняли, но оказалось что у фонтана сняли всё что можно снять. Потом на сцене фонтана был батут, был зеркальный лабиринт и т. д. Зимой этого года в горисполкоме на сессии, посвященной летнему сезону, один из "неместных" депутатов предложил восстановить фонтан. "Местные" депутаты сказали - НЕТ.
Вна Украине сейчас идет декомунизация и переименование городов и улиц. В связи с этим хочу поделиться одной историей с переименованием. Сразу скажу, что живу в Крыму, в Алуште, на улице ОКТЯБРЬСКАЯ. В те далекие времена я был предпринимателем. До первого майдана ( 2004 год ) нам, крымчанам, отчеты в налоговую разрешалось сдавать на русском языке ( согласно конституции Крыма ). Тут пришёл Ющ и стукнул кулаком - только на мове. Проблем то. Типография нашлепала бланков, только вставляй цифры и данные паспорта, тем более что паспорт на мове и на русском. Прихожу сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные с бланка в комп. Потом поворачивается ко мне и говорит, что что-то не идет. Я протягиваю ей паспорт и она сверяет все данные. Но отчет в компе не идет. Инспекторша, вздохнув печально, ставит на моём бланке - отчёт принят. Прошло 3 месяца. Опять иду сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные в комп. Она вносит слово ОКТЯБРЬСКАЯ, а комп выдаёт - нету такого слова на мове, инспекторша вносит - ЖОВТНЕВА, а комп - нету в Алуште такой улицы. Мы удивленно посмотрели друг на друга и пожали плечами. Инспекторша поставила отметку о принятии отчёта. Проходит ещё квартал, опять иду сдаваться. Протягиваю бланки с отчетами. Инспекторша спокойно берёт "штрих" и замазывает букву Я в конце слова ОКТЯБРЬСКАЯ, после чего ставит отметку о принятии отчёта. Я ох...ий смотрю на неё. Инспекторша улыбнулась и сказала: "Чтобы переименовать улицу, это не просто взять и перевесить таблички. Городские депутаты должны на сессии за это проголосовать. Решение разослать во все нуужные инстанции, на госуровне должны выделить деньги на внесении изменений в карты и всякие там документы. Также всех жителей с ул. ОКТЯБРЬСКАЯ нужно перепрописать на вул. ЖОВТНЕВА. И решили не заморачиваться - вроде на мове, но ( самое главное ) не на русском". Если кто не верит, то при въезде на Октябрьскую, со стороны автовокзала, возле гостиницы "Алушта", на столбе висят две таблички - "БАНК НАДРА" ( это укр банк и его уже нет в Крыму ) и "ВУЛ. ОКТЯБРЬСКА"
В 2014 году в Крыму произошел референдум. Двум миллионам новых русских нужно сделать было российские паспорта, в кротчайший срок. С материка дополнительно прибыли специалисты, которые работали без выходных ( огромное им спасибо ). Наверное по этому были ошибки. То не та буква, то вместо "м" напишут "ж", то с улицы Ялтинской пропишут в городе Ялта. Работал у нас тогда мужчина 50-ти лет. Он не отличался красноречием, а когда нервничал, то краснел и заикался. Утром, придя на работу, он сказал что ему позвонили чтобы прийти и забрать паспорт. Начальник его отпустил, как никак дело нужное. Сидим мы в курилке и уже из далека видно, что он нервничает, по его красному лицу. Он сел рядом и закурил, мы молчим, если что то спросить то потом непонятно будет что он будет говорить из-за его заикания. Он выкурил сигарету и начал говорить ( постараюсь пересказать ). СС у ка. Б лл дб. СС у ка. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. Лл ет. Бб я ть. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. ( и тут без запинки) пятьдесят лет был БУРЯКОМ, а теперь СВЕКЛА. ( на мове - буряк, по русски - свекла )
В Советское время была такая лоторея - "спортлото 5 из 36". Билет стоил 60 коп. При угадывании 2-х цифр выиграш составлял 60 коп или 1 билет. 3 цифры - где-то от 3 до 70 руб. 4 цифры - от 100 до 500 руб. Ну а суперприз был 100000 руб. Работал я тогда на заводе, в бригаде из 8 человек. И все мы играли в эту лоторею. Вернее играл только дядь Митя, а мы только скидывались. Причем на каждый тираж он брал только 20 билетов. Частенько 2 цифры выпадали в некоторых билетах. Тогда, недостающую сумму, на следующий тираж, мы докладывали. Редко выпадало 3 цифры. В этом случае часть денег переносилось на следующий тираж, часть делилась ( по согласию сторон ), остальное переносилось на пятницу ( для обмытия выигрыша ). Пришёл к нам новый работник, парень 25 лет - Игорь. Ему предложили тоже принять участие в лоторее. Игорь просто сказал, что в лохотроне не собирается участвовать. Ну не хочешь, как хочешь. Месяца через три мы угадываем 4 цифры. Сумма была где-то 500 руб. Как всегда перенесли день на следующий тираж, поделили, и оставили на пятницу, после работы. Игоря тоже пригласили. Все были радовались выиграшу, шутили, что ещё одна ступенька пройдена, только Игорь был грустен и ни с кем не разговаривал. На следующий день, в обеденный перерыв, Игорь уединился с дядь Митей. Дядь Митя достал три заветных своих общих тетрадки. В одной была чистая бухгалтерия - кто сколько внес, цифры выпавшие, наши цифры, сколько заработали. Две другие тетрадки были исписаны цифрами и буквами, только понятными дядь Мите, языком только понятным ему. Две недели они уединялись. Даже не играли в домино. В понедельник Игорь пришёл смурной и злой. Потом дядь Митя сказал, что Игорь составил комбинацию цифр, и если бы он заполнил билеты, то выиграл бы 100000. Игорь перестал играть в домино, в обеденный перерыв, и больше сидел над тетрадкой, частенько споря о чём-то с дядь Митей. В нашу компанию он не вступил, но, по свединиям дядь Мити, он покупал на каждый тираж по 50 билетов. Месяца через два оказалось что он угадал 4 цифры. Он накрыл поляну, был ужасно возбуждён и большей степенью общался с дядь Митей. Потом, со слов дядь Мити, он покупал и 50 и 100 билетов, но даже 3 цифр не было. Где-то через год, после этого, он уволился. Прошло время. Союз развалился. Завод тоже. Я переехал в в другой город и страну. Нужно было приехать в этот город и взять кое какие документы. Была зима и холод был собачий. Я не был так тепло одет. Поезд мой был в 03 ночи. На ЖД вокзале было чуть теплее, чем не улице, но моя одежда это не спасала, метро уже не работало и магазины тем более. На против вокзала я увидел здание, где было тепло. Оказалось, что это здание с "однорукими бандитами". На входе охранник сразу предложил купить 10 жетонов. 3 часа на вокзале или здесь. Я решился. Какое-то время я бродил меж "автоматов". И тут я увидел Игоря. Он ходил от одного " автомата" к другому, долго разглядывая как играют. Что-то в голове ( мне кажется ) считал. Я подошёл поздороваться, но он меня просто проигноировал. Вот освободился "автомат". Игорь сразу сел за него. Он начал кидать жетоны. Время от времени в лоток выскакивали жетоны, но все это закончилось. Игорь повернулся ко мне ( я даже подумал, что он меня узнал ) и предложил взять в долг у меня жетоны, а выигрыш пополам. Я отдал ему свои жетоны. На каком то из жетонов высыпало куча. Но Игорь продолжал кидать жетоны в чрево "автомата". В конечном итоге жетоны закончились. Игорь, со словами - извини, что не вышло, развернулся и ушёл. Уже в купе, лёжа, я думал. Как человек, считающий лоторею лохотроном, стал одним из них.
Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас. Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок. В институте условие "соревнования" усложнились. К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально). После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет. В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла. После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется. Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.
Моему отцу было 9 лет, когда началась Война, и жил он тогда в небольшом селе. Иногда он рассказывал о Войне. Я конечно же ждал героических рассказов с выстрелами и взрывами, но он рассказывал от том, как они выживали. Расскажу от первого лица ( для простоты ). Немцы вошли неожиданно. В полдень на улицах появились танки, а немецкие солдаты начали шарится по домам. К нам тоже зашли двое солдат. На дворе паслись куры. Один из немцев, закинув автомат за спину, стал ловить курей. Те, кудахча, разбегались и не давались в руки. Тот пару раз упал. Второй, смотря, весело смеялся. Первому это надоело. Он взял автомат и пыпустил очередь. Несколько курей полегло. Тот взял только две тушки и смеясь они ушли. Весь урожай, с колхозных полей, немцы забрали. Забрали и почти весь урожай и у сельчан. У нас они забрали корову и телка, оставив только одну корову, но забрали всё сено. Зима настала рано, но картошку не всю успели собрать. Но немцы запрещали её собирать. По ночам, мы с мамкой избегая патрулей, выкалупывали её. Мерзлая картошка на вкус вообще никакая. А соль бабушка берегла только для хлеба, да и то иногда недобавляла. Корове тоже нужно что то есть. Мы носили ей лапник. Из-за этого молоко отдавала хвоей. А ещё из хвои бабушка делала отвар, который пили вместо чая. Весной варили суп из крапивы ( бульон ), а лебеду сушили и добавляли в хлеб. Стояли у нас немцы. Квартировались они в домах. Мы жили на сеновале. Правда ели они в центре села, где была кухня. Поваром был толстый и вечно злой немец. Его помощником был молодой и худощавый. Уже с утра, помощник собирал ребятню ( потом мы стали приходить сами ) и мы чистили картошку, а очистки можно было забрать. После обеда помощник собирал и ребятню помладше (потом мы стали приходить сами). Повар разливал остатки обеда поровну. Его помощник следил чтобы старшие не обижали младших. Стояли у нас итальянцы. Они были совсем не такие как немцы. Молоко, яйца а курей они покупали, но мы меняли на тушёнку. Рядом с селом был ставок, где мы купались и ловили рыбу. Как-то пришли трое итальяцев. Они искупались, потом заставили нас отойти от берега, лечь и зажать руками уши. Они бросили гранату в воду. Выбрали самые крупные рыбини и на пальцах показали что остальное можно забрать. Было уже холодно. Мы ловили рыбу. Мимо проходили Полицаи. Один из них бросил гранату. Нас окатило водой. Полицаи посмеявшись ушли. У меня дня три болели уши, а мой младший брат на всю жизнь заикой. Когда с востока стали приближаться разрывы. Немцы стали собирать жителей и гнать их под конвоем полицаев на запад. Бабушка уже совсем плохо ходила. Её застрелили прямо в доме. Ночью разбежались и полицаи и жители села. В лесу мы прятались дня два. Ели траву и кору. Даже сестренка ( которой было 5 лет и любила покапризничать и громко поплакать) ни разу не произнесла слова. На нас наткнулись два советских солдата. Они прочёсывали лес. Они сказали, что наше село свободно. Потом они достали тушенку и хлеб. Когда мы поели, они дали мамке несколько банок тушёнки и булку хлеба. Один из ни, пошарившись в своЁм вещмешке, достал трофейную шеколадку. Он дал сестрёнке в руки. И потрепав её за волосы на голове побежал догонять своего товарища. Мамка стояла, прижав консервы и хлеб к груди и слезы текли, а сестрёнка смотрела на неё и не знала что ей делать.
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке. Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом. Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться. Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал. Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли. Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки. Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки. На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло. Когда умер дедушка, Рыжик забрался к себе в будку и не выходил дня три. Когда он вышел, то я увидел что он седой. К моему 10 классу Рыжик уже не ходил с нами в лес, не играл в снежки. На речке уже не купался, а лежа на пригорке, положив голову на лапы, дремал. После школы я поехал поступать в институт. На прощание я обнял Рыжика и пообещал вернуться. Уже на перекрестке я оглянулся. Рыжик сидел возле калитки и смотрел мне вслед. Зимой, после сессии, я приехал домой. Рыжик встречал меня возле калитки, как будто бы и не уходил. Я его обнял и мы пошли к дому. Я сел на крыльцо, а Рыжик сел рядом, положив свою голову мне на колени. Я гладил его и рассказывал про институт, про общагу. Через время открылась дверь из дома. Вышел отец, но увидев меня с Рыжиком он зашёл в дом. Вскоре Рыжик поднялся. Он лизнул меня в щёку сухим и шершавым языком и пошатываясь пошёл к себе в будку. На следующий день мы похоронили его на его любимом пригорке. Весной отец на этом месте посадил саженец кедра. Кедр вырос большим и мощным. И теперь, когда я прихожу сюда с внуками, он приветливо качает лапами.
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква. Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка". История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников). Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было. История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках. Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ: "Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю". История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома". И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома. Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
В Крыму на ЮБК, ещё при Союзе, стояла ракетная воинская часть. Солдаты и офицеры несли боевое дежурство. Тут украина получила "независимость" и ракеты достали из шахт и увезли. Правда в/ч продолжала действовать. В середине 90-х на территорию в/ч заехали дяди на "жыпах" и командиру части, показав бумажку, дали 24 часа. Некоторые из солдат, не отслуживших и полгода, получили военбилеты (правда пришлось побегать полтора года). Офицеры и прапорщики были уволены без выходного пособия, а кто то лишился и служебного жилья. Кто-то из них стал обычным гражданином, кто-то подался в бизнес, а кто-то спился. На территории в/ч появились "дачи". Один из офицеров уехал в Россию и там поступил на службу, где сделал неплохую карьеру. В конце апреля 2014 года, после Крымского Референдума, на территории "дач" появились люди на "Тиграх". Жителям "дач" они показали бумажку и дали 24 часа. Уже на следующий день появились 2 бульдозера и сравняли "дачи" с землёй. Кто-то скажет мол теперь там другие "дачи". Нет! Там до сих пор развалины. Местные жители растащили всё что можно. А благодаря коррупции и "перекрасившимися" чиновникам давно идут переговоры о строительстве жилого комплекса.
Однокомнатная квартира. В ней живёт молодая семья с сыном лет 5-6. Ночь. Молодые решили заняться сексом, но не уверены что сын спит. Решили проверить. Мама:"Сыноок". В ответ тишина. Папа:"Сынок принеси пжлста кружку воды". В ответ тишина. Пик соития, И ТУТ голос сына:"Ну и долго я здесь буду кружку держать?"