Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила. Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается. 4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось) Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню. Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь. Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет... Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает, все ли было нормально? Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов: 1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился; 2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично; 3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой; 4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском отряде; 5.В божьем храме есть только Божья мать; 6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей "Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно: то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится. Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"