Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой. М: Каа, а волк Акело может достать кокос? К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос. М: Да, волк Акело не может достать кокос. Каа, а пантера Багира может достать кокос? К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос. М: Да, пантера Багира не может достать кокос. Каа, а медведь Балу может достать кокос? К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос. М: Да, медведь Балу не может достать кокос. Каа, а Маугли может достать кокос? К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: -Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: -А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: -да как чего? Воды попить!*** -Ну и кто тебе мешал?????
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200, поворот...машина вдребезги, жена на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. -Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
На конгрессе филологов обсуждают происхождение слова стибрить. встает итальянец и говорит, в древности Цезарь переправлялся через реку Тибр и у него украли коня, с тех пор пошло это выражение. Тут встает его русский коллега и спрашивает, а в Пизе у вас ничего не пропадало???
Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс", а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс": - Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка и говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку и спрашивает: - Ну а эта тачка у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки" с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит: - Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? В конец офигевший Гаишник вырывает трубку: - Вован, мать твою, ты кто такой???????? - Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит: -Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и грит: -Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать тебе два слова. Мужик: -Кровать жесткая! Настоятель: -Хорошо, тебе датут еще один матрас! Прошел еще год. Настоятель: -Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова! Мужик: -Еда холодная! -Хорошо! Я передам твои слова на кухню! Прошел еще год. -Скажи свои два слова, брат мой! -Я ухожу! -Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!
Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к продовцу и говорит: -Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и синенький. Продавец отвечает: - С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я должен посоветоваться с директором.
Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин. Хозяин ему и говорит: -Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я, как-то не очень :-( Еврей ему и отвечает: -Да Вы мне только дайте попробовать! Хозяин: -Вперед! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю. Ну то да се, заходит однажды хозяин в магазин... Еврей-покупателю: -Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на крючок надевает......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина пуленепробиваемая, самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на веслах, вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000 километров, мощность как у подводной лодки......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: Ну к чему Вам это все, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для рыбалки! Ну.......... Покупатель выписывает чек на все про все, сваливает довольный на мини-вэне со всеми причендалами... Подходит хозяин магазина к еврею: - Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!! Еврей: - Да мужик просто пришел за Тампаксами для жены. Я ему ответил: -Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на рыбалку!
Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает: - А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу! Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает: - А ты че здесь делаешь? - Да я от мужа скрываюсь! - А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него: - Ты где, падла, был? - Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел. А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит: - Ну что, засадил?
Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви: "Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала, как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась, а я ебу ее и плачу..."
Подходит как-то внук к деду и спрашивает: -Расскажи мне деда о войне. Дед отвечает: -Ну взяли нас немцы в плен и говорят:"Либо мы вас отимеем, либо расстреляем", ну и всех отимели. Внук спрашивает: -А тебя? -А меня-расстреляли...
Лягушка сидит на берегу речки и курит травку. Подплавает к ней бобер, потягивает носом и говорит: - Лягушка, дай затянуться. - Мне конечно, не жалко, но ты пробовал когда-нибудь? - Ну было раз.... - Не страшно - я тебя сейчас научу. Ты бобер, затянись, ныряй в реку и на том берегу только выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, вынырнул. Выдыхает, кашляет - чувствует повело. К нему подплывает бегемот и спрашивает: - Бобер, где травкой запасся? - На том берегу лягушка очень хорошую травку курит. Дает бесплатно затянуться. Бегемот отправляется на тот берег, подплывает к лягушке. А та с ужасом посмотрела на него и как закричит: - Да ты что, бобер! Выдыхай, выдыхай!
Летит самолет. Командир заглядывает в салон, чтобы проверить как себя чувствуют пассажиры. Все нормально, но один уткнулся в гигиенический пакет- его рвет. Минут через 20. Командир опять выглядывает. Таже картина. Все седят и смеются, а мужика все рвет. Опять через некоторое время капитан выходит. Что такое? Все пассажиры рыгают, аж брызги летят, а тот мужичек седит один и хохочет. Командир подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? Ведь тебе одному было плохо, а теперь всем. - Сижу я, а мне так плохо, рвало меня, рвало. Полный пакет наблювал. Что делать? Ну я взял и отхлебнул маленько...
Агенты Малдер и Скалли обследуют темное помещение. Скалли испуганно говорит: - Малдер, мне страшно! Кажется, во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой!
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить чела: Чел: У-ХО, У-ХО Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят. Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор: -Вот черт, промахнулся! Монашка: -Святой отец, не говори таких слов! Опять пастор бьет: -Ччерт, опять промазал! Монашка: -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову! Бьет пастор третий раз: -Черт, снова не попал! Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес: -Черт! Промахнулся!
Бабушка Сара суетится на кухне, входит внук: - бабушка, скажи, а вот кто я - русский или еврей? - а что случилось-то? - да нам в детский сад игрушки новые привезли, вот я и думаю, сломать мне их или домой принести.
Маленький Гоги приходит из школы: - Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян, это правда? - Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь. Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от обезьяны гаврила ... - Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры? - Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!
Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки. Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую, знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем, не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет». Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому, кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно им помаши»
Стоит рядовой на посту.Из казармы выходит сержант и хуярит солдата по жопе с ноги.Тот : -Здравия желаю,тов.сержант! -Че,падла,стоишь?Как обстановка? -Все нормально,тов.сержант! -Ладно.Я пойду посплю,когда генерал приедет разбудишь. Рядоаой продолжает стоять на посту и покуривает.Через некоторое время приезжает генерал,подходит к солдату и видит на земле кучу бычков: -Чьи бычки? -Да ничьи,хочешь бери. -Рядовой,как ты с генералом разговариваешь! -А,так ты генерал?!А ну ка быстро к сержанту,а то он тебя уже целый час ждет!
Учитель спрашивает сколько будет дважды два. Отвечай Вано: - Сто, учитель. - Неправильно. Ну давай ты Гоги. - Семь, учитель. - Ну да где-то семь, восемь, ну ни как не сто.
Марьванна спрашивает у детей в классе кто кем хочет стать.Машенька тянет руку - учительницей,Петенька тянет - космонавтом, ну и так далее.Вовочка изо всех сил просится,но учительница не спрашивает - опять что-нибудь отчебучит.Наконец Марьванна сдается,ну а кем же хочет стать Вовочка? Вовочка сообщает - сексопатологом!!!Почему,изумляется Марьванна.Вовочка:Марьванна,видите в окно идут три женщины,у всех троих в руках мороженое.Одна из них мороженое кусает, другая сосет,а третья облизывает.Кто из них замужем? Марьванна отвечает- конечно та которая сосет!Нет ,отвечает Вовочка,замужем та у которой обручальное кольцо на пальце,а вот таких как вы я буду лечить... Зенон
В любых спорах последнее слово всегда остается за женщиной. Все, что после этого говорит мужчина ни в коей мере не рассматривается, как последнее решающее слово, а является ничем другим, как началом нового спора.
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!!
Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и причитающего: -Ну зачем ты умер? Зачем ты умер? И рыдает, прям, сердце разрывается. Старушка: -Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат? Мужик, сквозь слезы: -Нет! Первый муж моей жены.....!!!
В утробе матери свернулись в клубочек два эмбриона. Один спрашивает другого: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? Второй отвечает: - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
Действие в узбекской деревушке:... по пыльной дороге бежит мальчи из города, увидел старого аксакала и кричит: - Дедушка, русские в космос полетели !!! - ВСЕ ??!!! - Нет один.... - Ох, еб твою мать..
Приходит маленькая девочка на проходную на радио и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! На проходной ей отвечают: - Девочка, это не к нам, это тебе к диджею надо. Ну девочка идет к диджею и говорит ему: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Диджей отвечает: - Девочка, это не ко мне, это тебе к директору программы надо. Приходит она к директору программы и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Он ей отвечает: - Это тебе девочка директору радиостанции надо! Ну она идет в кабинет к директору радиостанции и говорит: - Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее поздравить по радио! Директор запирает дверь кабинета, подходит к девочке, расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Давай! Девочка ему отвечает: - Ну как же, ведь я маленькая девочка! Я же не умею! Директор: - Ты хочешь бабушку поздравить или нет!? - Хочу! Но ведь я не умею, я же маленькая, я такими вещами никогда раньше не занималась!!!!! Директор: - Хочешь или нет !!!! Девочка: - Ну ладно, я попробую… Подходит к нему, встает на колени, берет член двумя руками и начинает говорить: - ДОРОГАЯ БАБУШКА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!...
Едет шестисотый мэрс, и на светлофоре в него въезжает Тойота Лендкрузер, с мэрса выпрыгивают пять братков, стрижэных, передергивают затворы и идут к джыпу.С него выходят восем ОМОНовцев в бронежилетах и с АК и спрашивают: чего остановились? -Да вот, поломались.
Заяц приходит домой помятенький весь, в крови...Жена-зайчиха интересуется: -Миленький, ктож тебя так отделал??? -Получил зарплату, иду по лесу и тут на меня напали волк, медведь, кабан, лиса, решили деньги отнять. Бился как мог!!! Деньги сберег!!!Еле убежал! Правда вот, помяли хоршенько! -Какой молодец!! Она его накормила, спать уложила. Тут сынок-зайченок прибегает: -Мам, мам, что в лесу было!!! У слонихи месячные пошли, ПАПОЙ ЗАТЫКАЛИ!!!
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами. - Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло провели всего один дань! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!" Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!..
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Въезжает запорожец в 600-й Братки, как водится вываливают из мерса и начинают базар о квартире, даче ... А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет и разберемся". Братки: "Он че у тебя крутой?" Дедуля: "Он директор птицефабрики" Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек. Сынуля подходит к папе и говорит: "Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".
Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье приставил: (У) Тсссс! Карась... (М) Что, клюет? (У) Не... СОСЕТ.
Едет автобус с детьми дебилами. Вдруг сломался… Ну водила полез ковырятся в движке... Ищет, ищет – не может найти причину. Вдруг подходит к нему один мальчик- дебил и говорит: - Дяенька, дяенька, а я нааю сто сломаалос! Вдила ему: - Иди на хуй, я , водитель, не знаю, а ты дебил откуда знать можешь! И дальше ковыряется в движке. Подходят уже два мальчика кнему и говорят: - Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос! Водила им: - На хуй пошли дебилы! И дальше ковыряется. Тут к нему весь автобус подходит и все дети хором: - Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос! Водила не выдерживает: - Ну, бля, если такие умные то скажите что, что сломалось!? - ААПТООБУС СЛОМААЛСА!!!
Дама садится в купе поезда, а в купе еще три незнакомых мужика. А у нее, ну сами понимаете, месячные, да такие!..... Ну, что делать, как заменить эти самые прокладки: -Туалеты в вагоне заняты. -В коридоре и тамбурах тусуется народ. -В соседних вагонах тоже ловить нечего, да и станция скоро :-( И тут вдруг, выглядывает дама из купе, а в тамбуре никого :-))) Ну она, понятное дело, меняет прокладку, а использованную - вжик - быстро выкидывает в окно. ........ Идет встречный поезд... Машинист, зевая, высунувшись из окна, смотрит вперед. Удар в лицо! Поворот к напарнику - убирая руку от лица, машинист говорит: - Вроде вата, а все еб%о в кровь!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном??
Начало двадцатого века. Дикий вест. Два молодых ковбоя в поисках заработков колесили из одного западного штата в другой. Не сумев найти ничего подходящего, они наконец заходят в одну захолустную пивную и читают на стене объявление: "За голову индейца даем 100 долларов." Они удивлены, но видят, что походит один мачо достает голову индейца и владелец отстегивает ему сотню баксов. Они начинают охоту, но не могут найти ни одного краснокожего. Заблудившись, заходят далеко в горные прерии. Вдруг видят одного индейца, догоняют его, отрезают ему голову. Счастливы. Вдруг их откуда ни возмись окружает целое племя краснокожих, человек пятьдесят и все вооружены. Первый ковбой испуганно: - Ты понимаешь, что это значит для нас??? Второй ковбой улыбаясь: - Мать моя, да мы же миллионеры!!!
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков
Мужик выходит после спектакля из театра и видит как оттуда же выходит А.С. Пушкин со своей женой. Пара спускается по лестнице. Супруга Александра Сергеевича случайно оступается и ломает себе каблук. На следующий день Мужик рассказывает своему другу(1-ому): -Прикинь, выхожу вчера из театра. Вижу Пушкин с женой выходит. Вдруг жена оступается и ломает себе каблук. 2-ой рассказывает 3-ему: -Слышь, выхожу я вчера из театра, смотрю Пушкин со своей женой по лестнице спускается, вдруг жена оступается, каблук к черту, ногу ломает... Прикинь как бывает... 3-ий рассказывает 4-ому: -Слушай тут вчера такое было! Выхожу вчера из театра вижу Пушкин выходит с женой, спускаются по лестнице, тут жена его подскальзывается и летит с криками вниз. Я в ужасе, Пушкин в ужасе, жена лежит внизу вся в крови и орет... Короче, бывает же такое... 4-ый рассказывает 5-ому: -Ты прикинь, выхожу вчера из театра. Иду себе. Тут из театра вылетает Пушкин и тащит за волосы оттуда свою жену, жена орет. вытаскивает на центр улицы и начинает избивать...Кровь, слезы, сопли... Все в ужасе... 50-ый рассказывает 51-ому: - Прикинь иду я вчера по лесу, а на пеньке сидит Гоголь и др..чит...
В компьютерную фирму влетает "новый русский" и орет: - Суки, бля, козлы! Вы че, в натуре, совсем ебанулись?- - В чем же дело?- испуганый продавец из-под прилавка. - Ты, чмо, иди и глянь,распиздяй, что тут загорается!!! ...-Все провильно,что вы, сначала горит "LO", потом- "HI"- все верно! Ага, грит НР., а вот теперь мы с тобой мудила, и разберемся, кто из нас ЛОХИ!!!!
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Буратино: -Папа Карло, я Мальвину люблю. -Ну и что? -Папа Карло, я ее сильно люблю. -Ну и что? -Папа Карло, я Мальвину страстно люблю. -Ну и что? -Так прибей хоть гвоздик!
Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи, на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся! Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."
Заходит мужик в бар: -Мне,пожалуйста,кружку пива. Ему приносят заказ, он берет пиво и удаляется с ней в сортир. Через минуту возвращается и заказывает еще одну. Опять берет кружку и - в сортир. Снова через минуту возвращается и история поторяется. Когда мужик четвертый раз повторил заказ, бармен не выдержал и решил посмотреть зачем мужик ходит в сортир с пивом. Когда бармен зашел в туалет, он увидел такую картину: стоит мужик возле унитаза и выливает туды пиво. Обалдевший бармен спрашивает его: -Слышь, парень, ты че ох..., ты че делаешь-то? -Дык, понимаешь,ЗАЕБАЛСЯ УЖЕ БЫТЬ ПОСРЕДНИКОМ!!!!!!
Нашел Слоник ракушку.Удивленный разглядывает ее.Взял крикнул в нее: -Эй! Из ракушки эхо:"Эй!".Слоник опять: -Эй!! Из ракушки эхо:"Эй".Слоник : -Пошел на х...!!! Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"Слоник: -Эй!!! Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах: “New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним. “Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.
Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним - его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто задрачивает. Алена
Пожилой мужчина находится в госпитале на обследовании. Медсестрой у него была молоденькая девушка. Однажды утром ему, как обычно, принесли больничный завтрак. Кашу, хлеб с маслом и яблочный сок. А также таблетки и банку для мочи на анализ. Он съел завтрак, сок не выпил, и вы сами понимаете, куда он его вылил. Вошла медсестра забрать анализы и, взглянув на банку, сказала: - У нас сегодня что-то сегодня такая мутная моча! Мужчина выхватил у нее банку и, выпив ее залпом, произнес: - Позвольте мне попробовать еще раз, может на этот раз отфильтруется лучше!!!!
Казахстан....Стоит гаишник на обочине,курит,жара..Вдруг мимо,на бешеной скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло. Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18, в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками. Свирепеющий мент : -Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму - за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,..... Она,совершенно удивленно ему: Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна? -Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь! Она: Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов), ну берите,пожалуйста.. Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит: -Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько? Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько, целую",и гаишнику: -Норик дал. Закрывает стекло,и медленно отчаливает . На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар", дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают джипы. Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек братков,подлетает к "Ягуару" и стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник. Та же дамочка.Мент ей: -Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется, этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя... Она: -Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста.. Мент вообще ничего не понимающий ей: -Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла? Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет в трубу: -Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас .... На другом конце: -Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....
Стала Наташа Ростова зарядкой заниматься. Села на шпагат и... прилипла энтим самым местом к паркету. То есть, присосалась. И так, и сяк, не может никак оторваться. Стала на помощь звать. (А что еще делать?) Прибежала прислуга вся, родители ее - граф с графиней... Тянут, потянут - не могут оторвать. Вдруг конюх говорит: "А давайте, мол, в паркете дырочку просверлим. Прям ТУДА. Воздух туда попадет, она и отлипнет..." "Вот молодец, конюх!" - сказала старая графиня. - "Так и сделаем. Только сначала ее на кухню оттащим. Там паркет похуже. Портить не жалко."
Простите меня за некоторую вольность. Представьте себе ясное утро 9 мая 1945 года. Концлагерь. Охрана прикладами сгоняет на плац заключенных. Из административного корпуса выходит начальник лагеря, этакий толстый рыжий веснушчатый Фриц Штоббе или Эрик Штейман в парадном мундире, и обращается к толпе с речью: "Заключенные! Немецкое командование сообщает всем, что война закончилась. Всем спасибо. Все свободны"