Поиск по автору:

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве - Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй - её не понимая
© Иван Факов

Партия "Интеллектуалы в Поддержку Европейских Ценностей". За свободную любовь, открытый брак, отмену запрета продажи алкоголя в ночное время, открытую продажу табачных изделий и легализацию проституции. Потому что мы - ПИПЕЦ! ©

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Из Бестолкового словаря Отжёгова:
ЛАВКА - (сленг., от англ. love - любовь) - женщина с пониженной социальной ответственностью, труженница сферы интим-услуг.
© Зосима Тилль

Чем меньше в женщине загадок, тем больше пофиг мужикам
© Иван Факов

- Женщина хорошо за тридцать, тринадцать букв.
- Подсракулетка?
© Зосима Тилль

Взаправду семейная жизнь начинается, когда, немного выпив, супруга вместо того, чтобы тащить Вас в койку, припоминает Вам все прегрешения с момента первого поцелуя.
© анархотурист

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Я - не кобель, я мужчина порядочный! У меня все по порядку: в понедельник - Ольга - мой зам. по общим вопросам, во вторник - Вичка - секретарша шефа, в среду - Юля - статегический партнер по бизнесу, в четверг - Марьиванна, классная сынульки, в пятницу - Алька - подруга и любовница, суббота и воскресенье - жена, ведь семья для меня это святое!
© анархотурист

История-"коротыш":

На кассе в минимаркете:
- Девушка, у вас сигареты есть?
- Вам какие?
- "Парламент" детский дайте.
- В смысле?
- Ну, самый легкий какой?
© анархотурист

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Девушки! Мужчине, который на первом же свидании рассказывает Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж.
©анархотурист

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"
© Ivan Fuckov

Если у вас стоит работа, не переживайте, но радуйтесь, что у Вас ещё хоть что-то, но стоит
© Иван Факов

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Цикл "Истории Подземки". "Пора худеть!"
Метро, вечерний час-треф. Народу, что омуля в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед".
На одной из станций в пределах кольцевой ветки в вагон втиснулась девушка, и следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона.
На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцатник не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. Знаете, есть такой типаж, который уже устал кого-то ждать и в душе забил на себя, а по сему уход за собой "тфу!": парикмахер, когда медведь в лесу сдохнет, макияж, если порисовать захочется, слежение за фигурой -- обалахонивание гардероба. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает?
А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней "нитки" вызывало. Да так вызвало, что она подорвалась с насиженного места, как подстреленная, и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!!!!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать, пока на все это время пустовавшее сидение не просочилась вездесущая "талибка" с опаленным солнцем лицом.
Первой, под гогот утруженного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая в ступоре "нитка", чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.
© анархотурист

Качеством настоящего мужчины является его умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Но, к сожалению, большинство представителей сильного пола почему-то уверено, что настоящего мужчину придумали девушки, чтобы пугать им своих парней
© анархотурист

-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
-Як?
-Пинги!..
-Поуывавбы!!

Он поцеловал её в губы.
От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки.

Мужик бывает умный, сильный,
И баба мучается вслух:
Мужчина умный ей подходит?
За сильным в очередь стоя.

И вот заветное окошко,
"Вы забираете товар?"
"Оно, наверное, не надо,
Мне дайте лучше кошкам корм!" ©

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

Если судить по "бабьему лету-2013", то в Москве секс-меньшинства точно окончательную одержали явную и сокрушительную победу
© анархотурист

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

Девушки! Вы когда в пару к сумочке пакетик, для того, что в сумочку не влезло, выбираете, вы специально отдаете предпочтение маленьким сумочкам из магазинов нижнего белья?
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист

Осень на пороге, я на стороже -
Труселя с начёсом достаю уже
Труселя с начёсом у колен резинки
Надевают вскоре Сашки, Женьки, Зинки
Труселя с начёсом, шарф, носки и шапки.
Вот теперь, что вяжут на продажу бабки.
Труселя с начёсом, котики, коньяк.
Осень наступила, я в трусах, ништяк!
©#сламанные_грабли

Из цикла "Адекватские запросы".
Если самозанятые обязаны платить налоги, сколько должны платить холостяки за оказание секс-услуг самим себе?
© Зосима Тилль

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"
© анархотурист

- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
© Анархотурист

Разница между учением и обучением примерно такая же как между занятиями сексом и просмотром порнофильмов.
© анархотурист

Дорогие коллеги! Руководство компании сердечно поздравляет Вас с Международным днём "Спасибо!" и сообщает, что, в честь праздника, сегодняшний рабочий день в оплату не пойдёт. С праздником! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
© Ivan Fuckov

Истины семейной жизни:
Если в кровати что-либо пропало, стоит хорошенько поискать под попой у жены.
© анархотурист

Настоящих женщин ценят по совокупности. Остальных - по совоокупаемости или же, на худой конец, по совоокупляемости.
© анархотурист

... и тем более им не заморить нас никакими фастфудами и софтдринками. Ведь только в России "заботиться о здоровье", "заниматься здоровьем", "лечиться" и "поправлять здоровье" - суть абсолютно разные процессы. Хотите взорвать мозг англоязычнику - попробуйте объяснить ему это. Я вообще молчу про то, что для нас климакс, это окончание репродуктивного периода в жизни женщины, а для них - оргазм.©

Мужчины входят и выходят,
А кушать хочется всегда.
Поэтому у сильной бабы
Есть запись в книжке трудовой.
© Иван Факов

Настоящий начальник - это как жена в долгожданный выходной. Он всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет как, к чему и до чего докопаться.
© анахотурист

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят
© анархотурист

Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) вообще не смотрятся ©

Жена истового полиционера даже дома пьёт винишко из обёрнутой в бумажный пакет бутылки
© Иван Факов

Девушки! Мужчине, который рассказывает Вам про свои прошлые неудачные женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж ©

Плох тот системный администратор, который не хотел бы стать администратором системы
© анархотурист

По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист

Если бы мужики были енотами, то они бы делились на три подвида: енот-потаскун-с енот-поласкун-с, енот-потоскун-с и енот-простоскунс ©

Женщина - сложное, труднопостижимое, загадочное и противоречивое создание, а всё гениальное - просто ©

Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov

Зачем же ты, звизда шальная,
Заприминетила меня?
Кого? Тебя я домогался?!
Ну ни харАссмента себе!...
Я утром пьяный просыпаюсь,
Смотрю, а рядом ты лежишь!
Ну-ну, не плачь, щас** выпьем водки,
И будет точно "по любви".
Ну, а потом, трусы в котомку,
Такси не будет - денег нет!
Езжай ногами восвояси,
Тебя, наверно, мама ждёт. ©

"Саларьево" - конечная станция московского метрополитена, строящийся одноименный район Новой Москвы. Построен на рекультивированных землях крупного полигона ТБО. Название происходит от английского salary - оклад, зарплата. Дословно - "Зарплатово", смыслово - место обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников ©

Милые девушки!
Если готовый на все ради Вашей нетронутой девичьей красоты зрелый импозантный мужчина страстно обещает Вам райскую жизнь, обуздайте свои фантазии о сытом, обеспеченном будущем в роскошном гнездышке с ананасами в шампанском на ужин и клубникой со сливками на завтрак. Не исключено, что понятие "рай" Ваш избранник воспринимает слишком уж натуралистично и видит Вас нечесаной, голой, босой и жующей недозрелые зеленые яблоки на полном змей заболоченном дачном участке.
Просто зрелые импозантные мужчины имеют крайне размытые представления о ветхозаветных библейских истинах.
© анархотурист

Продам тесты с двумя полосками. Оптом - недорого. Для особо загадочных особ есть эксклюзивные тесты "Адидас"
© Ivan Fuckov

Чтобы что-то вокруг поменялось, надо эту страну менять. К примеру на другую.
© анархотурист

Из серии "Адекватские запросы":
Если один их супругов уходит из семьи, должен ли он отработать положенные по Трудовому кодексу две недели, чтобы получить на руки "Свидетельство о разводе"?
© Зосима Тилль