Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена "нового русского" взяла моду делать по утрам зарядку голяком. Ну, разминку сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж, обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по- мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся - без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай." телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно - придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим - там паркет подешевле".
Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский. Попили, поели, отдыхают на палубе. Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт. Русский: - Ты что делаешь? Американец: - Да их у меня в Америке до х"я.. Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и бросает бутылку за борт. Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли? Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я.. Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает кусочек и бросает арбуз за борт. - Да их у меня в Азербайджане до х"я.. Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт. - Да их у меня в России...
Я студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю. Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену, удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.
Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись. Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах. Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как лягушка. Не смогли сердце завести. Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой, т. е. рукой. Спасли мужика.
В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом" забинтована, а на морде все та же бородавка!
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ. -А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ, И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -ПИДОР, ПИДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть годовой бюджет Сбербанка России .