Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: аптекарь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

07.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато
вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти
пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот,
ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами),
снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются.
а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2
мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне
аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома.
Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина
ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь -
заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2
урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на
профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.

18.10.2010, Всякая всячина

Прочитав в доп. историях о трех решениях проблемы разрушенного
стульчака, хотелось бы поделиться своим горем. Когда у мужа случился
инсульт, пришлось менять оборудование в "комнате отдохновения". Учитывая
приличные габариты страдальца, нашла в магазине самый высокий и широкий
"трон". Вызвала сантехника. Наблюдала, радовалась, пока не прикрутил он
крышку к этому трону. Сиденье стало матовым, т. к. поминаем всем
семейством производителей этого лицензионного чуда. Ибо наружные
габариты седалища оказались на 5см меньше керамического основания, а
внутренний просвет похоже рассчитан на дошкольников. При этом заменить
этот кошмар на что-то более подходящее нельзя: сиденье идет в комплекте
с "данным артикулом". И если дамы с грехом пополам ещё могут
воспользоваться этим сантехническим чудом, то муж тренирует свой
пострадавший вестибулярный аппарат пользуясь сначала этой чашей как
писсуаром, а уж вторым заходом выкладывая остальное. Зато как быстро
прогрессирует его дикция и пополняется словарно-матерный запас офицера
запаса!

аптекарь (3)
1
Рейтинг@Mail.ru