Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: а
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории номер 8. "дешевые отбросы из свиных копыт" - это между прочим, довольно дорогие хорошо обработанные свиные ножки специально для приготовления некоторых блюд, в т.ч. и китайских. А то, что он после подгорелого бульона пришел благодарить, так это у китайцев так принято, чтобы ТЫ не "потерял лицо". А уж что он там подумал про твои котлеты, можно только догадаться.
Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят - от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно, первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел, слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый, чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось, мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал... Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду, мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться. Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло! Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
Cидит на берегу озера ворона и долбит. На берег вылазит бобер. -Ворона,а че ты тут делаеш? -Драп курю.Хочеш курнуть? -А я не умею. -Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш. Бобер напаснул и поплыл на другой берег. Встретил он бегемота и говорит: На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни. Бегемот выплывает возле вороны. Ворона: Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает". Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается, что все понимают юмор. А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте - на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?) заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!". Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим мальчиком.
Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не разбил. Сынуля: - Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был? Я: - Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел. Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает выступать: - Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана и желудка...
Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло: - Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро гномиков. Я, немного косясь на дедушку-интеллигента: - Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...
Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой конечной.
Да я не про графа. Я про то, что гендиректора не найдя чего либо в поисковиках делают вывод что этого не существует. --------------------
Пересмотрел немедни Star Wars: Episode II - Attack of the Clones. Цитата оттуда
JOCASTA NU: I hate to say it, but it looks like the system you're searching for doesn't exist. OBI-WAN: Impossible... perhaps the archives are incomplete. JOCASTA NU: if an item does not appear in our records, it does not exist!
Разговор «новых русских»: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»! (С) Нестор Бегемотов
Жене НР Главное вовремя всем сообщить, что летала куда то и опять тут. А можно и Швейка процитировать: - Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, я опять тут.
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости. Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок. Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость? На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил
Может кто-то узнает себя? После секса Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же, как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!". Но она была не права - нам было очень весело!".
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
E - С П А М Быстро, дешево,отвратительно,гнусно. 1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО! 2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем. 3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не доползут до корзины. 4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ он и в Африке СПАМ) 5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно) 6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!
Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас! Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!
Дешевле цен Вы не найдете! Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится моментально. Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)
Историей про раскуривание кальяна навеяно. Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею, и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один, а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат, чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта. Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы. Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел, глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь. Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!
Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес (тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные, а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых дисках - в основном рвут радио). Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...
Комментарий к доп.истории №12 от 6.06.00 Я, может быть, опять провоцирую затяжную лингвистическую дискуссию :-))), но я бы перевел "single use only" на упаковке презерватива как "для однократного использования" (КАЖДОГО изделия). А предостережение это - не для таких тупых уродов, которые готовы несколько гондонов на член натянуть за один раз (хотя с иной особой это, может, и не лишнее :-)), а потому что прочие резинотехнические изделия (не имеющие подобной пометки)МОЖНО использовать повторно (естестевенно, тому же человеку, с соблюдением мер предосторожности) - если уж одного раза мало показалось, а средствами защиты впрок не запасся. Автор сего комментария в такой ситуации оказывался. А резюме - учите буржуйские языки, господа!
Деловая газета ВЗГЛЯД: сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884 Дожили, американцы наших взяточников ловят.