Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: брэг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим чаем. - Четыре стакана, пожалуйста. Убираем карты, он ставит стаканы и говорит: - Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас посидят, пока мы им место найдем? - Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень. Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе, здоровенному мужику, килограмм под 130.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову, Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания, кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает: - Горячий?
Лента. ру (http://www.lenta.ru/news/2011/03/13/start/): "Четверть избирателей Чукотки проголосовала за два часа." A за что проголосовали остальные три четверти?
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого делают не только топливо для АЭС.
После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника 12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя повышения безопасности труда.
Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще читать не умеешь? - Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как цёлненькие полоски ластут!