Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?
Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.
Если бы в устную речь можно было ввести автоподстановку, как в Ворде, чтобы "твою" автоматически заменялось на "мою", количество мата резко бы сократилось.
В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.
Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может. - Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.
Тут кое-кто сильно плачет по Горбачёву. Перескажу, что прочитал уже давно, ещё в 90-ые. Именно он добил советскую экономику. Сейчас объясню, что имею в виду. Скажем, человек на фабрике шьёт пальто. Самому ему пальто не нужно. Он получает зарплату, на которую может купить, скажем, велосипед. А тот, кто делает велосипеды, купит на свою зарплату что-то, что делает кто-то третий. И так идёт по цепочке, пока не дойдёт до тех пальто. То есть, люди обмениваются тем, что они производят. Теперь кто-то сделал танк. Не один, конечно, а в составе рабочего коллектива. Этот танк в продажу не поступает. А зарплату люди получили и хотят купить что-то для себя полезное. Происходит разбаланс между количеством товаров и денег. Причём, танков производилось много. Вот эти лишние деньги вытаскивались через высокую цену на водку, которая в производстве стоила копейки. Ну, не только через водку, но большАя часть. Когда Горбачёв начал курлыкать про борьбу с пьянством и алкоголизмом, мы, дурачки, думали, что появится в продаже, например, дешёвое и качественное вино из той же Италии. Там его хоть залейся, а в Европу его винная мафия из Франции не пускала. Вместо этого цена на водку подскочила и одновременно выросли очереди. Был даже анекдот. Мальчик наслушался Горбачёва и спрашивает отца:"Теперь ты будешь меньше пить?" "Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать." Самогон стали гнать те, кто об этом раньше даже не думал. Надо бабушке в деревне огород вспахать - дай трактористу бутылку, деньги он брать не хочет. То есть, она если сама не гонит, то у самогонщиков купит или уж бражку поставит. Те деньги, которые раньше шли государству, пошли самогонщикам. Ну и все помнят проблемы с сахаром. Повырубали элитные виноградники в Крыму. Потом ещё песня появилась: "Виноградная лоза, ты ни в чём не виновата." А сколько народу потравилось всякой дрянью. Например, пивом с дихлофосом. У меня хороший знакомый после этой смеси зимой шёл домой и вырубился в сугробе. Поморозил руки и потерял по две фаланги со всех пальцев на руках. У Горбачёва была уникальная возможность потихоньку повернуть развитие СССР. Народ был к этому готов, а старпёры в Кремле уже не могли дальше рулить в том же направлении. А он что сделал? Конечно, за границей его любили до самого последнего времени, он же развалил СССР. Но нам-то он сколько насрал. Не помните очереди за хлебом, которые начались ещё при нём? При мне в такой очереди чуть не задавили девочку лет девяти. Хорошо, мы уже были около двери в магазин и мне удалось её туда пропихнуть. Проблемы с мылом. Ребята ездили в командировки на скважины, так нечем было руки помыть. У одного парня была старая тётушка, которая держала в тумбочке запас мыла, помня ещё времена войны и послевоенные годы. Мы, говорит, над ней смеялись, а когда она умерла, разделили это мыло поровну с сестрой. Оно уже сухое было и потрескалось, но это было счастьем. Чернобыль и ликвидаторы, которые потом умирали в течение нескольких лет, а то и месяцев. В том числе, солдаты срочной службы, которых родители отправляли "защищать Родину". Тбилиси, Карабах с Сумгаитом, Вильнюс, Фергана. Афган при нём продолжался до 89 года. У него руки не то что в крови по локоть были, а по самые уши. Скольких людей он предал. Тот же Шеварнадзе, который был министром иностранных дел СССР и сильно его поддерживал. Очень авторитетный и уважаемый человек был. А он потом его бросил, как кость, своим политическим противникам. Да и ГКЧП - есть версия, что всё это был постанов, чтобы потом он же ввёл в стране чрезвычайное положение, убрав этих клоунов. Но тут он не успел, его Ельцин переиграл. А разговоры, что он САМ ушёл - не смешите. Он КПСС, которая стала сильно непопулярна, слил и стал Президентом страны. Очень ловкий ход был. Только страны-то вдруг не стало. А у каждой из её бывших частей были свои лидеры.
-Смотри какой голодный пакистанец. Давай ему пожрать дадим. -Да у нас только сало с луком, а они мусульмане, им сало нельзя. -Да ладно. Эй, пак, будешь сало с луком? -Який пакистанец не исть сало с цибулею?
У каждой женщины должно быть несколько мужчин: - друг, которому все рассказывают и ничего не показывают; - любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают; - муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают; - врач, которому все рассказывают и все показывают; - начальник, которому не отказывают.
Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох. Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал: - Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?
Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем духом упал, ну я давай его уговаривать: - Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так до вечера не дотянешь. - Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает. - Ну с одного-то раза ничего не будет.
Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда голову и с тоской сказал: - Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи, принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.
Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит: - Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и сохраните в отдельной баночке. - Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская? - Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет: "Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!
Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).
И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.
Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."
Как говорят англичане: «Если человек до двадцати пяти лет не был либералом, у него нет сердца. А если он после этого не стал консерватором, у него нет ума.» Проходит время и начинаешь по-новому смотреть на то, что когда-то тебе казалось бесспорным. Вот взять фильм «Служебный роман». Он вышел в 1979 году и мы были от него в восторге. И сейчас я считаю, что благодаря дуэту Мягкова и Фрейндлих он является одним из двух лучших фильмов Рязанова (второй – это не сказка «Ирония судьбы», а «Берегись автомобиля», но это уж мое личное мнение). Но фильм в целом выглядит для меня сейчас исключительно лживым. Я буду обращаться не к тем, кому в районе 30, а к тем, кто реально помнит конец семидесятых.
Например, мог ли Самохвалов к 39 годам съездить в Швейцарию в длительную командировку, не вступив в партию? Однозначно, нет. Он ведь был не специалистом международного уровня, а менеджером, выражаясь современным языком. Думаю, он и женился выгодно, так что, тесть его подталкивал. То, что Оленька думала, что Юрочка выкинет из своей квартиры в центре Москвы жену и возьмет туда ее с детьми, спишем на ее женскую наивность. Но Самохвалов-то понимал, что ему грозит, если он к Оленьке хоть пальцем притронется. Тесть бы из него веревку свил, как говорится. Да и неинтересно это ему уже было. Поэтому он сначала вежливо уклонялся, потом пытался с ней объясниться, но безуспешно.
Идем дальше. Могла ли Людмила Прокофьевна стать к 36 годам номенклатурным работником такого уровня (а удачливый Самохвалов ходит у нее в заместителях) иначе как поднимаясь по комсомольско-партийной линии? У нее же ни покровителей-любовников явно нет, ни высоко стоящих родственников. И вообще, могла ли эта организация существовать без парткома и месткома (профсоюзной организации, если кто не знает)? Таким образом, когда слух о письмах разошелся по конторе, Самохвалов сразу попал бы под разборку в парткоме, в которой должна была участвовать и «Мымра» как начальница организации. А когда он объяснит ситуацию, показав письма Оленьки, дело перейдет к профсоюзникам, то есть, Шура должна с Оленькой побеседовать об этом «по душам». Вот как развивалась бы реальная ситуация.
Что же мы имеем в фильме? Все белые, один Самохвалов черный и получает по морде от Новосельцева. А ведь именно Новосельцев должен был вразумить Оленьку, раз считает себя ее другом. И: «О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!» - это про Самохвалова. А он, действительно, чудом избежал еще какого позора, возможно, с потерей работы и развалом семьи. И все потому, что немолодая уже женщина нафантазировала себе Бог знает что.
Ну и по мелочи. Например, одна из положительных героинь – секретарша Верочка, которая называет Самохвалова «гад какой!» за то, что он вынужден был обнародовать письма Оленьки. Это та самая Верочка, которая еще раньше вскрыла эти письма и растрепала их содержание всей конторе. Но, повторяю, при этом к игре актеров претензий не было и нет.
Вот говорит мне женщина: - У меня сегодня такой трудный день. - А у меня была такая трудная ночь. Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
