Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый год присуждают Нобелевки по экономике. Что же такого эти лауреаты разрабатывают, что в ней, в экономике, то и дело катастрофы почище чернобыльской.
Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что постарше, спрашивает: - В центр подбросишь? - Садитесь. - Сколько? - Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце» калымить, позориться. - Ну, спасибо...
Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то, предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,- теперь долго объясняться придется.»
Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает глаза и негромко говорит: - Лейтенант, подойди-ка сюда. - А в чем дело?! - Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.
Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира. - Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно, спрашивает: - Разрешите быть свободным, товарищ майор? - Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза. - Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.
Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.
Лень было писать, но народ должен знать своих героев.
Так сложилось, что моя нынешняя жена некоторое время жила в Израиле, по рабочей визе. Работала по профессии «caregiver». Это няньки, сиделки. Она, конкретно, помогала одной старой женщине, с проживанием у нее в квартире. Старушка была, по израильским понятиям, еще свежая, ей только перевалило за первую сотню. Ум у нее еще тоже был ничего себе, но иногда она впадала в легкий маразм. Спрячет деньги, а потом вроде забыла, куда. И начинается наезд на помощницу, украла, мол. Моей будущей жене приходилось звонить в полицию, что вот обвиняют в краже, пришлите наряд обыскать мои вещи и т.д.. Старушка сразу на попятную – да вот же деньги-то, нашла.
А деньжонки у нее водились. Она выжила в свое время в лагере и немцы ей исправно платили под тысчонку евро в месяц. Это кроме израильской пенсии. Так чего ж ей не жить, сквозь годы мчась? И никого она к своим деньгам не подпускала, чеки сама выписывала. Так мало того, ее дети тоже получали с немчуры, правда, в два раза меньше. Ну а внуки, смешно сказать, только четверть. Кстати, интересный способ заработка – внук жертвы нацизма.
И вот прожила моя ненаглядная в таком качестве года три и тут старушка заявляет: «Давно ты у меня живешь, а я тебе ни разу подарка не делала. Пойдем в магазин подарок тебе купим. И ты уж себе ни в чем не отказывай.» Ну, моя-то расцвела. Пошли они в магазин, выбрала она себе что-то. А старушка ее уговаривает, подороже, значит, выбирай, не стесняйся, подарок же. Заплатила бабушка, да.
А потом пришла очередь зарплаты за месяц и что-то сумма маленькая выходит. А старушка говорит: «Так МЫ же тебе подарок купили, неужели не помнишь?» И вот тут у меня вопрос – она с самого начала планировала девушку потроллить или намерения-то были добрые, но в последний момент ее жаба задавила?
Вот только вчера было. Еду со второй смены домой, где-то близко к 10 вечера. Смена как-то не задалась, пришлось одну хрень в бойлере менять, устал. И гляжу, на заправке бензин дешевый. Вроде, есть еще полбака, но заправиться бы неплишне. А я на второй полосе. Ладно, думаю, заскочу на плазу на следующем въезде и там огородами, огородами...
Огляделся, вроде, машин рядом нет и наискосок ломанулся. И тут гудок и машина за мной следом влетает на плазу. Вот где он в мертвой зоне у меня катился? Но формально вина моя, остановился, жду. Он справа от меня встал. Окно открыл и поливает меня. Я тоже стекло опустил, говорю: «Ну извини, неправ. С работы еду. Устал, забыл, что надо заправиться.» Канадоны в таком случае мягчают, мол, ладно, в следующий раз давай поосторожней, а то чуть не столкнулись. И поедет себе. А тут то ли пакистанец, то ли араб. Видит, я извиняюсь, так он в раж вошел. Высунул обе руки в окно, делает всякие жесты. Кричит: «Fucken Russians! Fuck you! Fuck your mother!» И тут меня переклинило. Говорю: «Смотри, я перед тобой извинился. Так чего тебе еще надо? Чтобы я вылез из машины и тебя отпиздил?» По-английски-то я, конечно, не так сказал, но смысл до него дошел полностью. Потому что как он исчез, я просто не заметил. Ну что, уважают нас здесь.
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.
Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и числился командиром отделения. То есть, во время боевой работы я рисовал с обратной стороны планшета из оргстекла пролет целей и писал справа налево. Вот выгнали нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез решил проверить, как выполняется его приказ иметь на учениях при себе противогазы.
Он приказал начхиму бросить несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новый, решил показать себя и набросал от души. В том числе и нам под планшетку досталось. Мы со вторым планшетистом достали маски из сумок, надели и дышим через фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дежурные, кашляя и вытирая слезы, начали искать свои маски по разным нычкам. Ни хрена не нашли и вынуждены были выскочить на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.
Немного погодя, когда все успокоилось, «наши» капитаны увидели проходящего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в открытую дверь: - Слышь, капитан, подь-ка сюда. - Зачем?! - Иди, иди, не бойся. Ты зачем нам сегодня шашку кинул? - Мне начштаба приказал, я и кинул. - Ты что, не понимаешь, что мы теперь будем ставить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год? Ну и в выходные, конечно...
В обязаности этих двух капитанов как раз входило составлять график заступления в наряд офицеров части. Принесет дежурный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не хочешь расписаться, сержант сам сделает отметку: «Доведено во столько-то». И попробуй не заступи в наряд! Начхим вначале захихикал, думая, что это шутка такая. Но капитан с каменным лицом продолжал смотреть ему в глаза. - Вы что, серьезно? - Да нам это как два пальца... Начхим заметно побледнел и робко сказал: - Я больше не буду... - Вот! И в следующий раз, когда будешь приказ выполнять, думай, с кем не стоит ссориться. Иди служи, свободен.
Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.
Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»
Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.
Одного моего одноклассника после девятого класса родители отправили на месяц погостить у родственников. Кажется, в какой-то городок или поселок в Белоруссии. Кстати, он до этого был одним из самых маленьких в классе, а тут за лето вырос сразу на 10 сантиметров. Может, там еда была другая, а ему каких-нибудь микроэлементов не хватало? Но рассказ не об этом.
Была в этом поселке собака. Она была чья-то, но хозяева ее свободы не ограничивали, бегала, где хотела. И приучена была эта собака спасать утопающих. Скажем, купаются подростки и кто-то начинает барахтаться, вроде, тонет. Собака тут же бросается в воду, подплывает к «тонущему», подставляет ему хвост и буксирует к берегу.
Как-то ребята постарше сели компанией выпивать на природе. И затесался к ним один чужак, типа, приехал к кому-то в гости и с ровесниками тусовался. А собака, о которой рассказ, тут же вертелась. Не то что в расчете на подачки, а ради компании. И чужаку что-то в его пьяную голову ударило и он со всей дури отоварил животную ногой по ребрам. Как же его били...
Вспомнилось, как один мужик рассказывал в далёкие восьмидесятые. Он постарше меня был, так что это произошло в ещё более далёкие ...десятые. Он тогда в какой-то военной лаборатории работал. Раз принесли им плату импортного военного прибора, её наши разведчики у империалистов спиздили. Нужно было её схему передрать, чтобы потом свой аналог пустить в производство. Но плата была залита парафином, так что, деталей было не разглядеть. Мужики быстро придумали, что надо сделать. Мы, говорят, её в духовой шкаф градусов на 80 поставим - парафин и стечёт. Поставили на полчасика, а когда шкаф открыли - парафин на дне в ванночке и детальки там же, а плата голая. Её, оказывается, сплавом Вуда пропаяли, а у него температура плавления около 60 градусов.
Одной дамочке в Америке по фамилии Грин пришло письмо из универмага «Волмарт», что каждый раз, когда она совершает в этом магазине покупки, ее муж развлекается разными путями, создавая проблемы обслуживающему персоналу. Таких случаев набралось аж 15 за последние шесть месяцев и если это произойдет еще хотя бы один раз, их семье закроют вход во все супермаркеты этой компании. Далее идет описание бесчинств этого мужика: ------ 1. 15 ноября 2013: Взял 24 пачки презервативов и подкладывал их в тележки других покупателей, когда они этого не видели. 2. 23 ноября 2013: Установил время срабатывания всех будильников в отделе домашнего оборудования так, чтобы они запускались через каждые 5 минут. 3. 10 декабря 2013: Провел по полу дорожку томатным соком в сторону туалета. 4. 23 декабря 2013: Подошел к служащей магазина, сказал ей официальным тоном: «Код три в секции домашнего оборудования!» - следя за ее реакцией. 5. 10 января 2014: Прошел к стойке обслуживания и попросил доставить мешок конфет M&M к выходу. 6. 23 января 2014: Переставил табличку «Осторожно, мокрый пол!» в зону, застеленную ковролином. 7. 15 февраля 2014: Установил тент в отделе для туристов и предлагал другим покупателем приходить с подушками из отдела спальных принадлежностей. 8. 5 марта 2014: Когда служащая спросила, не может ли ему чем-то помочь, он упал на пол и начал причитать: «Ну почему вы не можете оставить меня в покое?» 9. 26 марта 2014: Глядел в упор в камеру наблюдения, используя ее как зеркало и ковыряя в носу. 10. 2 апреля 2014: Держа в руках ружье в отделе для охотников, спросил у сотрудника, где тут можно достать антидепрессанты. 11. 15 апреля 2014: Шнырял по магазину, оглядываясь вокруг с подозрительным видом и громко напевая мелодию из «Миссия невозможна». 12. 26 апреля 2014: В «авто» департаменте строил рожи перед различными хромироваными деталями. 13. 1 мая 2014: Спрятался между стойками с одеждой и когда люди проходили мимо, кричал: «Выберите меня! Выберите меня!» 14. 12 июля 2014: Во время объявлений по громкоговорящей системе принимал позу эмбриона и вопил: «Нет! Нет! Шейла! Снова эти голоса!!!»
И последнее в списке, но далеко не последнее по исполнению, вот прямо сегодня...
15. 16 сентября 2014: Зашел в примерочную кабину, заперся и подождал некоторое время. А потом начал громко кричать: «Эй! Кто-нибудь! Мне срочно нужна туалетная бумага!» ------
Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую, скорбную. Так что принимайте.
Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь, посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень подходящая, всего сороковник.
Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему: - Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть другая упаковка, невскрытая? - Нет, эта последняя.
Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю разговор: - Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов? - Никак нельзя, цена окончательная. - А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это решить? Парень, с обидой в голосе: - Я сам менеджер! На это я ему радостно: - Правда? Значит, ты сам это можешь решить. Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная надуваться от гордости, говорит: - Ладно, продам тебе за тридцать. И продал.
А может, это дворник был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой («Пластилиновая ворона»)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят. Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем, магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши. И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь «Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне, конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции, привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица: «Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери рассказывает с гордостью: - Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»
Вот вам новогодняя история, новогодней не бывает. Когда-то еще в прошлой жизни был у меня приятель Мишка. По причине романтического склада характера он постоянно участвовал в каких-то сомнительных предприятиях. Однажды уговорили его в качестве Деда Мороза в новогоднюю ночь объехать сотрудников организации, в которой он работал, и вручить их детям подарки. Пообещали за это отгул. Особенно при этом напирали на то, что Мишка малопьющий, потому что предыдущие Деды Морозы уже к середине вояжа были «в хлам». Снабдили его для этой операции дедморозовской амуницией, мешком с подарками, автомобилем УАЗ-469 с шофером и Снегурочкой. Снегурочка имела возраст слегка за тридцать и внешность, позволяющую играть молодую Бабу-Ягу, не гримируясь. Но так как других претенденток не было, пришлось брать, что дают.
Сначала все шло хорошо, они объехали уже с полтора десятка семей, налазались по лестницам в домах без лифта, наслушались недовыученных стихотворений и песенок про елочку, навручались подарков и т.д.. Но вот наконец шофер нашел место, где толстый слой грязного снега лежал на хорошо отполированом льду. И сели так, что не помогли оба ведущих моста. Мишка в своем красном тулупе и с ватной бородой вышел и начал толкать УАЗ. Мимо ехал какой-то совестливый мужик на «Жигулях». Он остановился, вылез из машины и присоединился к Мишке.
В это время мишкина напарница тоже вылезла из УАЗика посмотреть, кто это там подъехал. Увидев незнакомого мужчинку, она начала ворковать: «Ах, это так любезно с Вашей стороны - помочь, а то мы уж не знали, что и делать. Представляете, ехали-ехали и застряли, а нам еще так много семей надо посетить...» - и прочее в том же духе. Мужик посмотрел на нее, содрогнулся и тихонько сказал Мишке: - Ну ты себе и Снегурочку раздобыл, дедушка. Дети-то не пугаются? - Да нет, вроде. Хотя, совсем маленькие иногда плачут, а одна девочка описалась.
Во! Сегодня встретил в русскоязычной газете выражение:"Прогрессивно-консервативная партия". Всегда думал, что прогрессисты и консерваторы - совершенно разные люди, можно сказать, с противоположными целями. Напомнило раздел "Нарочно не придумаешь" из журнала "Крокодил": - Ценник: "Сом жареный живой".
Одна из Сашкиных историй. У него была бурная молодость. До того, как начать ремонтировать телевизоры, он успел закончить строительный техникум и поработать прорабом на стройке. Построили жилой дом, девятиэтажку. Нужно сдать к Первому Мая, чтобы получить премию, а внутри мусора... Кому-то пришла в голову мысль попросить в помощь учеников соседней школы, на Ленинский субботник. А тем это только в удовольствие, по новому дому полазать. И, конечно, мозга работает в сторону облегчения труда путем всякого хулиганства.
Вот так два «пионэра» решили выбросить мусор в окно седьмого этажа, чтобы не таскаться с ним по лестницам – лифт-то еще не включили. Подтащили они к окну лист фанеры в два квадратных метра площадью и кинули его вниз. А сами высунулись следом и кричат: «Эй! Есть там кто?» Этот «кто» там был. Главная бухгалтерша строительного управления приехала на стройку по какой-то служебной надобности и выходила в этот момент из подъезда. Крик недорослей заставил ее поднять голову и она успела увернуться. Фанера вошла углом в глину совсем рядом с ней и осталась вибрировать в вертикальном положении.
Сашка говорит, что он и подумать не мог, что эта интеллигентная женщина в годах знает такие слова. «На..й этих малолетних уе..ов со стройки! Нагнали пид...сов!» - это было самое мягкое из того, что она кричала с лицом, багровым от прилившей крови. А Сашке объявили выговор за нарушение ТБ и долго его еще доставали вопросами, за что он покушался на главбухшу и что пообещал «пионэрам» за тот лист фанеры.
Тут вчера была история про встречи с дикими собаковладельцами в парке. У меня было похожее в 92-ом, что ли, году. Шёл я домой поздно вечером. Там был переход через железную дорогу недалеко от вокзала, а дальше - тропинка между кустов. Из-за поворота тропинки вылетает на меня с рыком доберман. Может, он бы меня не искусал, но в грязь спиной опрокинул точно. Такую скотину килограмм на 30 в прыжке на грудь лучше не принимать. Но, как говорил покойный Михал Михалыч: "У нас собой было." Времена были неспокойные и я носил с собой стеклопластиковый стержень 400 грамм весом. Он продавался в магазине "Умелые руки" как ручка для молотка. Значит, пёс меня атакует, я чуть присаживаюсь, чтобы быть с ним на одной высоте, и делаю замах. Он понимает, что сейчас получит по зубам, и начинает тормозить, одновременно отгребая лапами в сторону, потому что дистанция уже слишком маленькая. Останавливается справа от меня, подъехав туда на жопе. Причём, скотина, уже молча. Сидит, смотрит. Я говорю: "Ты что, одурел?" Пытаюсь идти дальше, он вскидывается с рыком. Я делаю замах дубинкой и он снова садится на жопу. Так повторялось ещё пару раз. Тут появился хозяин и, главное, говорит: "Да ты не бойся, что ты ругешься?" Я отвечаю: "Я и не боюсь. У меня самого кавказец. А твоему я бы сейчас башку расколол." Но главное, он не боится пускать пса одного. Ну на людей ему наплевать, но там дальше железная дорога, зажмёт лапу стрелкой и пипец, будут слёзы и сопли. Вот это как собачник я уже не понимаю.
Говорю сегодня жене: - Представляешь, те девушки, которые сейчас делают татушки, состарятся. Кожа сморщится, обвиснет. Во что все эти картинки превратятся. А она меня успокаивает: - При той жизни, которую они ведут, большинство до старости не доживет. Мудро, хоть и пессимистично.
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.
Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.
Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»: - Курсанты, подъем! - Пошел нах, подпол. - Что-о-о-о! В армию захотели? - По второму разу? А харя у тебя не треснет? - Не получите офицерское звание! - А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали. Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.