Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки, ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел. Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу. А я не увидел.
Грузин звонит брату и говорит: - Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом? - Конечно помню, Гиви! - Отец вчера забрался на дерево!... - Ну..? - Отец упал с дерева, Гоги! - Ну..? - Мы потеряли отец! На другом конце провода долгое молчание, потом: - Слушай, под деревом искали, да?
Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и говорит: Г: Командир, высоко летим ? O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ? Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !
Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан, повернись к лесу передом, ко мне задом..."
В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он говорит: - Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей жены! Тот отвечает: - Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...
Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея. Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли. Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева), которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую лошадь в санях. Там же был покореженный Газик. Тут-то я со страху и отключился. Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике, навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу. Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал. Бровь прижилась. Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и напугали меня почти досмерти. P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов, все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за 10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!! чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик.... PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты больше показать ни чего не хочеш".
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя Степа - мент в натуре. Правоверные, выпустите меня из обеззяника!
Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна! И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные. Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках! Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман, училки французского. Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать антисоветский дерьер Инесы. Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен. Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.