Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гринпис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже.
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба. Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к. свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый. Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой, но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска, на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились. Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые трактора продавались по три-четыре раза.
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?