Поиск по автору:

Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Счастливые любовь не покупают.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Я бы установил напротив американского посольства в Москве монумент жертвам Хиросимы и Нагасаки... Кто сказал недипломатично??

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Уроки русского языка:
Тавтология - "Партия жуликов и воров";
Оксюморон - "Коррумпированный антикоррупционер"

Предлагаю съезд Единорастов считать пропагандой нетрадиционной ориентации.

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Медведев предложил до весны сосать лапу, но потом встать-таки на ноги, и пойти драть лыко.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Хочется оставаться патриотом. Но, сцуко, с каждым днём всё дороже.

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Разговор жертв ЕГЭ.
- Приколись - "Шаланды полные кефали".
- Чо они делали?
- Кефали, бля!... А, кто такие шаланды ты, типа, в теме что ли??

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.

Она - Я согласна.
Модер - Объявляю вас мужем и женой.
Он - Фигасе у вас сайт знакомств!!!

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Люди, которые единолично жертвуют Церкви миллионы, вряд ли заработали их в трудах праведных, и явно пытаются откупиться за нарушение заповеди "Не укради". Не грех было-бы с этих денег какой-нибудь налог брать.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

"Газпром - народное достояние." Я, конечно, догадываюсь, о каком народе речь. Но перед русским-то народом они зачем бахвалятся?

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

- Опять собрался по своим кобелиным делам?!
- Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!

Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ.

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Гений Чубайса превзошёл сам себя. Он собрался приватизировать "Роснано" за пару сотен миллиардов, спизженных им же в "Роснано". "Точную цену придумаем на совете директоров" - заинтриговал гениальнейший из прихватизаторов.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.