Поиск по автору:

У многих россиян две основные проблемы:
Доколе эти америкосы будут размахивать своей исключительностью по всему миру и
Где-бы раздобыть денег, чтобы прикупить долларов.

Впервые за 16 лет (20-го января) в команде Путина появится человек, действительно разбирающийся в экономике. Мне кажется, что он и сам этого ждал очень давно. Тут будет реальный тандем - один другого будет внешней политике учить, а второй первого - экономике.

В правительстве уверены: Только дОбыча нефтИ способна Родину спасти.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.

Чемпион мира по бирюлькам может заниматься сексом, не разбудив при этом жену.

Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке...

Когда в телефоне меня спрашивают: "Как я могу к вам обращаться?" Я отвечаю - "Мой Господин"

Есть отличный вариант симметричного ответа для США. Их консульство необходимо перенести в Анадырь - максимально близко к Америке. Но поднимать флаг, естественно, нельзя.

Тереза Мэй: "Господин Путин, нам порядком надоело высасывать из пальца всевозможные доказательства вашей вины! Не могли бы Вы дать для этого что-то более существенное?"

Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется возможности даже на обязательный платёж.

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

Верующий спортсмен, это, конечно, хорошо. Но для декларируемого властью технологического прорыва требуется продвинутый финансист. Не?

Мужики отличаются от женщин тем, что самостоятельно могут сделать себе сиськи. Захотят - с помощью пива и чипсов, захотят - с помощью штанги и тренажеров.

В последнее время меня все спрашивают, почему я грустный. А я не грустный, я трезвый.

Я тебя развратил, я тебя и уйму!

Перед тем, как закрыть человека, ФСБ устраивает шоу "Предварительные маски".

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

Сколько же ещё в мире удивительных мест, в которых я никогда не был. Ипотека, запой, КПЗ, ПМС, фантазии Панина, Геленджик... Господи! Спасибо тебе за всё!

Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

- А скажи ещё что-нибудь на ебанутом.
- Ложите ихние средствА рядом с дОговором.
- Бля капец ща сдохну )))))!

Лукашенко на весь мир торгует овощами, это понятно. Но теперь ещё и теми, которые у него играют в футбол.

США силой насаждали по миру демократию. Пришло время, и демократия силой насадила США.

Надеюсь, что на церемонии закрытия игр в небо запустят олимпийского Медведева.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

На носу год огненной обезьяны, а я ещё даже ни разу не китаец.

Празднование Нового года в России под угрозой! Канун праздника приходится на пятницу, и "Это на Новый год!" может вдребезги разбиться о "Сегодня же Пятница!!!"

Конфуций категорически не советовал жить во времена перемен. Но вот во времена перемен блюд я бы с ним аргументированно поспорил.

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Выходи за меня в выходные.
- Ты ведь ты женат!?
- Так я говорю - в выходные!

Хочешь говорить по делу - озвучивай цифры. Если цифры взяты с потолка, это не дело.

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Фестивалю "Вейтесь пейсы" требуется честный бухгалтер.

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.

Лайфхак для тех, кто ненавидит звук будильника. Вставайте за пару минут до звонка и бодрячком в ванную комнату! :)

В бане что главное - чтобы и парни мыты, и девки спелы.

К сожалению, у вас неправильно срослась жизнь. Придётся снова ломать.

Самый яркий свет в конце тоннеля видится из коридоров власти.

Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.