Поиск по автору:

А вы тоже догадываетесь, что именно начнут утверждать американские СМИ, если Трамп останется наедине с Путиным хотябы минут на двадцать?

Приватизация 90-х ваучеры и акции МММ. Вторая волна приватизации - заговорили о легализации криптовалют. Копчиком чую, ни к добру.

Мне кажется, что на мой юмористический век хватит тем для шуток - наш футбол, Лада "Калина" и Дмитрий Анатольевич Медведев.

Трамп после встречи и В.В.П. на G20: С сегодняшнего дня всё, что пишут СМИ обо мне и Путине - правда.

Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и "они не берут трубку".

Бывший президентоимитатор России заподозрил, что в Америке президентоимитатор. Рыбак рыбака ...

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

Чтобы мундиаль получился идеальным придётся как следует побрить бюджет.

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

"Можит я и недастоен но мы должны быть в месте"
"В каком, блядь, месте?? За партой??"

Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

Посмотришь фильмы про революцию и сразу понятно, что ни хрена не были большевики-комиссары борцами за интересы простого народа. Вот почему все они в таких понтовых кожанках, ни как у всех??

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Наверняка многим жёнам снится один и тот же сон - они знают, где на телефоне мужа находится кнопка "вывернуть наизнанку".

Чубайс жил, Чубайс жив, Чубайс будет жить. Сдаётся мне, что первым человеком, которого клонируют в Сколково, будет Анатолий Борисович.

Какой петушара придумал рекламу: "Вот что я кукареку!"!?

В Сызрани померла скотина. Вот и у нас короваминус - подумал фермер.

По мотивам роликов кандидатов в президенты России.
Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!"
Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще?
Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!"
Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#

Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

Кто сказал, что весеннее обострение - миф? Вы видели количество текстов на этом сайте? ;)

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

Кто бы ни стоял за историей со Срипалём, и чем бы она не закончилась, вывод из неё один - Родину надо любить, а не предавать.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

В чемпионате мира по футболу 2018 досрочную победу одержала команда Букмекеров.

Был друг, да весь вышел в люди.

Мне ничего об этом не известно! Честное партизанское!

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

Уже третий месяц не могу купить лекарство для улучшения памяти. Всё время забываю.

У страха глаза Филиппа Киркорова.

Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

В каждой шутке президента только доля шутки. Остальное - сигнал.

В каждой шутке премьера только доля. Левая лобная доля.

Некоторые кретины, ошибочно считающие своё мышление критическим, постоянно лезут с кретинскими советами, выдавая их за критические суждения.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Когда мне трахают мозги,
Я начинаю путать ноги.
Пытался встать я с "той" ноги.
Не теми оказались обе.

Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

Всесторонний Скотч выиграл в передаче "Кто хочет стать миллионером".

Что значит, девушка, вы не против познакомиться? Да я обеими ногами - за!

Гитлер, переворачиваясь: "Да ну нах, опять что-ли??!"

Чтобы умело гонять лодыря нужно быть достаточно опытным руководителем.

Предусмотрительный губернатор вкладывается в благоустройство тюрем.

Любовь - это когда встаёт на ответную смс-ку.

Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!