Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: док
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!! Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
История эта произошла лет пять назад и началась довольно банально: развеселая студентческая компания собралась на даче. Студенты скромные, дача скромная среди сотен других таких же дач. Выпили, погуляли и разошлись. Остался хозяин с дружком. Посидели, за жизнь поговорили, еще приняли и очень прилично. И приходит им забавная идея - покататься на "инвалидке", если помните, была такая машинка с мотоциклетным двигателем и стояла таковая в сараюшке при даче заброшенная, но совершенно исправная. Сказано - сделано. Отгребли снег от сарайки, дозаправили и ее и себя. Поехали. Едут очень потихоньку так, как понимают что оба никакие. Дачная дорога кончается, начинается трасса - выехали на трассу. Едут по обочине и очень аккуратно, ну а их, естественно, все обгоняют. И тут - стоят люди с полосатыми палочками, столо быть, ГИБДД, и палочками этими машут периодически. Как раз доблестную инвалидку со свистом обгоняет "Волга", ну ей и махнули. Наши герои сквозь алкогольный туман видят: стоят менты, машут палкой, надо останавливаться. Сотрудник ГИБДД видит: вместо "Волги" за постом тормозит инвалидка, медленно открывается дверца, мешком на снег падает человек и пытается ползти в сторону поста что-то зажав в руке. Сотрудник кричит:" Товарищ инвалид, не надо, не надо! Это я не вам....
Грустно, но поучительно. В здравоохранении есть такое понятие, как главный специалист (например, главный терапевт) города, области, страны... Они занимаются организацией работы своей службы. Т. е. указывают путь, другими словами, и следят, что бы народ шел правильным путем. Руководят и направляют. Подразумевается, что это очень опытные и уважаемые люди. Это присказка.
ТАк вот, в одной далеко не самой маленькой области таких областных специалистов аж 50. И как-то задали им простой вопрос - напишите пожалуйста цели и задачи вашей службы, и критерии их достижения. Ну типа, что бы можно было обосновано заценить - эти работают хорошо, те плохо, а вон там вообще непонять куда движутся... Угадайте, сколько смогли это сделать? Трое. ТРОЕ!!!. Остальные или не смогли, или вообще не поняли, что от них хотят. Теперь вы понимаете, почему средства в здравоохрЕнение можно вкладывать бесконечно с одинаковым результатом???
иду значит вчера, закончились сигареты-спросил у проходивших мимо ребят-земляки, дайте закурить,-а поскольку говор у меня хотя и русский но южноукраинский, мне дали низды со словами не земляк ты нам. теперь буду говорить - не земляк, а ЗЕМЛЯНИН, ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ