Поиск по автору:

Две старушки долго спорят о чем-то на улице. Вдруг одной надоедает и она говорит:
-Да кто ты такая? Я на войне подполковником была.
- Тоже мне, нашла чем хвастаться. Я под генералом была.

Если тебя назвали ишаком один раз - ответь тем же.
Если тебя назвали ишаком второй раз - ударь, так как слова не помогают.
Если тебя назвали ишаком в третий раз - уничтожь того, кто сказал.
Если тебя назвали ишаком в четвертый раз - уничтожь того, кто сказал.
И так до бесконечности.
Но, скорее всего, не будет пятого раза, а может быть и четвертого.

Мы очень гордимся тем, что наша страна победила в Великой Отечественной, ведь это были наши дедушки и бабушки.
Но мы забываем, что те кто писал доносы, расстреливал сограждан, стоял в заградотрядах тоже были наши дедушки и бабушки.

Нам много лет говорят: "Не раскачивайте лодку!", "Времени на раскачку нет".
Непонятно, к действию призывают что-ли?

-Разгильдяями называли купцов которые не принадлежали ни к одной гильдии.
-Извиняюсь, а кого тогда называют распиздяями?

Эксперты объяснили, почему курс доллара рухнул к рублю, но эксперты не объяснили, где можно купить доллар по такому курсу.

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Неистребимое желание дать пизды тому, кто виноват

Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.

Архитекторам на заметку: каждый раз, когда вы садитесь есть, представляйте, что в трех метрах от вас за тонкой перегородкой кто-нибудь справляет нужду.

У меня одного такое чувство - смотрю телевизор, люблю Россию; выхожу на улицу, ненавижу?

После выборов Единая Россия примет закон о том, что непадение ниц перед представителем власти будет считаться оскорблением власти.

Деградация начинается не тогда, когда теряешь способность понимать, а когда теряешь способность объяснять.

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Ах, тяжек труд галерного раба!
Куда вы все так прёте напролом?
Сказал же, это лишь моя судьба.
Не лезь, а то, как ебану веслом!

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

После того, как Мутко перевел правительству слово "дауншифтер", правительство попросило Германа Грефа отказаться от своей должности.

Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Ну что, дошутились про цены на морковку и бананы?

В день библиотекаря на улице можно получить удар фолиантом в физиономию с вопросом: "А ты читал Войну и Мир?"

Безмолвных тварей режут не спрашивая.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Штрафы за отказ от добровольной вакцинации не будут превышать штраф за нарушение добровольной самоизоляции.

Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.

Пасти коров в начале восьмидесятых годов прошлого столетия было делом выгодным. Пятерку за день очередник выкладывал не торгуясь.
У хозяев коров была договоренность пасти все деревенское стадо по очереди. Пришла очередь, паси целый день. Те, кто был занят на работе, а таких было большинство, платили наемнику и занимались своими привычными колхозными делами. Конечно, кому попало стадо не доверяли. Были постоянные пастухи.
Но, однажды мне посчастливилось получить такой проект, как сказали бы сейчас, по причине того, что пришла очередь пасти бабушке моего друга Виталика, приезжавшего погостить на лето из Краснодара.
Подвизались мы с энтузиазмом, хотя у каждого это был первый опыт. Пасли стадо мы старательно. Коровы в лесок в тень деревьев от жары прятаться, мы их на открытую местность. Нечего избегать внимания пастухов. Коровы в Кубань, мы их на берег. Вдруг уплыть решат, как их потом собирать в кучу.
И так на протяжении двенадцати часов. Хотя один старичок подходил к нам и советовал не напрягать так скотину. Просил поверить его жизненному опыту.
В семь вечера мы погнали коров на обычное место, где вся деревня собиралась, чтобы разобрать своих коров по домам. Но сразу как-то все не заладилось. Коровы, наверное, почувствовав приближение домашнего заточения и, вспоминая несвободу целого дня, как сговорившись ломанулись в лес. Нам повезло, что они просто пробегали мимо нас, а не затаптывали. До двенадцати ночи мы вместе со всей деревней собирали стадо по лесу. Я даже увидел пару волков вдалеке на поляне у разлатого дуба. Волки были в ауте и не знали куда деваться. Все закончилось более менее благополучно, кроме того, что нас больше никто и никогда не звал пасти коров.
Так вот эта несмешная история имеет короткую мораль.
Валежник, конечно, делает нас счастливее, но если принимать законы, как то запрет курения на балконах и прочие гениальные законы, народ может ломануться в непредсказуемом направлении. Как известно, народ - не коровы и, вряд ли пастухам удастся избежать травм.

Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.

Для фирменного знака «Сбера» мы взяли самое главное от нашего банковского наследия. Галочку – символ нашей целеустремлённости и ориентированности на пользу человеку. Круг – символ нашей сфокусированности на потребностях людей и создание возможностей и комфорта для них.
Герман Греф
Глава «Сбера»

А по моему, галочка в русском языке означает совсем другое.

Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения, а мягкость российских законов компенсируется беспределом чиновников.

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Владимир Вольфович вышел из комы, почитал новости и попросил ввести его обратно со словами "Рано. Рано"

Деньги - это не средство обмена, деньги - это цель обмана.

Лавров предложил автоматически давать гражданство РФ детям, рожденным в смешанных браках.
Теперь дети, родившиеся в семье таджика и узбечки, автоматически становятся гражданами России.

-Дети, давайте придумаем поговорки на тему преданности и предательства. Да, Леночка, говори.
-Полный живот никого не предает.
-Спасибо, Леночка. Смысл, надеюсь, всем понятен? Если давать жить хорошо слугам, они никогда не предадут. Да, Вовочка, говори ты.
-Педераст никого не предаст.
-Ты что, Вовочка? Какой здесь смысл?
-Папа говорит, смысла нет никакого, но так отбирают в элиту общества.

Иду, смотрю JAC JS4. Пригляделся - Москвич.

Почему в России издавна существует традиция пить втроем?
Один человек может упасть в любую сторону.
Двое обнявшись могут упасть назад или вперед.
Втроем можно образовать подобие треноги и двигаться таким макаром в любом направлении не падая.

-А чё это в России хотят запретить пластиковые изделия от ватных палочек до одноразовой посуды?
-Законотворцы сами уверовали в опасность пластиковых стаканчиков.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

"Чужое брать нехорошо" громче всех кричат те, кто уже успел присвоить чужое.

О погоде

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

- Да пребудет с вами силос!
- Петрович, кафе для веганов через дорогу.

Политические взгляды: сторонник противников бенефициаров.

Статус животного в обществе можно узнать по одному вопросу о владельце животного:
"Кто хозяин этой собаки?"
"Кто человек этого кота?"

Жириновский во время предвыборной агитации предложил дать русские названия государственным постам. Ну, а что, царь он и в наше время царь.

Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента.
Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти.
Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.