Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д. На что тот ему отвечает: -Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская собака!
Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян. Прилетели в США,спрашивают у фермера -скажи самое большое число тот - миллион. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые". Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то -скажи самое большое число тот - миллиард. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые". Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного -скажи самое большое число тот - дох$я. Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис. Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько" Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.
Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый медвеженок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан. К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?" Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было". "Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю." Через час к маме подбегает взволнованый медвеженок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю". Еще через час медвеженок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?" Медвеженок: "Да х@р, его знает, мерзну я, мерзну!!!"
Купил фермер молодого петуха. Тот кур перетоптал, уток перетоптал, гусынь перетоптал. Старого петуха это дело напрягает. И вот идет он, глядит - на мусорной куче молодой петух валяется дохлый, а над ним уже вороны вьются. Петух сквозь зубы злорадно: - А сука дое...лся Молодой приоткрывает глаз и грозно шепчет: - Пошел отсюда! спугнешь ворон - тебя трахну!
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра! Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит: - Ты у него спроси завтра, где его панама. На следущий день волк наехал: - Заяц, где мои баксы? - Волк, а где твоя панама? - Какая панама?! Нету у меня никакой панамы! И тут медведь сзади с канализационным люком: - Вот твоя панама!!! Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью: - Заебал волк наезжать! - А ты у него завтра спроси про часы. На следующий день волк приперся к зайцу: - Ну че, косой, где мои бабки? - Волк, а где твои часы? - Часы? Вот... вот мои часы! Сзади медведь с канализационным люком: - А вот твоя панама!!!
Звонок в пейджинговую компанию. - Оператор 123, слушаю Вас; Пьяный мужской голос едва перебирающий языком : - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. Попи%дздиммм... Оператор : - Мужчина, ну что Вы, мы не имеем права отправлять сообщения с нецинзурными словами... - Ивини...те...; Ивешает трубку. Снова звонок : - Оператор 123, слушаю Вас; - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм"; Оператор опять говорит, мол что "Вы такое говорите, перефразируйте свое сообщение и т.д. Снова звонок: - Оператор 123, слушаю Вас; - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм, по..пи%дз...диммм, под...пись Димма"
Лезут альпинисты на вершину. Залазия на самый верх, первый смотрит и видит 600-й мерс стоит. Стекла затонированы; ничего не видно. :((( Подходит к нему и стучит в окно. Медленно открывается окно. Альпинист видит бритоголовых парней ?! Спрашивает : -Ребята, как Вы сюда попали? -Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!! :)))
Тихий океан,погода,природа и все такое.Ну вобщем идилия.И так возле американского авианосца всплывает русская подводная лодка.Американский капитан, умиротворенный этой картиной приветствует русского капитана, -Hello. -Кто хуйло, встрепенулся русский. Правый борт огонь.
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович, а че у тебя теща в каске?" Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
Перед светофором резко останавливается 600-й мерс. Почти тут же ему в багажник вмазывается другой 600-й. Из первого и из второго вылезают по бригаде братков и подходят к месту удара между машинами и долго, наморщив ум и чегойто непонимая, это место разглядывают. Наконец до одного доходит: "Не понял?! А где Запорожец?!"
Сидит в хлам обдолбленная ворона(В) на суку. К ней подлетает другая(Д): В:Там..... Другая летит в указанном направлении, долго летит и думает что там ? и решила вернуться спросить.Возвращается и спрашивает: Д:А что там? В:ГДЕ?...
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю... Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу. Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит : - Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану? Селезень: - Тссс... Мужик: - Что тссс? Селезень(шепотом): - Карась... Мужик: - Что, плывет? Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Стоит на посту гаишник, видит несется с бешенной скоростью мерс. Махнул палочкой - мерс остановился, но никто из него не выходит. Стекла тонированные, поэтому,что там невидно. Подходит, стучит. Открывается боковое стекло, гаишник заглядывает, а в этот момент стекло резко поднимается и зажимает голову. Следом вылазят три здоровых мужика, снимают с гаишника штаны, ну и поочереди его сзади..... Мужики затем садятся назад в машину и по газам. Гаишник после экзекуции никак очухаться не может. Видит мальчик на трехколлесном велосипеде едет, он ему строго: - Мальчик, ты номер запомнил?! - Дядя, конечно запомнил, я такого номера даже в цирке не видел!
Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо- дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до- ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по- есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду." Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал, а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын: "Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал, сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену. Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?" Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу :бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.
А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"
Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь. Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет. Скурил весь коробок...Не прет. Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой машиной. Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось... Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик, тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать не надо..."
Индеец приходит к вождю и спрашивает: - вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные прозвища? - почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену - Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ, Кислый помидор!
Просыпаются муж с женой утром от невыносимой вони. Жена заглядывает под одеяло и видит, что ее любимый обделался. Она презрительно смотрит на него, а он начинает оправдываться: -Дорогая, мне приснился такой страшный сон, что я падаю с десятого этажа, ты меня конечно извини, но со страху я и не выдержал. -Милый, ты знаешь, я наверное умерла бы от страха! -Понимаешь, но я то МУЖЧИНА!!!
Прибегает както Питаче к Вини: -Вини,Вини меня ктото в колодце из темноты трахнул. -Счас Питак разберемся накажем казла. Подходят к калодцу и Вини говарит. -Ты меня веревкой обвязывой а я вколодец прыгну,как поймаю его так крикну ОПА и ты сразу тощи меня,тут мы его пресуем по полной программе и на бабки ставем. Проходет некаторое время из колодца слышны шерохи и крик Пуха -ОПА ОПА ОПАчки тощи свинья иБаноя!!!!!
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик воздушный взяли. Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит, вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает. Ну тут Пятачек подбегает и кричит П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ??? В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!
NU koro4e COBXO3 "30 let ne urozaya " v gluhoooooy takoy sibiri . Narod teeemniy . A tut im blin posilka iz centra prishla . Nadpis' : BENZOPILA Nu predsedatel' sovhoza vseh rastolkal , dostaet pilu , podhodit zna4it k derevcu takomu tonen'komu Vzzzziiih ... nu spilil -OOOO BLYAAAA! podhodit k derevu potolshe : Vzzzzzziiiihh ... toze spilil - OOOOOOOOOO BLYAAAAA!! podhodit k zdorovomu takomu derevu : Vzzzzzzzziiiiiiiihhhh ... i eto toze spilil - OOOOOOOOOOOOOOOOOOO BLYAAAAAAAA !!! Potom , zna4it , k stolbu betonnomu podhodit : Vzzziiihrrrbrbrbr oblomal koro4e vsyu pilu v zopu - AAAAA BLYAAA !!!!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.