Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

16.09.2015, Остальные новые анекдоты

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

01.11.2015, Стишки - основной выпуск

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальный итог -
Дяденьке больше не нужно сапог...

19.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Несостоявшиеся похороны

Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической.
Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование.
Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл.
Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем».
Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

27.12.2015, Стишки - основной выпуск

Хозяевам не доверяю,
Они коварны и хитры:
Мне лезут в рот, когда зеваю,
Крадут какашки из лотка.
© Малый Кыс

30.10.2015, Стишки - основной выпуск

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнём привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

17.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В 2012 году правительство США совместно с Управлением государственной отчётности подготовили и опубликовали "Отчёт отчёта об отчётах, рекомендовавший подготовку отчёта отчёта об отчёте отчётов".

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

03.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

26.11.2015, Новые истории - основной выпуск

90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку.
Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

23.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

16.12.2015, Повторные анекдоты

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

17.11.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек -
Мама собрала пепел в совочек.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

03.11.2015, Повторные анекдоты

Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе просит:
- Остановите - я выйду!
Водила ему отвечает:
- Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель!
Попутчик настаивает:
- Нет, остановите, я уже приехал!
Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

12.10.2015, Стишки - основной выпуск

Двое влюблённых лежали на поле,
Тихо комбайн стоял на приколе.
Хрустнули кости, брызнула кровь -
Добрая нынче будет морковь!

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

26.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки!

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

15.09.2015, Остальные новые анекдоты

Женские разговоры - это смертельно долго...

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов.
В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками.
И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

30.10.2015, Повторные анекдоты

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет.
Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

13.12.2015, Стишки - основной выпуск

Доцент Виталий бегать не любил,
"Не для меня паркур или экстрим", -
Себе он сам так говорил...
А вот соседский доберман
Раскрыл в нём это талант!

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

29.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вот оно, пагубное воздействие социальных сетей!
Прочитал слово "зыбучие" немного неправильно...

19.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

01.12.2015, Остальные новые анекдоты

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

20.11.2015, Стишки - основной выпуск

Папа дочурке рассказывал сказки -
От страха у девочки лопнули глазки.

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru