Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: комент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир Владимирович, не растрачивайте себя по пустякам. Напишите уже лучше что-нибудь классическое. "Вопросы языкознания", например. Или, на худой конец, "Моя борьба"!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите картой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”
“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”
“Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”
“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.
“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”
"Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!"
"Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!"
"Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку»."
"По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…"
- Барин, давай откроем ворота? - Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. - Но мне репу полоть пора. - Печенеги, Пахом. - Но у меня там репа не прополота... - Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут! - Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить? - С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут. - Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти! - Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут. - Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала! - Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся. - Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет? - Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал. - Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается? - Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу. - Аааа, мне казна мешок репы даст? - Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов. - А мне-то? - А ты разве от печенегов пострадал? - Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет... - Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу... - Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать... - Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое. - В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады. - Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут! - Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов? - Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно? - Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы... - Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Какую бы партию они ни создавали - получается КПСС. Какой бы аппарат ни изобретали - получается «калашников». Какую бы вакцину ни придумывали - получается «новичок».
