Поиск по автору:

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

При любовном слабовидении контактные линзы бесполезны - помогает только контакт.

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Мало того, что он мультимиллионер, так у него ещё и жена - мультиоргазмична!

Во время жатвы коронавируса мы не забыли про сев, – это значит, что не останемся без жратвы.

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Жалко наш бюджет: он затраХтный. @konaarm

Сейчас на моём лице огромный, придающий мне мужественность, шрам. А детстве - это был маленький шрамик: он просто вырос вместе со мной.