Поиск по автору:

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Для курящей женщины кнопка для аромата на сигарете – это вторая точка Джи.

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Бедная пища оставляет богатые впечатления после отрыжки.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.