Поиск по автору:

У арабов идет только нефть, а у нас идет и нефть, и скоро снег пойдет. @konaarm

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.

Там изгибают телевизоры, у нас – нагибают телевидение. @konaarm

Только черная касса знает, что такое настоящая свобода.

Покупка женского тела приятна настолько, насколько тяжела его продажа.

Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

Муж смотрит порнуху.
Подходит жена :

-Постарайся сегодня запомнить весь фильм,а не только его концовку.

Поветкину досталось от Кличко, как Украине от Газпрома.

Водителю карьерного самосвала глупо мечтать о том, чтобы его сын стал карьерным дипломатом. @konaarm

Если часто обедаешь там, где кричат: "свободная касса!", - значит ты уже несвободен.

- Сыры для богатых пахнут как мои носки, - успокаивает себя лузер.

Когда интеллигентный старший прапорщик указывает на свой погон, – это значит, что он матерится.

Головокружительный успех в боксе – это когда успешно попадают в голову.

Поднос – это не про столовую, а подарок от тех, кто у кормушки.

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

У одних народов диаспора – опора, у других – умора.

Бегущие по волнам считают землю препятствием.

Осип Мандельштам всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

- Почему, играя в шахматы, ты всегда закрываешь руками уши?
- Чтобы не слышать ходилошадные подсказки.

В нашем шоу-бизнесе ценятся не только пОпы, но и попЫ. @konaarm

Агрессивный гомофоб - это добровольный санитар мужской природы. @konaarm

Один раз починил кран, уже сантехник, однажды покрасил стену — маляр. По такому принципу и Википедия сообщает о профессиях знаменитостей.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Переварив все "входящее", мы облегчаемся, его удаляя.

Там, где медленный интернет, отстаешь от жизни немедленно.

Город не фонтан, если он без фонтанов.

– Налейте пива, только хорошего, согласен на недолив.

Почему сын не повторил путь своего достойного отца знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости. @konaarm

В эрогенных зонах любящей спрятаны сканеры отпечатков пальцев любимого.

Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

Из разговора на кафедре.
-Коллега,Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

Жизнь разведённого мужика скрашивает разведённый спирт

Здесь он - гастарбайтер, а на своей родине - элита. @konaarm

Если бизнес не рвется греть тузов, которые у власти, тузы рвут бизнес как грелку.
@konaarm

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.

Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm

Многие коллекции вызывают восторг, зависть... и только коллекция "Анекдоты из России" вызывает еще и смех.

Богатый, помогая умным, но не богатым, создает иллюзию превосходства своего ума.

Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Обеспеченные люди пармезан жуют.
Не очень богатые посасывают, растягивая удовольствие.
Бедные сосут, но не пармезан.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Опасайся нищеты, когда богат, но никогда не бойся нищих.

Нарисованный на лице проститутки флаг страны не оскорбляет власть, если она - болельщица.

Нелюбовь общества к бомжам взаимна.