Поиск по автору:

Либерал предпочитает миксер,
консерватор - ступку, революционер - тёрку, но больше всего они любят мясорубку.

Назвал щенка Шариком, но он подрос и стал злым сучарой, – теперь кличу Шариковым.

Нуждаться в деньгах – не стыдно, стыдно нуждаться в больших деньгах.

После быстрого секса, увлеченному своей работой автослесарю приснились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене снились только болты.
@konaarm

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.

Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок - рискуешь нарваться.

Таксист вспоминает молодость.
– А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Евреи - это острая приправа мировой истории.

– Люблю одеваться в секонд-хенд!
– ???
– В детстве всегда донашивал одежду старшего брата.

Нарисованный на лице проститутки флаг страны не оскорбляет власть, если она - болельщица.

Нелюбовь общества к бомжам взаимна.

Опасайся нищеты, когда богат, но никогда не бойся нищих.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Обеспеченные люди пармезан жуют.
Не очень богатые посасывают, растягивая удовольствие.
Бедные сосут, но не пармезан.

Многие коллекции вызывают восторг, зависть... и только коллекция "Анекдоты из России" вызывает еще и смех.

Богатый, помогая умным, но не богатым, создает иллюзию превосходства своего ума.

Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm

Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.

Если бизнес не рвется греть тузов, которые у власти, тузы рвут бизнес как грелку.
@konaarm

Здесь он - гастарбайтер, а на своей родине - элита. @konaarm

Жизнь разведённого мужика скрашивает разведённый спирт

Из разговора на кафедре.
-Коллега,Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

Почему сын не повторил путь своего достойного отца знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости. @konaarm

Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

В эрогенных зонах любящей спрятаны сканеры отпечатков пальцев любимого.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

Город не фонтан, если он без фонтанов.

– Налейте пива, только хорошего, согласен на недолив.

Переварив все "входящее", мы облегчаемся, его удаляя.

Там, где медленный интернет, отстаешь от жизни немедленно.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Один раз починил кран, уже сантехник, однажды покрасил стену — маляр. По такому принципу и Википедия сообщает о профессиях знаменитостей.

Агрессивный гомофоб - это добровольный санитар мужской природы. @konaarm

В нашем шоу-бизнесе ценятся не только пОпы, но и попЫ. @konaarm

- Почему, играя в шахматы, ты всегда закрываешь руками уши?
- Чтобы не слышать ходилошадные подсказки.

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Если часто обедаешь там, где кричат: "свободная касса!", - значит ты уже несвободен.

Головокружительный успех в боксе – это когда успешно попадают в голову.

Поднос – это не про столовую, а подарок от тех, кто у кормушки.

Водителю карьерного самосвала глупо мечтать о том, чтобы его сын стал карьерным дипломатом. @konaarm

Осип Мандельштам всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.

Когда интеллигентный старший прапорщик указывает на свой погон, – это значит, что он матерится.

Бегущие по волнам считают землю препятствием.

Поветкину досталось от Кличко, как Украине от Газпрома.

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.