Поиск по автору:

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

Китай без единого выстрела добился того, что в европейских клубах стали писать имена футболистов на майках по-китайски...

— Родные вы мои, родные! – это не про близких, а про дорогие джинсы.

Что у президентов в головах?: "Будет вам! Война?". Или: "Будет вам война!".
@konaarm

Когда не знаешь, что приложить к больному месту – горячее или холодное, – прикладывайся к горячительному.

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену. @konaarm

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать,
но уже твои соки.
@konaarm

В Сирию вместо "вежливых зеленых человечков" отправли невежливых летчиков.
@konaarm

Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!
@konaarm

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой - он афродизачит вдвойне.

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

Геолокация враг, если сам на блядках, а когда подруга — помощник.

В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.

Очкарики не любят горячий суп: очки потеют, а без них можно и муху проглотить.

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.

Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ – это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Когда сочинский сутенёр с редким именем Олимпий прогуливается с местной проституткой Адой, все знакомые говорят: "Олимп и Ада".
https://twitter.com/konaarm

Чтобы считаться настоящим провидцем, Иосифу Бродскому достаточно было бы упомянуть не Ливию, а Сирию.

В бюджетных пельменях не фарша мало, а теста больше.

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Древний предок человека впервые взял в руки палку, давно уже умея ее кидать. @konaarm

Дедушка Крылов как в воду Суэца смотрел: а контейнероВоз и ныне там.

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Имеющая машину женщина никогда не скажет автомеханику: "убери свои грязные руки"; зато скульптору или художнику в мастерской - запросто. @konaarm

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота. @konaarm

Съездить в магаз шаговой доступности – это по-нашенски. @konaarm

Кока-Кола - это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка - вода украшенная!

Рокер по сравнению с рэпером - это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову пэр).

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

В магазин залетел беспилотник.
– Мне, пожалуйста, удлинитель.

Подделка оргазма –мошенничество, а мультиоргазмов – особо тяжкое преступление.

Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.

В п-о-э-тапном повышении пенсионного возраста ничего поэтического нет.

Президент признался, что мало спит, а это плохо: начальник мировой пожарной команды должен спать больше подчиненных.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

Футболисты заклеивают обручальные кольца не только во время игры, но и во время блядок.