Поиск по автору:

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Бедная пища оставляет богатые впечатления после отрыжки.

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

«Дорогу знаешь?», - особенно бесит, когда дорогу не знаешь. @konaarm

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

Если одна из бабушек главнее – это значит, что в семье дедовщина. @konaarm

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Можно пережить то, что запретили пускать дым над балконом, труднее будет, если снова запретят слушать "дым над водой".

В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!