Поиск по автору:

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...

— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

О спорт, ты мир?

Курить в постели трубку - это нормально, но пускать дым на ее трубку - извращение.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

Девушки в стрингах пукают слышнее.

– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей узнаю.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.