Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)... Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами: Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так "Кафедра... МясникОв" Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!" И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или дураками становятся. Мой брат умер...." Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)... деревней Цараковкой...."
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Идет по улице бомж в одном ботинке. Интеллигентного вида женщина говорит ему: Молодой человек, вы ботинок потеряли. Бомж отвечает: Нет, уважаемая, я НАШЕЛ ботинок!
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Открыли новый магазин, в котором ни одному из покупателей не может быть сказано грубого слова. Приходит туда тетка (Т), и начинает рассказывать продавцу(П): Т: Мне нужно купить продукты для горохового супа – горох, картошку и т.д. П: Пожалуйста, вот все, что Вы просили. Т: Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать. П: Пожалуйста, все, как Вы просили. Т. Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща. Я решила готовить борш. П(cжав зубы) Пожалуйста, вот Вам все для борща Т Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки. П(не выдержав, тихим голосом): Женщина, милая, я сейчас пойду на хуй, а Вы – за мной СЛЕД В СЛЕД!
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в 4 раза; откусывает уголок и зажимает в зубах; разворачивает билет и вставляет в дырочку палец; серет, вытирает пальцем жопу; снимает билет с пальца вместе с дерьмом; вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя. Ситуация распространенная, советую всем попробовать. Все!!!
Опять же про этикетки, ценники и т.п. Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства. Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике с подушкой и прочим и прочим
Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году, в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников. Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна (огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера: 1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком... 2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати. 3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса. 4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки... Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята, записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
Ложась спать, программист ставит около кровати два стакана - один с водой, на случай, если он захочет пить, и один без воды, на случай, если он не захочет пить.
Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в китайское посольство за визами. Встретили посла (п). (п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на китайские. (в, з, х) - Подскажите нам. (п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй. Хомяк постоял, подумали и говорит: (х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.
Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате, все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму: Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик. Леха, спросонья и очень возмущенно: Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!! ...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон): говорят, у онанистов между пальцами волосы растут... Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!
Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина". Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой? Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я отказываюсь. На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но тетя предлагает на этот раз 30:10. В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине". Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином, водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей! :) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...
приходит грузин к друзьям утром, а те с похмелуги болеют. спраивает: -чо пили? -Ркацитэлли. -еще осталос? -нэт нычэго нэ осталос. -а это что в бутылкэ? -а это ми на ссали. -ну давай Минассали.
Вернулся мужик из тюрьмы, а у него уже сыну 5 лет. И вот поужинали они всей семьей. Жена говорит - уложи сына спать, расскажи ему сказку. Уложил мужик мальчика и рассказывает ему: "Жили, бля, были, бля...". Мальчик: "Папа, а что такое бля?" Мужик раздраженно: ""Что?"!, бля! Спи, бля!!!"
Рассказ моей родственницы-десятиклассницы: "Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..." Круто, да?