Поиск по автору:

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их
учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого,
любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут
собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать
клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у
светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом
недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в
30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по
"зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом
недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не
провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за
ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась
посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо
было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно
выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и
куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты
взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только
понюхал, заботливо, жопу клиентки.

Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок
много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего
просить...

Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам,
мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не
видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была,
отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы
выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?"
"На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..."
Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках"
еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации,
запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки
и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту
командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!"
Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит.
Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в
отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла,
достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же
двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают
из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера
чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует
на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и
готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор
опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на
Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет
приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...

Дядя Ваня пер в Берлин с войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его
войну. Дядя Вася с 45-кой под Жуковым пер в то же место. Я больше верю
им. В СОБСТВЕННО Берлине, разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы
не стал насиловать женщин. Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не
хватало. Соревнование Наших маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до
и больше, вызывало какую-то обреченную дурь у солдат, все видели, что
победа уже вот, она здесь, но их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет
Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ всех рассмотрит!"
И СМЕРШ боялись больше немцев.
А, вот, когда Берлин взяли, и выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО
разместить ВСЕ маршевые роты, и их начали выводить в пригороды,(помните
тот пригород, где жил Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя
Вася попал в Потсдам. А там в фольварк войдешь- в погребах пиво и вино,
окорока висят на чердаке, и чердак не такой как в россии. И бюргерши
ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и РУМЯНЫЕ..
А они освобождали белорусию, и помнили закопченых старух 30-ти лет,
и они безудержно бросились мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду
на несчастных немцах. И СМЕРШ расстреливал глупых пацанов, взявших
игрушкой карманные часы (они не понимали, многие, что это и за чем), и
немки, многие, сами предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об
изнасиловании, потому что, прошел слух, что изнасилованным, выдают
пособие, как пострадавшим...
А дядю Ваню, что воевал с Коневым, погрузили в эшелон и отправили на
Восток. И все были уверены, что едут в лагеря, и очень обрадовались,
узнав что "всего лишь на войну с Японией."
Я помню как дядьки плакали 9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в
войне и были убиты своими в "мирное" время за часы, открытку, глупую
любовь к немке, или нашей из "интернированных". И как они плевались,
вспоминая "трофейные команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно
грабили все подчистую, грузили эшелоны, которые отправлялись
"литерными", выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных
инвалидов, и продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками.
Я верю своим дядькам, что при взятии Берлина нехватило бы сил еще и на
изнасилования, вот потом... А когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ
БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными, не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ,
которые не справишь на военную пенсию, и говорит, что, да, мы
изнасиловали всех жительниц Берлина от мала до велика, так и хочется
спросить - а какого ж вы их не посадите или хотя б не призовете к
ответу? Почему им позволено, не называя частей где служили, говнять
всех!?
Вот в то, что в БЕРЛИНЕ старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным
жителям, пострадавшим от фашизма" (из оправдательного приговора от
03.05.1945..) верю, и что солдаты, хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ,
сух.пай. от погибших оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была
и никуда от этого не деться, и оправдывать ее предидущими зверствами
фашистов на территории СССР, или сталинскими зверствами нельзя.
Но дедушкам с голливудской улыбкой, я не то чтоб не верю....
Я хотела бы пригласить их на встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если,
таки гады, так у дядьки еще хватит запала повставлять им те зубы куда
надо, а, если сил не хватит, так мы поможем!!
В конце войны он ведь не пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так
мы родня, авось не осрамимся!

в догонку 32
в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна.
бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать)
"цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить
вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший
в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А
потом попросил бабку давать ему не "цеженое"

Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.

Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда мерзлого металла..
Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.

О телеграммах...
Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер
вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а
ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на
базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в
институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а
поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на
выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до
ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков
пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но
чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых
буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю,
обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк"
Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз
замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся
зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но
заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно
строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.

История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.

1999 год, Томск.
Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень
старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького
деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел
вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я
по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс -
сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят,
пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"

Об "ошиблись телефоном"
В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от
прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно
дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все
уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в
жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов
диплом.
Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать,
раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно
соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому
нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке.
- Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни
одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку
привез, иди забирай!
У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка,
вдруг ему принесли, а я щас всех подведу...
- А вы где?
- Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что
на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я
опаздываю!
"Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на
работе, все правильно.
- А сколько он стоит?
- Да я давно за него уже самогоном получил!
У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не
только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая
приятелями за рубеж, в качестве сувенира.
- А как я Вас узнаю?
- Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой
газете!!
- Бегу!
Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей
газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле
него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!".
Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до
мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла
на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно
удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!".
Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.

Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку
вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору
мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга,
новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных
знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут
верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что,
я и сама этот номер наизусть еще не выучила...
Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький
Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя
смазки.
Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое
счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный,
номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и
нехватало.
Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают,
расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть
внимательно набирайте телефонный номер!!!!
А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать,
перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее.
Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это
то и было бы сказкой.

история 12 от 22.04 напомнила..
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.

житие мое...
Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями...
Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей
квакает! Это к беде?"
К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и
Эльвина так просто не отвязаться...
"Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе
быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!"
"Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что
он хочет?"
"КТО?!!"
"Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!"
Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно
примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил..
Сейчас мне легче - соседи цыгане.

Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же
забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по
палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!!
С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах...
Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем....
Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю,
но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно
можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои
приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб
они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он
переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть",
всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в
сложившейся ситуациии...
Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!"
Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в
жизни".
Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу
пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду
выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись
взрыва-пожара).
Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники
умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно....
С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и
осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева!
Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в
порнухе....

вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..

вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях

вы не точно знаете сколько у вас соседей

половина базара считает вас родней второй половины

вы этим пользуетесь в корыстных целях

очень-очень старое, но, боюсь, актуальное:

проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от
нестрахуемых случаев":
"... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета,
выплачивать
компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических
операций,
и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при
получении
вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях,
ввести на
территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по
образцу
автогражданского."
... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих
одиноких 20000,
с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности,
выплату пенсий,
лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..."
" не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское
гражданство и
заносятся в списки террористов!"

проект указа Путина " Об альтернативной службе":
" Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит
призыву на Altернативную службу!"
"... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на
3-х
месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..."
"... для управления альтернативной службой создается Министерство
Altернативных сил РФ"
" Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб
Altернативных сил..."
"... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских
кадров
высшего и среднего командного состава войск Altернативного
назначения.."
"... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно
отправлять
на добровольную службу в ТРУДАРМИИ

Вчера в новостях:"Открыли в Мурманске новый мост! Через Кольский пролив!
Длиной в 2000км (две тысячи километров)!" То ли ГУГЛЬ брешет, что
Мурманск стоит на слиянии рек Кола и Тулома, что далековато от Кольского
залива, и где такой вообще? , я лишь полуостров нашла...
Впрочем, если построили мост длиной в 2000км, то они могли и через
речку, и через полуостров, и до Архангельска!
Кто знает!!!! разъясните, а то и так с геграфией не дружу, а если
правда....

По телику страсти о битых самолетах показывали.
Я - Нафиг такие дурынды строить? Выдали бы перкалиевые ПО-2, и пусть
летают куда хотят!!!
Муж - Ага, и регулировщиков на воздушных шариках развесить...
Сын - А как будет выглядеть "лежачий полицай?"

Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам
недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к
партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее
кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила,
что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе).
Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много
"против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса
заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая
девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени
Лазарь. Далее диалог:
- Какое редкое имя, наверное одно на весь город...
- Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть..
- А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?!
АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два.
А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой
вышел..
- Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы?
- Да
- Сколько вам лет? - 44
- Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да!
- а состав питьево..-Это то же экология! Да!
- а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник?
- Горздрав....
- а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками!
- а Вы курите? - Да, 35 лет.
А у вас болит сердце? -Нет!
- а давление не беспок..-Нет!
- а голова не? - Ток с бодуна!
- а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала!
- за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...!
Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки
подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои
деньги. :))

Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать...
Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки
курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон....
Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в
определенной последовательности!
Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку"
раскладываю!!
И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!!
Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать..
Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б
я, но, жаль невиновных,

Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и
хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю
кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!"
Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку
дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.

Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то,
наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня
котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать
так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так
вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны,
а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и
пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни
срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно
зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило,
страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне
приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе
правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? -
.....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс
стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было
больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно -
сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит..