Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала моя учительница по литературе Она обучала русскому языку корейцев Разговор между двумя аборигенами этой прекрасной нации на уроке - А как называется, когда общаются 2 мужчин? - Длужба - А если мужчина и женщина? - любовь... - А если общаются трое людей? - блядство У моей учительницы глаза на лоб вылезли А он еще у нее переспрашивает - Правильно я говорю, Наталья Николаевна?
Она потупила взор, сделала вид что ничго не произошло Как потом выяснилось, он имел в виду братство
Об "ошиблись телефоном" В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов диплом. Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать, раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке. - Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку привез, иди забирай! У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка, вдруг ему принесли, а я щас всех подведу... - А вы где? - Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я опаздываю! "Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на работе, все правильно. - А сколько он стоит? - Да я давно за него уже самогоном получил! У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая приятелями за рубеж, в качестве сувенира. - А как я Вас узнаю? - Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой газете!! - Бегу! Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!". Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!". Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.
Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга, новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что, я и сама этот номер наизусть еще не выучила... Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя смазки. Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный, номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и нехватало. Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают, расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть внимательно набирайте телефонный номер!!!! А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать, перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее. Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это то и было бы сказкой.
На тему "как всегда неожиданно тревога". Учебные тревоги, как ни старалось вышестоящее начальство, неожиданностью не были. Но общая суета, толпа около оружейной комнаты, беготня, вообще один хрен вовремя редко успевали. Мне попался мудрый сержант. Он сказал, Олег не суетись! Первое сходи поссать, умойся, собери все необходимое и не торопясь иди к ружпарку, один хрен в очереди настоишься, а спешка нужна ... ну вы все знаете когда.
Все прокатывало на 100%. И вот став уже "дедом", я обнаглел в корень. Представляете ситуацию: рычит "Аларм" все кругом бегают, а я иду по коридору спокойно, форма "раз" на плече полотенце во рту зубная щетка, в руках мыльница и тюбик с пастой. А на встречу замполит. Глаза, нет не по пять копеек, по олимпийскому рублю. - А!.. Ефрейтор Г...!.. Наряды!... Губа!.. – и еще что-то не членораздельное, и побежал дальше. Я же спокойно, ничего не ответив (в зубах щетка) побрел справлять свои естественные нужды. Построение роты. Замполит с бешеными глазами бегает около строя, а глазами шарит по казарме. Ну нет нужного ему ефрейтора! И тут он его все же находит, при полной боевой, в первом ряду. Сказать он ни чего не смог, был полный ступор. Конечно, наш замполит был "немного" стукачем, и "папа" (начальник связи полка) про все естественно "узнал". Речь на раздаче пряников. - Не следует всем бойцам поступать так же, как ефрейтор Г...! Но, бля...! До сих пор я пользуюсь в экстремальных ситуациях этим правилом: "Паника - враг корабля"
Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали, то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ). Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да. Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !
Сидим, обедаем. Неожиданно дочка - ей тогда было лет 5-6 - спрашивает: - Мам, а сколько тебе лет? - Ой, доча, много! - отвечаю шутя. Ну конечно, 30 по сравнению с ее возрастом - это много. Но НАСКОЛЬКО МНОГО, понимаю из ее следующего вопроса: - Мам, а ты царя видела? Мы с мужем просто подавились борщом.
Помните, ставший культовым, вопрос героя Семена Фарады из фильма? Чародеи??
Никогда не думал, что такое может быть в реальной жизни, но ? расскажу вам реальную историю, произошедшую несколько дней назад.
Я купил квартиру в? Дипломат-холле? на ул. Жилянской в центре Киева.
Цена, как понимаете, заоблачная.
Дом уже сдан. При входе? дежурные консьержи.
На весь дом работает только 1 лифт, которым запрещено пользоваться рабочим, ремонтирующим квартиры. Глубоко сочувствую этим беднягам. Как они затаскивать строительные материалы на верхние этажи, ума не приложу.
Лифтом имеют право пользоваться только владельцы квартир.
Но не самостоятельно, а только с разрешения дежурного консьержа.
Сам лифт не вызывается. Для того чтобы вызвать лифт необходимо заранее звонить консьержу и заказывать лифт, как такси, на свой этаж.
Кто-то скажет? анекдот, но это правда.
На днях ко мне в гости приходила мама.
Провожая ее, я позвонил консьержу и попросил прислать лифт на мой этаж.
Лифт приехал, моя мама зашла в лифт и нажала кнопку 1-го этажа?
С этого момента начинается история, которую рассказала мне моя мать через 3 часа.
Именно столько она была пленницей этого уникального строения - ? Дипломат-холл?.
Итак, моя мать нажала кнопку 1-го этажа и к своему удивлению обнаружила, что лифт приехал не на 1-й этаж, а остановился на 3-м этаже.
Кнопки лифта на нажатие не реагировали. Лифт специально запрограммирован так, чтобы им не могли управлять пассажиры.
Моя мать была вынуждена выйти из лифта и искать лестницу, по которой смогла бы спуститься вниз.
Коридорная система? совдеповских? гостинок? цветочки по сравнению с? гениальным? проектом? Дипломат-холла?. Даже моя мать, которой уже 70 лет, видела такое впервые.
Минут 10 она шла по нескончаемым коридорам и закоулкам в поисках лестницы.
И вот удача, наконец-то. Толкнув какую-то дверь, она очутилась на лестничной клетке. Обрадовавшись находке, она спустилась на 1-й этаж.
Ее радость была преждевременной. Выход был закрыт НАГЛУХО.
Повторяя фразу? КТО ТАК СТРОИТ?!? , моя мама решила вернуться к лифту.
Она поднялась на 2-й этаж, но дверь с лестничной площадки на этаж оказалась закрыта.
Почему-то в двери НЕ БЫЛО ДАЖЕ РУЧКИ.
Она поднялась на 3 этаж (с которого вышла), но оказалось, что сквозняк захлопнул дверь на этаж и ее невозможно открыть, так как в ней ТОЖЕ НЕТ РУЧКИ.
Через 20 минут моя мать поняла, что попала в ловушку.
Абсолютно на всех этажах этого? гениального? строения двери с лестничных площадок на этажи были наглухо закрыты и ни в одной из них не было ручек.
С ЭТОГО МОМЕНТА КОМЕДИЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРАГЕДИЮ!!!
Моя мать больна астмой. Она начала задыхаться на пыльной лестнице.
Благо, с каждого лестничного пролета есть выход на небольшой балкончик.
Она вышла на один из них вдохнуть воздуха. Балкон выходил во внутренний дворик.
Вокруг ни души. Тишина и пустота.
Первый раз в жизни она пожалела, что не послушалась меня и отказалась от мобильного телефона, который я ей купил. Раньше, особой необходимости в нем не было.
Выход один? кричать и звать на помощь.
КРИЧАТЬ ЕЙ ПРИШЛОСЬ ДОЛГО!
Стеклопакеты сейчас делают хорошие, звукоизоляция отличная.
Наконец ее кто-то услышал. На одном из этажей на балкон вышел местный житель.
Поняв в чем суть, он позвонил дежурному консьержу и сообщил о пленнице.
Через 10 минут во внутреннем дворе появилась женщина- консьерж и искренне возмутилась:
? Что вы там делаете??
Моя мама объяснила ситуацию, на что консьерж заявила:
? Ключей от дверей у меня нет. Они где-то в ЖЭКе?.
Она была явно раздражена ситуацией, поэтому развернулась и ушла.
Моя мать надеялась, что консьерж пошла в ЖЭК за ключами, но прошло полчаса, а ее все не было.
Матери пришлось опять кричать и звать на помощь.
Сочувствующий местный житель опять вышел на балкон и повторно позвонил по мобильному консьержу. Та явилась. Заявила, что за ключами еще никого не посылала, но так и быть сейчас попытаются их найти.
МОЮ МАТЬ ВЫЗВОЛИЛИ ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ТОЛЬКО СПУСТЯ 3 ЧАСА!!!
Это реальная история закончилась благополучно.
Но я хочу задать вопрос тебе, читатель.
Что произойдет, если не дай Бог, где-нибудь в этом доме замыкание электропроводки приведет к пожару? Или к задымлению здания? (Для справки. При пожаре большинство людей погибает не от огня, а задыхаются в дыму.)
В? Дипломат-холле? почти 500 квартир.
Примерно 36 квартир уже заселены, в остальных продолжаются ремонты.
Каждый день приблизительно 1000 рабочих приходят в ? Дипломат-холл? для проведения ремонтных работ в квартирах.
Все люди в? Дипломат-холле? заложники 1-го неуправляемого лифта и наглухо закрытых лестниц.
Как ты думаешь, читатель, сколько человек, в случае пожара, останется в живых в этом строении?
Справочная информация:
Адрес? Дипломат-холла? : г. Киев, ул. Жилянская 57/67
Принят в эксплуатацию:
Голосеевской районной государственной администрацией в г. Киеве 23.12.2005г. ,
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Вечер после трудного дня. Hard days night for me only,... Мелкий магазинчик около дома. Момент покупки пива отдаляется нерасторопностью продавщиц поглащающих реденькую очередью. Между мною и кассой остается пара: Женщина бальзаковского возраста, седой мужчина. Заказывают две бутылки брэндиколы и пачку легкого мальборо. Получив деньги и разместив желаемое на прилавке, хамоватая продавщица кричит мне поверх их голов: "ТАК! ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ?!!" На что женщина поправляет непослушную прядь крашеных волос и скромно поглядывая на своего попутчика произносит: " НУ-У-У.. НЕ ЗНАЮ,.. ПОСМОТРИМ ЧТО ТАМ БУДЕТ ДАЛЬШЕ..."
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило! Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки. Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался. То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался. В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее. Ну не д@лбо@б ли?!
36
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
Еще про велосипед - тормоза придумали трусы. Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка. Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6. Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на ободах. Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное, дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30, наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага - реакции никакой. У него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил! - Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!! Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос. Конечно, добавки друзья не дождались... Мораль - не садитесь за руль в нетрезвом виде
37
С рыбацкого форума Kuban.ru Действия развивались в Ростовской области. Подающий надежды Начинающий Подводный ОХОТНИК прицепился к двум попроще, но с опытом. Через 30 минут нырялки он спрашивает одного - а собстно говоря как пописать???? Ну тот ему и говорит что есть 2 варианта: ссать в Гидрокостюм или снимать таковой и ссать в воду ( до берега 20 минут ходу на ластах) Находит мужичек место помельче, разоблачается и отливает - НУ дескать ссать в штаны СТРеМНО. Через часик он подплывает ко второму и спрашивает - а собстно ПОКАКАТЬ на воде как??!! Мужика начинает эт дело напрягать и он горит ты млин че сюда СРАТЬ приплыл или охотиться!!!!!???? Ну понятное дело тот обиделся и поплыл к заветной отмели где он недавно отливал... воды там по грудь и дно твердое. Короче он куртку растегнул, штаны спустил (как он это делал я - не видел) и начал пробовать ПОКАКАТЬ. Да вот незадача - пояс грузовой мешает он его и так и сяк а он то падает, то мешается. НУ парень смекалистый.... он его потуже затянул на груди под мышками, и снова моститься стал.... ОСТАЛЬНОЕ я видел лично... Теряет наш друг равновесие и переворачивает его к верху ПОПОМ.... он и рад бы назад, да пояс на груди растегнуть не может.... а ПРОЦЕСС та по освобождению организма от кала уже пошел..... Ну короче я не успел к тонущему, зато напарник вовремя подгреб... Короче первернули обмыли сопли вытерли и почапали к берегу... madcarp
Пару дней назад вернулся с Черного моря. С погодой не повезло, шел дождь, камни сыпались с гор. На второе или третье утро ненастья все отдыхающие нашей частной гостиницы решают срываться с Черного моря на Азовское (благо были на машинах). Была с нами семья из ленинградской области муж с женой и пара ребятишек.
И вот, в суматохе сборов один сынишка спрашивает маму: "Мам, а куда мы уезжаем?". "В ТЕПЛЫЕ края, сынок" - последовал спокойный ответ разочаровавшейся в отдыхе женщины.
Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она предвидит и второго.
А вот у нас в военкомате (г. Нижний Новгород, Сормовский р-н) в свое время были такие таблички на дверях кабинетов: "Майор Орлов", "Майор Сенаторов", и на одном была такая гордая табличка: "Прапорщик Ужаснов".
Германия, жена безработная. Сосед - Абрам, хозяин израильской туристической фирмы, очень приятный пожилой мужчина. На время отпуска сына просит мою жену помочь по офису.
Сегодня возвращается в слезах. Сидят они с Абрамом, чаи пьют, она неспеша принимает факсы с массовыми отказами от поездок. Бизнес "движется". Сам Абрам в инете смотрит израильское ТВ со всеми взрывами и перестрелками. Потом развочарчивается и говорит жене: "Вот смотря я на тебя и жалко мне, что ты безработная, так маешься тут в Германии. Лучше бы в Израиль поехала!" Она чуть с кресла не навернулась. Только и смогла выдавить, что иврит после немецкого для нее будет слишком тяжел.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...
О подвигах одного из советских освободителей, замполита комендатуры Шварценберга майора Александра Ханенко, по должности обязанного бдительно следить за моральным обликом подчиненных, вышестоящему начальству докладывали следующее:
"Майор Ханенко 26.07.45 г. вечером в столовой напился пьяным, начал приставать к немке, его упрекнул в этом инспектор комендатуры капитан Ефимов, Ханенко вступил в драку и был избит капитаном Ефимовым.
29.07.45 г. Ханенко в пьяном виде в 2 часа ночи зашел в комендатуру и с угрозами начал приставать к немке-телефонистке, принуждая ее к сожительству. Немка убежала на второй этаж, к офицерскому общежитию. Ханенко поднял дебош, разбудил офицеров и вторично был избит тем же капитаном Ефимовым.
30.07.45 г. Ханенко вместе с подчиненным лейтен. Кадыровым напился пьяным и ушел в летний немецкий сад на танцы. Лейтенант Кадыров, будучи до бессознания пьяным, нагадил в театре, навел ужас и был подобран дежурной автомашиной полиции"
История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось... в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить... я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит... девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена, выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!
Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано "знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.
Вот так работают некоторые менеджеры: позвонила менеджер из газеты Витрина и говорит: Здравствуйте, это из ВИТРИНЫ вам звонят, я с вами могу поговорить? Я говорю: "Со мной". Она говорит: "какие у вас планы?" Я ей говорю: "Лично у меня планы выйти замуж". Она такая: "Да?". Я ей: "А о каких планах вы спрашиваете?"... Она такая: НУ я хотела спросить о газете. .. :-)
Приятно делать гадости приятным людям, На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по 20-30 а по 100 руб
В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:
"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106? А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто. ... Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г. Вот и на Целике 4-е круглых фары"
Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, и превратившийся в самолет, не анекдот вовсе
Из статьи, опубликованной в иностранном журнале"Pigs and secrets of the Universe.": В одной из стран Восточной Европы, в рамках борьбы за трезвый образ жизни, удалось добиться получения - антиалкогольного сала. Как известно, гриб - серый(чернильный)навозник(corpinus atramentaius) издревле использовался в борьбе против пьянства: при употреблении его в пищу в качестве закуски к спиртным напиткам(класса-водка), возникают симптомы острого пищевого отравления со всеми вытекающими последствиями. Вырабатывается чисто условный рефлекс(по Павлову): при виде водки человека начинает мутить и так далее. При виде грибов - почему-то нет. Ученые-селекционеры разработали методику кормления свиней грибами coprinus atramentaius и, для пущего спец-эффекта, поят животных молоком;все нужные компоненты для лечения от пьянства аккумулируются в сале. Несмотря на баснословную дороговизну данного продукта, в целях конспирации, в свободную продажу антиалкогольное сало поступит по ценам, не превышающим обычные, и то, что сало обладает специфическими свойствами, в ценнике указано не будет. p.s. от себя хочу добавить: люди, будьте бдительны!
Люблю читать тут истории.. Поведаю одну историю которая приключилась со мной недавно на рыбалке. Практически каждые выходные я отправлююсь на днепр, рыбки половить, воки попить... В пятницу на роботе приключилась небольшая пьянка (которая затянулась да утра), и вот я в суботу утром, матеря все на свете еду рыбку ловить, приехали закинули все... нифига... Решили мы с приятелем сесть нае..нуть чуток для клева. И тут начинается у меня ужасная, извиняюсь за выражение, срачка... 5 минут и кусты... Тут рыба начинает клевать, а я немогу ловить... Народ подтягивается на речку. Ну думаю все, обосрусь но рыбы поймаю (домой стыдно без ничего возвращаться). Ловлю, терплю, глаза на лоб лезут... Но тут все подперло под нимогу, срываюсь бегу вближайшие кусты, на лету снимаю штаны, сажусь и испорожняюсь со всеми звуками, матами на вчерашнюю еду - зрелище не для слабонервных... Вот я встаю чтобы подтерется, оборачиваюсь и вижу в двух метрах от меня застившую молодую ебущуеся парочку которая замерла в позе раком... и с ужасом смотрят на меня... Они нимогли выдавить из себя ни слова, скажу что дристал я минуты 2 или больше... Рыбу я распугал диким хохотом, пополз к удочкам не надев штаны... в тот день рыбалка для меня закончилась. А парочка наверно обиделась, потому что через десять минут свалила от туда.
На одном из форумов: Тема: Девушки Би, Первый опыт Би Привет, Подружки. У меня к вам вопрос, просьба. Мне 35 лет и последнее время все чаще появляется желание попробовать, что то новое в сексе и разнообразить сексуальные взгляды т. е. попробовать близкие отношения с себе подобной, но не могу переступить какую-то грань. Помогите с советом или напишите, как это было у вас. Заранее. Всем спасибо. Мое мыло ***@rambler.ru
Самое интересное: по этому е-маил числится тел. *** Николай Николаевич
Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля "Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка, вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
Коментатор: когда я играл б футбол, был у нас матч. Я играл в нападении. Тут навес с фланга... и кто-то кидает кирпичь. Я бью и он в крошки... Другой: кто? кирпичь? Коментатор: нет, череп.
В "Известиях" (http://www.izvestia.ru/news/news111139) "Профессор Бостонского университета Лоренс Котликофф предсказывает США банкротство... Единственное, что можно сделать, это задать себе вопрос, какие бюджетные реформы необходимы для того, чтобы избежать этой черной дыры. Ответ вызывает ужас. Одним возможным решением является немедленное и постоянное удвоение подоходных налогов для юридических и физических лиц. Другим – немедленное и постоянное урезание на две трети социальных льгот и льгот в рамках Medicare (государственная программа соцобеспечения для пожилых людей и инвалидов). Третья альтернатива, если это возможно, – немедленно и надолго сократить все федеральные расходы на 143%".
Для тех, кто в танке, медленно повторяю: "СОКРАТИТЬ ВСЕ РАСХОДЫ НА 143 (СТО СОРОК ТРИ!!!) ПРОЦЕНТА..." То есть сделать расходы - ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ... В переводе на бытовой язык: прихОдите вы в магазин, купить колбасы на сто рублей. Профессор из Бостона рекомендует: платить не надо. Надо, чтобы продавцы ВАМ за то, что вы у них возьмете то же количество колбасы, ДОПЛАТИЛИ 43 целковых. В этом варианте рекомендация профессора будет выполнена. Осталось уговорить продавцов... Хорош также пассаж насчет "немедленного и постоянного удвоения" налогов... Удваивать будем каждые две минуты или каждые три? Аналогично - насчет "немедленного и постоянного урезания на две трети расходов". Неплохо бы указать временной промежуток таких урезаний - каждый день, каждый час, минуту, секунду, и т. п.
Так из какого дурдома выпустили профессора, редактора "Известий", и корректора?
15 минут назад. Собрались в курилке. Максим рассказывает анекдот: "Муж с женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб. Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул. Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул. Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью прям там!"
Похмыкали, курим дальше. Тут Макс (другой, не тот, который рассказывал): - Даа, жесткий конец у анекдота... Максим: - Нее, жесткий конец у доктора... Я: - Аж краба прибить можно...
Бруклин, ветеринарная клиника, секретарша американка, молодая милая блондинка. На улице невыносимая жара, под 40 градусов, всем жарко. Звонок в офис. Звонит Клиентка, тоже блондинка- русская, совсем русская, ну с очень слабым, можно сказать бруклинским языком. Беседа на тему получить бесплатно котенка. Русская матрена – какого цвета котенок? Американская секретарша – рыжий Русская матрена- какого он размера? Американка терпеливо медленно расказывает про про размер и другие атрибуты котенка. Беседа благополучно движется к договорености и тут секретарша нервно бросает трубки, заливается краской, а в глазах слезинки. Ожидающие в приемной клиники, кто слушает краем уха беседу, интересуется причиной такой резкой реакции. Тут раздается звонок, перезвонивает та же русская матрена. - чего, вы бросаете трубку. Я хочу посмотреть на вашего котенка. - Ответ американки – I am not going to show you my pussy! No. you can not see my pussy. Русская просила – pussy cat показать ей – котенка (can I see your pussy cat?)
alexboo@hotmail.com
6
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
"... После серии ночных ударов по северным поселениям Израиля один человек погиб, 20 получили ранения. В четверых из них разорвались реактивные снаряды. Боевики вновь использовали новый вид своего ракетного арсенала - ракеты "Раад-2" и "Раад-3" (в переводе с арабского "Гром-1" и "Гром-2")..."
В "Брате-2" был эпизод: Данила по Нью-Йорку едет в такси, тот комментирует происходящее за бортом (авария вроде), мол, вот дебилы, пялятся. Данила спрашивает: "что это там?". Таксист ему: "еще один!"...
... У нас в городе виадук ремонтируют, 4 полосы превратили в 3 узких, одна - переменного направления. Скорость ограничена 30 км/ч, но летают и под 90. Вот сегодня, наверное, кто-то и "того". Соответственно -- пробка, хоть и вечер. Нехарактерно, вот и привлекает внимание. Еду параллельной дорогой внизу, "любуюсь пейзажем" краем глаза. Спереди вдруг -- деликатное "бумкс". Не, не я. Машина, едущая передо мной, залюбовалась видно "пейзажем" и углубилась в турникет, огораживающий тротуар. Радиатор, оптика, пластмасса -- все на асфальте, машинка -- полустоя в этом турникете повисла. "Еще один!", подумалось мне...
8
Не мое, но почитал и стало немного обидно, хотя в этом кое-что есть.
Как обычно в Москву я летал по делам. И решил дать развернутый отчет. Первое, что бросается в глаза, это обилие рекламы. Ощущение, что попал на базар, где продается все: честь, совесть, порядочность. Наверное, в этом плане Москва лет на пять-семь лет уже впереди планеты всей. Рекламные щиты везде, на зданиях, вокруг дорог, на людях, причем все это аляповато, по-азиатски безвкусно и умного человека отвращает моментально: все эти "миры кож, мяс" и прочего. Но, полагаю, раз их так много, то на аборигенов они действуют хорошо. То же касается сервиса и всего остального. В "Елках-Палках" в центре города этих аборигенов можно внимательно рассмотреть. Ни одного нордического лица. Азиатские, дегенеративно еврейские, кавказские рожи, которые пытаются что-то произносить на русском, но у них это плохо получается. На кассе, к которой я подошел с заказом, таджичка c признаками вырождения на упитанном в пуху лице долго не могла меня понять - ведь у меня безупречный русский. В конце концов, она отсчитала волосатыми руками мне сдачу. Еда невкусная. Резиновая какая-то.
Кроме вышеупомянутого вездесущего московского хамства и грязи (про грязь это совершенно точно, к вечеру ощущаешь себя смесью шахтера и золотаря после тяжкого рабочего дня), на родине россиян (таджиков, чеченцев, айзеров) бросается в глаза фашизм. В Москве совсем забыли слово "русский". Видимо для москвича оно давно стало синонимом "недочеловека". В московской рекламе, кроме рекламы проституток наложниц (несовершеннолетних девочек), русских лиц нет. Успешные рожи в рекламе непремерно имеют характерные еврейские, вообще семитские, динарские и прочие черты. Много негров. Эталон успешного москвича, это толстый грязный айзер с лопатой денег и в сандалиях, или педерастического вида еврей в галстуке на полосатой или в горошек рубашке.
Москва маленький город. Интересных зданий в Москве нет, а интересных улиц – не видел. Пресловутый Старый Арбат напомнил мне тупичок в Каире, где торговали блошиными товарами. В Москве идешь по длиннющей улице (Кутузовскому проспекту), состоящей из больших и безвкусных параллелепипедов, устаешь глядеть под ноги, чтобы не наступить в мину кучи человеческого говна. Москвичи минируют фекалиями свои улицы непрерывно, вне зависимости от пола и возраста. И так везде.
Общался я и с москвичами. Они все стандартные, инкубаторские, возможно оттого, что архитектура их города, музыка камня представляет собой ровный, без октавы изменения гул. Хотя нет, октава есть - для острого питерского уха она напоминает текущее по канализационным трубам вещество. И куда не пойдешь, везде одно и тоже, везде этот ровный канализационный гул, запущенный с утроенной скоростью. Глаза устают от грязи. Москва действительно очень большая базароподобная азиатская клоака, точнее столица воров, ограбивших мою Родину Россию, Русь. Караван-Сортир, Туалет-Сарай.
Я жил в огромном по московским меркам шикарном доме, построенным в 50-х годах 20 века. Такие дома в Питере называют Сталинскими. Обычная коробка, украшенная опять же аляповатыми барельефами, изображающими каких-то человекообразных мутантов. Заходим в подъезд. Первое впечатление – старуха консьержка, торгующая сигаретами и прокладками. Для своих она продает еще бухло и наркотики Маленькая парадная, больше похожая на армейский чепок, зияет решетками на окнах из нержавейки. Стены заклеены рекламой туров за границу, перила как в тюряге стальные, ощущение тюремной чистоты стопроцентное, не хватает только дежурных с парашей и вертухаев. Впрочем, консьержка в какой-то азиатской униформе их заменяет. Это нечто невероятное. Между прочим, когда-то на месте этого дома были тихие, уютные деревянные усадьбы, утопающие в зелени, где приветливые хлебосольные русские люди запросто могли принять в гости питерца не краснея. Теперь же не краснея, москвичи взяли с меня за ночевку 150 баксов.
Наиболее важные части московской квартиры это сортир и мусоропровод. Последний находится прямо на кухне и в жару на кухню лучше запирать дверь. Сортир огромный, унитаз находится как трон в центре, видимо, чтобы приезжий мог иногда ощущать себя настоящим москвичом. В квартире евроремонт и огромные африканские тараканы. В спальной огромная кровать трехспальная и телевизор. Книг нет никаких. В тумбочке опять же стопки прокладок, презервативов и берушей. Грязи в квартире особенной нет, но ее отсутствие компенсирует грязь повсеместная, описанная выше.
Вид из окна на такой же дом напротив. Мне сказали, что таких домов в Москве большинство, и процесс их расселения уже наворовавших достаточно на покупку загородного особняка москвичей сейчас в самом разгаре. Но я был рад, что поселился в типичной московской элитной квартирке в центре. Стало яснее, как жили здесь те, кто потряс мир отсутствием в себе всего человеческого и до какой степени опущен этот несчастный город. Полагаю, примерно до такого оскотиневания довели бы Питер москвичи, захвати они его как Москву.
Сам город настолько аляповат и помпезен, что жалкими выглядят все попытки хоть как-то начать на этом фоне обычную честную человеческую жизнь. И смех, и грех. От старой русской Москвы не осталось ничего. Ныне это какая-то средневековая Яффа вперемежку с Чикаго начала 20 века. Думаю, в 30-х позвонили откуда надо и вампирским замогильным голосом лорда-долгожителя прошамкали: - Есть мнение Москву засрать и вытравить из нее все русское. Все выстроено без ума и фантазии. Как-будто бездари торопились оставить о себе память лишь бы какую. Безветрие, духота и смрад. Даже трава какая-то нерусская, пожухлая, неживая. Пластиковая какая-то, причем грязь ее делает лоснящейся. От России ничего.
Стены исписаны американскими граффити, матом, фанатскими речевками. В общем сплошные гоши куценко скрещенные с московскими щелкоперами типа галковских или быковапанюшкиных. Мне как историку в Москве смотреть нечего. Все новодел, копии и подделка.
Москва город совершенно уголовный. В смысле как зона, где уголовникам можно все. Я там провел несколько дней и каждый день происходили встречи с прекрасным. В первый день мне в Коломенском айзер предложил купить несколько несовершеннолетних русских детей. Впечатление было такое, что через 10 метров я наткнусь на грозненскую Площадь дураков, где торговали русскими рабами. Ладно. На следующий день на Тверском ко мне подошел жирный пьяный упырь и стал рассказывать про жизнь: только что проиграл в казино полмиллиона баксов, денег нет. Подошел мой спутник и кутила испарился. Время при этом было детское.
На следующий день я зашел в арку своего дома. Тут же к стоящему у подъезда спутнику подошел очередной пьяный урка и спросил, как пройти к Гельману. Как только я приблизился - исчез. Спутник объяснил мне, что по Москве ходить надо как минимум вдвоем - слишком много соблазнов для питерца. К одинокому русскому человеку, даже трезвому и в расцвете сил тут же начинают подбираться санитары Москвы от русских. Я не из Цюриха приехал, все понимаю, но в Питере такие гиштории происходят раз в год и на окраинах.
Молодежь в Москве другая, даже с поправкой на фазу в 5-7 лет. Дети выглядят как олигофрены с болезнью Дауна, упакованы дорого, глаза пустые. Наверное, такие они и есть. Разного рода фильмы про братву и банкиров с проститутками, плюс все-то что Москва показывает по русским телеканалам сняты с натуры, в свою очередь, явившись объектом подражания для десятков тысяч москвичей. На московскую молодежь смотришь и все ясно: школа-институт-работа, то есть ПНД-КВД-кладбище. Полная ясность во взоре. Я это к чему говорю: на уголовном жаргоне "прогон" или "полив" это онанирование москвича публициста в ЖЖ в надежде, что фраера будут читать русские люди.
Одеты москвичи безвкусно и также аляповато. По сравнению с русскими, они толсты и ожирели. Это меня удивило. Ведь они столько кричат о своих фитнесс-центрах. Разумеется, встречаются красивые девушки и реже женщины, причем одеваются и красятся они вульгарнее, чем в Питере. Непременное условие - наколки насекомых на открытых частях и открытый живот. Часто ходят без трусов или в стрингах. С одной молодухой лет 18-ти я разговорился на Тверской. По ее словам она работает медсестрой в дорогостоящей венерологической клинике. Хотел поговорить на ее профтемы, но она поразила меня свой неграмотностью в вопросах микробиологии. Деревня. Затем я обратил внимание на то, что она постоянно чешется. Я спросил. Она сказала, что недавно купалась в Серебряном бору и подцепила какую-то болячку. Однако по характерным расчесам на сгибах обнаженных рук и вокруг просвечивающих грудей я сразу поставил диагноз - чесотка.
Есть особый вид москвича. Это человек с еврейскими чертами лица, мясистым неправильным носиком, часто с усами, толстый и с какой-то похотливой завистью во взоре. Может быть его гложет понятная мысль: "Все-таки не русский." :) Такой официантке я дал на чай 50 рублей в ресторане "Пушкинъ" рядом с Большим Гнездниковским переулком, заявив, что она, в моем представлении, классическая жительница Москвы (что оказалось правдой). Меня спросили, а какие ленинградцы? Я машинально ответил: веселые интеллектуалы с правильными чертами лица. По сравнению с москвичами, пожалуй, так и есть.
Ну, что еще сказать. В Москве очень не любят русских. Мало кто даже знает их язык хорошо. С точки зрения культурной, как я говорил, Москва это зона хамья и неруси, которым разрешили делать с отданными им в рабство русскими все что они хотят. Это другая эпоха. Вроде Белоруссии под фашистской оккупацией или Руси под татаро-монгольским игом.
В Москве много бомжей. Очень много наркоманов. В Москве при этом мало кто знает хорошо не только русский, но и любой другой иностранный язык (кроме языка своего местечка, аула или кишлака). Москвич хорошо говорящий по-английски большая редкость. О знании древних языков москвичами я не слышал вообще. В Москве совершенно невозможно представить сценку, виденную мною у Михайловского замка буквально сегодня: на лавке сидят четыре студентки и разбирают текст на древнеегипетском.
Кажется в Москве нет европейских супермаркетов и явно нет системы ресторанов и кафе для среднего обывателя (типа "Идеальной чашки"). Второклассный "Пушкинъ" вот открыли, но ценники там московские, хотя кухня питерской уступает. Эта московская харчевня считается дорогим рестораном и существует в единственном экземпляре.
Интернет-связь в Москве жуткая. Выделенок нет, ведь Москва ближе к Ирану, чем Питер к Европе. Оттого лишь редкий москвич пользуется интернетом. Так как у москвичей плохо с образованием они придумывают себе много разных псевдонаук, херни, которой увлеченно занимаются. Например, ландшафтный дизайн - это песня, без смеха не опишешь.
В целом город поражает своей нечеловеческой Гнидогадоиднстью. Думаю тут не только "фаза", но и природные свойства жителей – отсутствие вымирающей русской крови, русского вкуса и русского ума. Азиатчина, еврейство и кавказчество убили когда-то русский город.
Поразило московское метро. Мне оно чем то напомнило автодвижение в Стамбуле или еще в каком-нибудь Хартуме. Впрочем, и на поверхности Москвы не лучше Каира. Галдящие, кричащие, снующие стада машин и подобий людей. Тошно. Думаю, Москве уже ничего не поможет, кроме русской метлы и русского кулака. В общем, ничего съездил. Познавательно.
Город мне не понравился. Если местами я написал резко, так учтите, что это "импрессион". Я вижу все верно (ибо реалист), но гораздо резче и ярче. Сделайте поправку. Даже в новых домах Москвы есть что-то сказочно кладбищенское, инфернальное. Московский стиль есть особый московский стиль – нечто обнажено глупое и безвкусно аляповатое. В центре Москвы стоит большущая мечеть с минаретами под названием Кремль и синагога с надписью на входе "ЛЕНИН".
Начинался 2005 ый год и нужно его было как-то запомнить. как и положено, отсидев официальную часть дома - отправился гулять. созвонился с дружбаном, назовем его Васек, договорились на 1 ночи (как раз в новогоднюю ночь). Это было как раз тогда, когда на жби отключали на пару секунд свет. По нелепой случайности Васек в это время ехал в лифте... ой, бли-ин... говорит - чуть не родил там же... погуляли, говорит... так вот. это предыстория гулянки.
Началось все самое интересное, когда отгудев на жбайке меня пригласили на сортировку (созванивались и поздравляли друг друга). Решив, что посетить необходимо как можно больше мест, отправился на сортировку, прихватив с собой Васька. интересно, что доехали мы благополучно и всего за 100 р. ко всеобщему удивлению провожающих. Ребята вышли поржать, как мы будем ловить тачку и орать "какие 500?" "это в енах чтоль???"
На сортировке о нас явно забыли, т. к. когда мы позвонили и тут же начали орать "давай, открывай", и сильно долбить в дверь все заметно притихли. Знакомых оказалось много. Пили со всеми и помногу... из отдельных моментов помню только что мой друг (не Васек) поругался со своей девушкой и ушел с 1ого этажа на 2ой и как я носил ему картошечки жаренной и под картошечку да пивко мы в подъезде дружно разглагольствовали о вечной теме "все бабы дуры".
История пока не кончается... часов, наверное, в шесть ночи всех начало клонить ко сну, кроме нас с Васьком, есессно. и мы, прихватив пол-ящика пива и початую бутылку вина отправились на широкую речку в гости к загадочному Другу. Забегая немного, скажу, что за все утро я так с ним и не познакомился.
Все было отлично: был алкоголь и было настроение. только дверь в подъезде решительно не открывалась. "Примерзла" решили мы и начали греть магнитный замок зажигалкой. Не сработало. Жаль. Хорошая была версия. Тогда идея посетила нас (вино мы уже допили) Васек взял разбег с лестницы а я занял позицию у кнопки. План прост: Васек долбит с разбегу дверь, а я в это время нажимаю кнопку... не буду описывать... нифига у нас не вышло, но делать-то что-то надо. Решив, что кроме двери можно вылезти через окно мы отправились вверх по лестнице. между 1ым и 2ым этажом (второй отчего-то был весь завален жареной картошкой) мы нашли окно на козырек над входом в подъезд. Оно было, конечно, узковато, но мы протиснулись и ворвались на долгожданную свободу, скинули ящик, который разлетелся по всему двору, и стали прикидывать помягче место. Сложно рассказать, как мы спускались - показывать надо, но скажу что рухнули оба мордой в снег, а Васек не вынимая рук из карманов - я его так и достал из снега за шиворот. Тачку до широкой поймали за те же 100 руб + пару банок и отправились в путь.
На месте был уже полный дебош и беспредел, и мы решили оттуда двигать уже спать, прихватив с собой 4ех друзей. Идем мы, значит, по пустынной улице... Получилось как: пара впереди, потом неразлучные я и Васек и пара сзади. Обе пары ловят по тачке, а перед нами останавливается мусоровоз! Серьезно! 1го января в 7 утра перед нами останавливается мусоровоз и мужик выходит и начинает что-то делать с машиной... мы, не долго думая начинаем орать "куда?" и "погнали на жбайку!!", дядя начал было что-то объяснять, типа "да я щас вообще на Амундсена..." - мы его не слушали, сидели в машине и открывали пиво. Мужик обречено сел и мы поехали. Можете говорить что угодно, но если это не романтика, то я уже и не знаю... да, воняло немножко, и трясло и высадил он нас непонятно где. "Идите, говорит, дальше вообще лес" а леса вокруг было ровно на 3 четверти обзора. И есессно мы пошли в оставшуюся четверть города. сходу увидели 21ый автобус, я заорал "он идет к буревестнику!" и мы туда упаковались, несмотря на то, что нам на жби.
До друзей мы все-таки доехали, наверное, тачку поймали, рассказали тем, кто приехал раньше нас про небольшие путешествия на мусоровозе и автобусе. Васек все время говорил "так этот придурок..." выпили, кто что успел и уснули.
В этот же день, правда, приехали еще друзья и мы с Ваньком уже отправились в Кашино, но не по тому тракту. И отлично провели время на посту гаи в забегаловке с дальнобойщиками... но это совсем другая история. мое, с фотками и матом ;), отсюда: http://www.topural.ru/news/zap/index2.asp?ID=23%20&act=edit