Поиск по автору:

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

У нас в городе есть всего одна достопримечательность.
И та постоянно, то в Австралии, то в Москве.

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!"

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.