Поиск по автору:

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Зануда - это тот, кто на вопрос: "Как дела?" начинает отвечать как у него дела.

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.