Поиск по автору:

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000р. Я не пойму, я не человек или я не в России?

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Сел в автобус. Стою...

В России конца света не боятся - его ждут.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.