Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город. Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении. Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай, все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют. Ежик серьезно спрашивает: - Дайте мне 90 презервативов! Белочки хихикают. Пауза. Ежик серьезно говорит: - 92 презерватива!
Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю аннотацию. Захожусь в рыданиях. "Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела..... ......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа - часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит _третиранное_ место". Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!
верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
Летят два голубых из Америки в Париж на Air France, в бизнес-классе. Обслуживание просто великолепное, комфорт максимальный, шампанское, икра... Короче, летят - наслаждаются. Один из голубых так затащился, что и говорит другому: "Милый, мы так превосходно проводим время, одного только не хватает для полного блаженства!" Второй, нервничая: "Да ты что! Это же самолет, все нас увидят, будет скандал, да и вообще - на людях неприлично!!" Первый ему в ответ: "Все сейчас уже заснут, вот уже и свет выключили, никто на нас внимания не обратит. Ну хочешь, я тебе докажу?" Тут он поднимает руку и громко произносит: "Будьте любезны, принесите мне, пожалуйста стакан воды!" Его, ессно, никто не слышит, полет продолжается. Второй голубой расслабляется, и они начинают ублажать друг друга. Наутро, перед раздачей завтрака, стюардесса, проходя по салону, обнаруживает посиневшего от холода и кляцкающего зубами бизнесмена. В полном недоумении она спрашивает его в чем дело, почему он предпочел мерзнуть всю ночь и не попросил шерстяного пледа. "Да - попросить пледа! - в ужасе бормочет бизнесмен. - Тут молодой человек стакан воды попросил, так его всю ночь в жопу ебали!!!"
Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы. Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках - немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы с русского на болгарский:
Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах, которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг", а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам, пам-пааааам!, музыка там такая). Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала на языке оригинала читается примерно как "Перла негра". (без комментариев...) А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..." А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.