Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: незнайка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама, кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей - золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают, что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую. Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не поскупились, корм, игрушки и проч. И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк: "Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали, сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают, накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что мама-не-могу. Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.
Сколько в мире напастей, болезней лихих Что мешают нам жить, развлекаться И девок любить Не страшась заболеть.. Заболеть можно разной фигней. Вот казалось хламидии так ерунда. Но с экранов кричат что коварна она Как шпион заползет притаится и ждет А потом свой смертельный удар нанесет. И поймешь и оценишь ты это тогда Когда краля с призреньем уйдет от тебя. Да согласен и с этим живут. Улыбаясь играют в футбол и поют Но признаться есть более круче недуг трихомоноз, его зовут Много денег и нервов потратишь мой друг Но дойдешь ль до конца? и здоровье найдешь ? Вот вопрос который ты сам себе задаешь. Словно в сказке растет не по дням по часам Удивительный вырост похожий на гриб Там где был первый теперь вот второй Превратился в грибницу твой дружок удалой Та напасть не напасть. С папилломой тебе мой дружок не пропасть Омрачили картину болезни беда? То беда не беда Заболели суставы? Вот это беда. Гонококки внедрились в тебя И опять деньги, нервы, таблетки, тампоны микстуры. И ты без граша в ожидании чуда прибывает душа Твой дружочек обиделся, смотри, он поник Постучалась беда каблучком удалым Ты не можешь теперь, так как прежде ты мог Ты послушай мораль что скажу я тебе Расползался по свету зараза сплошная Воздержанье вот сила! тревоги все прочь Ну а коли тебе уж совсем уж не вмочь Тренируй силу рук. И поверь мне мой друг Как аскет проживешь сотню лет!
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток: одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный: перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это, ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал. Мож все таки русский он знал?...
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"
И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО) носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было контролем, кроме сил естественного происхождения" КАКОВО? Взято с BBC russian/com