Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: не важно
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.
Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.
Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!
Российской власти цвет и знать Так на свободе воскипели, Что стали с пылом продавать Все, что евреи не успели.
(с) Игорь Губерман
(По случайности это стихотворение было прислано практически одновременно с предыдущим, поэтому составитель, осознав эту мистическую связку, решил отступить от своего правила непубликации в основном выпуске стихов слишком уж известных авторов :-)
Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы не упасть в его глазах говорит: - А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю! (в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной пьянке орали в 6 взрослых голосов: - Я бачыв як витер корову звалыв И снигу насыпав у вуха Копыта зламав, хвоста видкрутыв Оце-то була завирюха!!!!
Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
Слушайте, вы суки позорные, орущие про сострадание и прочую херню Я не читал эти паршивые анекдоты, и соглашаюсь с вами, что это цинизм. Но я на всю жизнь запомнил интонацию диктора-американца, когда он радовался в эфире, показывая нашу боль в течении 10 лет. И взрывы в Москве и перевороты и Чечню и Курск. Для них пидаров это было шоу. Они нас за людей не считают, обсирают нашу страну как могут, а мы торопливо дерьмо с лица стираем, и им соболезнуем. Вас бы уродов под бомбы в Белграде засунуть. Безумно жаль людей, безумно ненавижу государство. А государство состоит из этих же людей. Это они же с удовольствием читают каждый день про "дикую" Россию, "ужасных" сербов и т. д. А потом идут и голосуют за ПРО, за бомбежки, за блокады. Да в Ираке каждый день новорожденных больше умирает, чем в этой катострофе погибло...
Гей-прейд в Стокгольме. Идут участники - геи Мальмо, голубые члены партии Зеленых, садомазохисты села Кукуево. И посреди всего этого шествия гордо едет автобус с питерскими номерами, из которого ничего не понимающие туристы мило улыбаются и машут ручками :-)
Реакцию толпы описать тяжело, но ЭТО понравилось всем!
Реклама "Вискас" "Раньше Василий ревоновал меня ко всем моим кавалерам, но с Сергеем они сразу спелись, ведь он пришел не с пустыми руками, а с подушечками "Вискас": знал перед чем Васька не сможет устоять! Теперь уже, кажется, я начинаю ревновать! Вискас - питает лучшие чувства."
... С каких это пор ревность стали относить к лучшим чувствам? 8)
Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда втыкаются. Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю. Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию? Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и он уже знает куда ехать. Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них (уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!
Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.
Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой. Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями не хлопал).
Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки. Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу чьей-то ладонью я среагировал адекватно.
Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности. В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать: - Б%:*дь, убью шутника! - Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой! - Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня... - Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы), а я помешал.
Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг, брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп" получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
Про "узкий круг ограниченных лиц". Эта байка ходила на Тихоокеанском флоте еще лет пять назад. И на каком же ты совещании Минобороны побывал, что это услышал? Тебе лет то сколько, мама в тазик не стучит?
О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед, прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не надо нюхать! В школе Изю надо учить!!!
В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?! Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою жену мне бесплатно рассказывет...
1. Кто- то просил "за оружие" уточнить. Уточняю. Такой хуйней могли заниматься только полные дебилы. Но я думаю, что история скорее всего выдуманная, ну или приврали чуток. Чтобы гайка в стволе сделала шестигранные нарезы, а стреляющий отлетел от отдачи- бред. Разорвало бы ствол на британский флаг! Ну и стрелок бы пострадать мог. История знает случаи, когда ствол разрывался и от менее сильных помех. При этом не старый дедушкин Бердан, а нормальный современный ствол с еще приличным запасом прочности. 2. По поводу "Люди были такие, что Вам, блядь, и не снилось. И работали >>на благо Родины, если Вам известен такой термин, Солженицин хуев. >>И до сих пор работают.
> Автору виртуально жму руку. :) Под каждым словом готов подписаться. А Официально разрешаю вам двоим поцеловаться. Свояк свояка...
> что нынешние люди против прежних пожиже будут, тут и без объяснений
Да, были люди... вы-то тут причем? Вы бывшие, про которых Солженицын писал (то-то вы его не любите), или теперешние, которые пожиже?
> Эх, и про Солженицына хорошо сказано :):):) а уж про вас-то как хорошо."
Спасибо за поданную руку. Жму ее в ответ виртуально. Теперь ответ другому автору: Мы тут при чем, это не Вам судить. И уж тем более, если кто- то и при чем, то не ждите, что кинется рассказывать это Вам. Читайте своего Солженицина дальше (только что- то этот мессия пропал в последнее время- финансирование закончилось, задачу выполнил), рассказывайте страшные истории. Спорить с Вами бессмысленно, по причине ограниченности Ваших знаний. Вы из тех, которые считают, что деятельность Смерш в года ВОВ ограничивалась заградотрядами. Можете и дальше продолжать в том же духе. Удачи.
Папа совершал поездку по Святой Земле. В последний день он взошел на Голгофу и вознес там свои молитвы. Он спускался вниз, исполненный святости и торжественности, и кадильница покачивалась в его руке. Один гомосексуалист, который увидел его издали, подошел к Папе, очень нежно потянул его за рукав и сказал: "Эй, красавчик! У тебя сумочка горит!"
- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац? - Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».
Довольно интересная очепятка с сайта www.magnolia-tv.com
"Председатель "Русского блока" Сергей Фильчашкин сообщил, что "Русский блок" в связи с неоднократными нападениями представителей блока направил президенту Украины обращение с требованием "пресечь всеми законными методами деятельность антигосударственных сил" и "положить конец террору"..."